Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 ноября 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
После того, как побывав в Петербурге олимпийский огонь в очередной раз потух,оргкомитет "Сочи 2014" внес изменения в маршрут эстафеты олимпийского огня, и факел побывал в заднем проходе генерального директора Красноярского машиностроительного завода.
Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.
Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.
Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.
Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?
Вино "Чернобыльское лучистое".
- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!
Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.
Есть просто пидор, а есть пидорАС!
Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.
Льстецы похожи на друзей, как волки похожи на собак.
© Джордж Чэпмен
плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?
Все люди - братья!
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...
6
- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!
АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.
- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!
Жить в России на трезвую голову не только невозможно, но и не нужно.
18
Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.
Будильник на женском мобильнике:
6:00 - Вставай, жри, крась е*ало.
6:10 - Вставай, хоть пожри.
6:30 - Вставай, ленивая жопа.
6:50 - Поздравляю, дура, опять проспала...
Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня семейный праздник!
- Какой?
- Срачельник!
- Я люблю тебя!
- И я тебя люблю!
- Теперь мы будем вместе?
- Нет.
- Почему?
- Вот такое я говно!
Пока лекарства в аптеке платные, никаких разговоров о бесплатной медицине быть не может.
Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто - зажрались.
- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.
Сегодня стало известно, как будет проходить церемония зажжения главной чаши олимпийского огня в Сочи.
Во время планируемого выхода в открытый космос космонавты отпускают факел в свободный полёт и он становится искусственным спутником Земли. Покрутившись вокруг Земли пару месяцев факел войдёт в верхние слои атмосферы, распадётся на части и его падающие горящие обломки зажгут большую чашу олимпийского огня на церемонии открытия.
- Дорогой, я хочу новый наряд!
- Не вопрос, дорогая!... Алло! наряд полиции, пожалуйста...
hrjak
13-летние ученые обнаружили ген, способный вернуть молодость.
© konde13
- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!
- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер.
- В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.
утро уже настолько охуело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.
Оргкомитет "Евровидения" потребовал, чтобы Россия отчиталась о безопасности геев в стране - у россиян слишком большие члены.

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.11:
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телевизор.
Рейтинг@Mail.ru