Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: практикантка Стелла
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

19.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

04.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

06.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

08.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

18.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

21.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

22.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

02.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

01.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

22.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

24.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

10.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

06.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..

26.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

27.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания.
Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд.
Психанула, как заору:
- Бля, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дёргаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
- Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.

13.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

05.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

14.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

28.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

22.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

19.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

06.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

25.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

21.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

28.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

05.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

17.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

21.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

29.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

24.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.

26.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

13.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

05.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

02.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

03.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

09.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

16.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

30.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!

31.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

18.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

25.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

Отправила своему парню эсэмэску: "Целую в ушко, коть!".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза!".
Позвонила ему, спросила:
- Ты что, совсем уже оборзел?
А он мне отвечает:
- Отправленное посмотри!
Смотрю отправленное. Там эсэмэска: "Целую в рыло, лось!". Т9, блин...

10.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.

18.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

30.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

11.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

13.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

10.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!

практикантка Стелла (162)
Рейтинг@Mail.ru