Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Почему укропские лётчики так хреново летают – ополченцы их всё время сбивают чуть не из рогаток!
- А они пока осваивают катапультирование.

Как сожалеют Порошенко, Аваков и прочие члены правящей хунты, что на самом деле всякие там зомби, упыри и прочий послесмертный люд на самом деле из гробов не вылазят! Не то б они и на умерших распространили всеобщую мобилизацию.

Путин опять летит журавлем и тут… тень Сталина.
- Ха, дарагой, лэтиш. – усмехнулась тень: Нэ тэ врэмэна. Еслы би я в своё врэмя так полэтэл, народу умэр би со смэху.

В каждую эпоху в любом населённом пункте Украины было доминантное здание, где решались главные проблемы. До революции – городская управа. После – пайком партии. С началом нэзалэжности – налоговая инспекция. А в сёднешней Укропии времён АТО – военкомат.

Главный гей Украины Ляшко официально приглашён в Москву на празднования Дня ВДВ.

Донецкий сепаратист забежал домой с блок-поста. Уставший, голодный, грязный. Заходит в подъезд, невероятно, свет горит. Только хотел на 9 этаж как всегда пёхом тащиться, глядь - лифт работает. Забегает в квартиру - жена на газе еду готовит, сепару аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Хватаясь за сердце:
- Всё, Нацгвардия захватила город!

Постпред гамнораши пидерас Чуркин заявил в ООН, что киевские каратели хотят убить мирное население Донбасса, развивая у него ожирение путем раздачи продуктов питания. Он потребовал немедленно конфисковать орудие убийства и отправить в гамнораши на экспертизу.

Очевидное-невероятное! Из жизни животных! Голуби "русского мира" на самом деле оказались козлами!

Гитлеровская Германия: олимпиада - 1936, катастрофа дирижабля "Гинденбург" - 1937, вторжение в Польшу - 1939, крах государства, запрет правящей партии - 1945.
Советский Союз: олимпиада - 1980, катастрофа корейского Боинга - 1983, вторжение в Афганистан - 1979, крах государства, запрет правящей партии - 1991.
хуйловская пидераша: олимпиада - 2014, катастрофа малайзийского Боинга - 2014, вторжение в Украину - 2014. Темп взят рекордный! И похоже, что до финиша уже недалеко.

Психиатры констатируют у хуйла манию величия –
Хуйло вообразило себя Гитлером!

Операция "Бумеранг".
Гамрашисты просто обязаны ввести ответные санкции против США и ЕС – для этого они должны выйти на центральные площади своих городов и безжалостно сжечь все имеющиеся у них евро и доллары!

1. Майданутые укропатриоты, обстреляв территорию России, поубивав и поранив чуток народа, потом обращаются с просьбой к России принять-полечить их и переместить в другой квадрат, откуда они еще по России не стреляли.

2. Профессиональные скакальщики-не-москали вместо того, чтобы воспользоваться случаем (повестка из военкомата) и реализовать таки свою мечту: "москалив на ножи", собирают манатки и вприпрыжку фигачат к этим самым москалям всей семьей, чтобы только эту мечту не видеть...

3. С криком - "хрен вам, а не наши укротовары" укропроизводители жалуются белоруссам, что те мало покупают.

4. С воплями "Вот не будем покупать ваш газ и вам настанет ппц" нафтогаз заявляет о готовности немедленно возобновить закупки голубого топлива у России

У меня такое впечатление, что, сойдя с ума сами, Великоукры решили свести с ума всех окружающих...

http://seva-riga.livejournal.com/158643.html

хуйло в течении всего своего царствования делало только добрые дела: "спасал", "освобождал", "защищал" и т. д.
Вот некоторые примеры его благодеяний:
1999 - в целях тренировки развозил гексогеновый "сахар" песок по жилым домам Москвы и Волгодонска ; "экспортировал" в Чечню мирную жизнь при помощи вакуумных бомб.
2000 - "спасал" подводную Лодку Курск путем не замечания того что случилось.
2002 - "освобождал" от жизни заложников "Норд-ста".
2003 - "освобождал" от денег и свободы Ходорковского.
2004 - "защищал" детей Беслана, стреляя танками и огнеметом "Шмель" по школе.
2008 - "дружил" с Грузией до полной потери Абхазии.
2014 - "защищал" Крым и восток Украины от бандеровцев и пакемонов, "сопровождал" в последний путь малоазийский боинг над Донбассом.

Кому и как этот ебнутый на всю голову тимуровец отмороженный решит еще помочь?

хуйло ведет себя так, как будто его линия жизни представляет собой окружность.

Смотришь на это бесстыжее ебнутое ботоксное хуйло и думаешь, ну почему из 40 млн. сперматозоидов именно этот первым достиг цели?

После окончания Антитеррористической операции на Донбассе останется только послеоперационный шов.

«А вдруг хуйло прав?» - подумал Бог, посмотрев российские каналы.

Русский народ очень талантлив. Вот какие новые слова он придумал за последнее время:
Путлер, ПТН ПНХ, хло, хлята, лилиПутик, пуй, путиноиды, депутаны, Медведев-айфоня, Рашка, пидерашисты, колорады, ватники, ополчеченцы, Даунбасс, получленцы, КрымНах, НамКрыш, няш-мяш, наша няша, скрымздили.

Спіймало хуйло золоту рибку, і каже:
- Зроби так, щоб українців весь світ зненавидів.
На другий день Україна нападає на Росію, і розганяє росіян по цілому світі!

Если землю представить в виде женщины, то Россия – это…
Сами вставьте подходящее слово.

Донецкий сепаратист забежал домой с блок-поста. Уставший, голодный, грязный. Заходит в подъезд, невероятно, свет горит. Только хотел на 11 этаж как всегда пёхом тащиться, глядь - лифт работает. Забегает в квартиру - жена на газе еду готовит, сепару аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Хватаясь за сердце:
- Всё, Нацгвардия захватила город!

Умом Россию не поднять,
Как лежала пьяная, так и будет лежать.

На санкции США и Евросоюза Путин адекватно ответил: он велел своей дочери переехать из Голландии в Корею. Василь Лукаш

— Скажите, Бог есть?
— Нету Бога.
— А-а, ну ладно. А когда будет?

Ничего страшного, санкции переживем, - сказал Лавров, открывая двери "Лады Калины"...

Российские бесы – это Безлер и Гиркинд.

США и Евросоюз включили в список лиц, попадающих под санкции, вождя Чечни Кадырова. В ответ Калдыров запретил Президенту США Обаме приезжать в Чечню, хранить ему деньги в чеченских банках, а также главный ченченец публично на центральной площади Грозного сжёг все свои заработанные тяжким трудом накопления в долларах США и евро.

Советский священник подтрунивает над американцем:
— Я могу стать даже архимандритом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
— Ну и что дальше?
— Я могу стать митрополитом Ленинградским, даже Московским и всея Советского Союза!
— Ну и что дальше?
— Но не могу же я стать Господом Богом!
— А вот у нас на благополучном Западе одному это удалось!

На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур хуйла.

Здравствуй, дембель!
Каждому российскому террористу - сепаратисту - путинскому «туристу» и каждому ополченцу - чеченцу украинцы приготовили чёрный мешок для возвращения в Россию.

В.И. Ленин:
— Господи! Ну сделай хотя бы так, чтобы люди обо мне говорили только хорошее.
Бог:
— Ты хоть подумал, о чём ты просишь?! Такого Я даже для себя не предусмотрел.

Клиент иностранного адвоката обычно не ангел. А клиент советского таксиста вполне может таковым стать.

В советской школе идёт урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Пионер Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Согласно опросам, родить ребёнка от Путина мечтают 70% женщин.
А также Станислав Говорухин, Юрий Башмет, Олег Газманов, Михаил Боярский, Николай Пореченков, Николай Расторгуев, Владимир Спиваков, Олег Табаков, Юрий Соломин, Геннадий Хазанов, Зураб Церетели, Иосиф Пригожин, Борис Клюев, Алексей Булдаков, Федор Бондарчук и Николай Цискаридзе.

- Почему так сильно страну донбассит?
- Тяжело янукизм и путерастия выходит…

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

—Скажите, святой отец, а советский человек попадёт на небо?
—Конечно, сын мой!
—А людоед?
—О, нет! Людоед — ни в коем случае!
—А людоед, который съест советского человека? ;)

Экономика, это не наука, а задокументированный западный менталитет.

У попа была собака, он ее любил, это засняли на видеокамеру. Поп был исключён из КПСС и отлучён от церкви!

В России не будет закручивания гаек, поскольку в гроб обычно забивают гвозди.

Колхозный поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.

Совковые времена.
Спорят колхозный поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Разве сие не чудо божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Ну, это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни опять сверзился!..
— Ну и как?!
— Жив, жив, болезный…
— Господи, узрели мы чудо Твое!..
— Да что ты, батюшка, это уже привычка.

Семидесятые годы. Советский священник из колхоза имени Ленина все время рассказывал о прелестях небесного коммунизма - рая.
-Почему, вы, отец, не расскажете о пекле?
-В этом нет нужды, дочь моя пионерка, - ответил священник, - пекло мы видим сами.

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный, истинно совесткий образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на баб. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на молитву в храм. Сам молюсь перед сном - и портрет Сталина крещу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы НКВД.

Ту-154 с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения Тарас Стэцько с вами?
- Я тут, батько! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный, истинно советский образ
жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на баб. Каждый вечер я ложусь спать в
десять часов и каждое воскресение хожу на молитву в храм. Сам молюсь
перед сном - и портрет Сталина крещу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы
НКВД.

В конце исповеди священник (поп колхоза имени Ленина) читает разрешительную молитву: «…аз, недостойный иерей, отпускаю тебе грехи…» и вдруг слышит задумчивый голос из-под купола храма:
— А мы со Сталиным ещё подумаем…

Идет урок в советской бурсе при колхозе имени Ленина. Поп спрашивает:
— А ну-ка, кто знает, что такое божественная сила?
Молчание.
— Так вот, остолопы-подкулачники, божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

Народная примета: если вы увидели трезвого Иисуса, то, скорее всего, это - Моисей.

Советская булочная 1980 года.
— Вам хлеб из колхоза привезли?
— Привезли.
— Свежий?
— Свежий.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!..

Советский водитель, помни: на скорости выше 120 км/ч посланные партией родной ангелы-хранители начинают отставать.

Иисус беседует с самарянкой у колодца. Та удивляется:
—Как это ты, еврей, общаешься со мной, самарянкой?
—Какой же я еврей? Да я наш, советский человек!

— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. «Буду не скоро. Кланяюсь, комсомолец Вася».

Советское время. Пионер-герой заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А ещё, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа».

"Пока не работает "вконтакте" где-то на украинской границе грустит русский солдат, который не может загрузить фотки обстрела Украины"

Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
— Подайте, ради любви Христа и Девы Марии…
НР подает $100 со словами:
— Ну если это им поможет…

Посещение церкви еще не делает человека христианином, как посещение салона Ту-154 еще не превращает Вас в авиатора.

Бабушку (ветераншу "вов") в церкви осенило — как замечательно, что Иисус нас спасает! Она умилённо молится:
— Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья!

Примерно 1985 год. Ветеран - бывший полковой поп ОУН-УПА - рассказывает в школе на уроке истории:
-Ось нас взылы у коло пид Львовом. Дывымсоь туды - нахуй нимци, сюды - нахуй нимци, упэрэд - тэж нахуй нимци...
Учительница в шоке:
-Жлобьё! Ты не в колхозе не гулянке, поц! Это же дети!
-Та якы, нах, диты - фрыци!

Авария на орбите. Советский космонавт в панике кричит:
— Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!
— Проверь запасной блок аварийного режима.
— Не помогает!
— Нажми кнопку слева.
— Не помогает!
— Дерни правый рычаг.
— Не помогает!!
— Тогда особая инструкция. Слушай внимательно и повторяй: «Отче наш, як помру, то поховайтэ…»

Поп в советской церкви после призывной проповеди предлагает:
—Товарищи! Кто смелый пионер - желает отдать Богу душу - пусть выйдет к кафедре!

1979 год. Учительница просит пионера рассказать об эволюционной теории. Жлобёнок колозный долго молчит.
— Ну хотя бы скажи, кто основатель этой теории! — умоляет учительница.
— Мабуть Чарльз Дарвин?… — неуверенно выдавливает ученик.
— Слава Богу!

Приходит молодой человек к раввину.
— Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
— Женись.
— Да, но я ее не люблю.
— Hе женись.
— Hо ее отец дает большое приданное.
— Женись.
— Hо она страшна как смертный грех.
— Hе женись.
— Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
— Женись.
— Hо она жить-то вместе с ней, а не с отцом, и так долго…
— Hе женись.
— Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы — то женись, то не женись.
— Вот тебе совет: окрестись.
— Зачем?!
— Будешь тогда морочить голову советскому попу!

Перестройка. Колхозный священник, прогуливаясь в очень ухоженном саду, видит колхозника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, поп произносит:
—Я вижу, у вас чудесный сад, товарищ ударник соцтруда. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
—Ха! Вот видели бы Вы этот сад в годы застоя, когда Он трудился здесь один.

Приходит однажды на исповедь старушка и вздыхает: «Ой, грешна я, батюшка!»
— А в чём твой грех?
— Ить сейчас пост, а я колбасу ела.
— А какую?
— Да нашу советскую.
— Ну ты, бабушка, не грешница, а мученица!

Из сообщений ТАСС: «Верховный Совет СССР утвердил два закона: НЕ УБИВАЙ и НЕ КРАДИ. Сейчас идет работа над поправками над вторым».

Из сообщений ТАСС: «Верховный Совет СССР утвердил два закона: НЕ УБИВАЙ
и НЕ КРАДИ. Сейчас идет работа над поправками ко второму закону».

Из сообщений ТАСС: «Верховный Совет СССР утвердил два закона: НЕ УБИВАЙ
и НЕ КРАДИ. Сейчас идет работа над поправками».

После кончины на пути к Раю советский человек спешит разузнать у ангела-хранителя:
— А в Раю православные есть?
— Нет.
— А… католики?
— Нет.
— Баптисты? Пятидесятники? Харизматы?!
— Да нет же! Там ХРИСТИАНЕ, и не только.