Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 октября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.
Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
Морально устал - хочу отдохнуть аморально.
Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.
- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…
Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!
- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...
Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"
6
Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".
Вопрос армянскому радио:
- Что такое пропаганда здорового образа жизни?
- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!
Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?
14
- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.
- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.
Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...
Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…
- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...
- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.
- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат…
Советы начинающему парашютисту:
Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.
Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»
Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.
В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз – до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.
13
Нет страшнее болезни - НЕДОЕБОЛА

Вчера<< 19 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.09:
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Рейтинг@Mail.ru