Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Барбариска
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПРО ПРАВИЛЬНЫЕ АНАЛОГИИ Знакомый был в США, в штате Кентукки - такая типичная Америка. Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т.д. Ну вот, собственно, с его слов... Спрашивают про Крым. Отвечает: - Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (ещё больший ропот), начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается (восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения). А потом в Техасе вспыхивает восстание, Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские ёлки ( неподдельное возмущение и ропот). Но Техасу всё же удаётся отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада всё ещё в руках подлых латиносов (!!!). Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущённо говорит: - Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам тут всё врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу!..
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог: Мужчина: Здравствуйте!Девушка вы нашли мой автомобиль? Пауза Я: Что простите? М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто! Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне. М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))
Сказать, что этот мужик поднял мне настроение на весь день- ничего не сказать)) И прости за подаренную надежду.!..
Давным-давно, на заре существования программы "100 к 1" был задан этот вопрос. Помню его до сих пор, и вот с вами еще хочу поделиться. Итак, на улице оттретировано сто безвинных граждан на тему: назовите шесть рифм к слову "любовь". Ответами заполнено шесть строчек табло, пыхтят команды, скрежещут мозги, выдаются результаты. A-propos, в русском языке существует только шесть слов, заканчивающихся на "-овь", в чем легко убедиться, взяв палиндром-словарь (есть и такие :-) ). Значит, результаты: морковь, кровь, вновь, бровь. Ход переходит к другой команде, те в муках против шерсти рождают шедевр - свекровь. Действительно, к любви как-то не очень. :-о Шестое слово где-то в центре топ-листа остается неразгаданным. И осталось бы таким, но один игрок сумел его поднять. Надо думать, большой знаток женской психологии, а может, просто была дома тещина дочка, или просто зайтейливый вывих мысли, навеянный предыдущей отгадкой. Итак, шестая рифма - ДЕНЬГИ. Зал аплодировал. По очкам команда проиграла.
Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт. Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку, отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием "теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же, ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду. Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости, и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь, перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой. Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили менты теще: "тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.
Лет несколько тому довелось мне учиться в колледже (бывш. училище). Одним из преподаваемых предметов являлось рисование. Не потому, что нам это было сильно надо по специальности, а потому, что экс-ПТУ обучало также и швейников, а преподаватель должен быть полностью загружен, шоб зарплата платилась. Для того, чтобы получить пятерку, надо было сдать: сколько-то там натюрмортов, пейзажей, два в цвете портрета в интерьере незнакомых преподавателю людей, пять ч/б набросков однокурсников, из них не менее половины мужского пола ;-), и главное: художественно выполненное со всеми светотенями, бликами и рефлексами графическое изображение всех имеющихся в кабинете рисования статуй, каждое на листе А3 правильной рисовальной фактуры. Изваяний (гипсовых) в кабинете было три. Венера Милосская, Дорифор из Пушкинского музея и некто безымянный, мужского пола. Для наглядности по стенам были развешены плакаты, на которых схематично (повторяю _схематично_) изображено было, как это в принципе должно выглядеть. Следует отметить, что на швейников учатся в основном девки, то есть существа, совестью не обремененные по определению, а кабинет этот со всей своей начинкой пережил не одно поколение пэтэушниц, вчерашних девятиклассниц, усиленно тянущихся к прекрасному и стремящихся нести это прекрасное в массы. Короче, они воплотили в жизнь известную детскую рифмовку: На столе стоит статУя, у статУи нету (рыдайте те, кто в детстве не попадался в эту ловушку - у вас не было детства!). Нам осталось только любоваться на заветренные сколы. Была в нашей группе девочка - полевой цветочек, тихая и скромная радость родителей, проживающая с ними в пригороде. Каждое утро она полтора часа ехала в электричке, чтобы ровно в девять начать грызть гранит науки (отмечу - я тогда жила полукилометром западнее, но у меня почему-то не получалось приходить раньше середины второй пары. Сейчас тем более не смогла бы. Эх, где мои шестнадцать...? Ну или хотя бы двадцать шесть. Не о том сейчас речь.). У девочки был воздыхатель. Поклонник с лицом и повадками дворового хулигана, из тех, которые перековываются ближе к хеппи-энду. Я не уверена, что они хотя бы одним словом перекинулись, но каждый день он ждал ее у дверей колледжа ровно без пяти девять. При виде предмета пылких чувств он оживлялся, как уличная собака при виде доброго повара, она же алела, как маков цвет, и быстрее проскальзывала в дверь. Сдается мне, они оба смущались. Вся группа спорила, действительно ли это большое и светлое, или так, ритуал. Преподавала рисование нам дама приятной наружности и раскованных манер. А главное, большого жизненного опыта при сравнительно юном возрасте. Принимая рисунки к зачету, она громко и со вкусом комментировала их хорошо поставленным голосом, разбирая недочеты и упущения, и ни одного гипсового мужика выше четверки не оценила. Девочка наша в очереди подошла последней (дежурила в гардеробе), и тоже получила четыре. А чтобы родителей обрадовать, надо пять! Ну почему, - горестным голосом вопросила она, - ведь у меня нарисовано все как здесь. Действительно, нарисовано было "как здесь", а именно - место скола (как и на рисунках всех остальных моих одногруппниц, и на моих тоже) было эдак _схематично_ прикрыто чем-то вроде балерунского гульфика. Вот именно, - ответствовала преподавательница, - а надо не как здесь, а как в жизни. Тут она заметила, с кем, собственно, разговаривает, вздохнула, и добавила участливо: Впрочем, откуда тебе знать. И недрогнувшей рукой профессионального графика нарисовала, как в жизни. Поставила пятерку и расписалась. Цветочек наш полевой убежал в слезах. На следующее утро хулиган не встречал ее у дверей колледжа. Он ПРОВОЖАЛ ее до дверей. А может, это все же - любовь?
Подруга Аня недавно рассказала, я вам здесь перескажу от первого лица. Вы все, наверно, этот старый анекдот знаете, насчет того, что пятнадцатый раз этот фильм смотрю, а вдруг спасется? Ну так вот. Живу я в панельном доме на семнадцатом этаже. Слышимость сами понимаете какая. Но, в общем, из чего угодно можно извлечь выгоду. Сломался у меня по весне будильник. Мужа и ребенка я всегда бужу, значит, если кто опоздал, получается, я виновата. Новый мне купить некогда, я с утра до вечера на работе. И приспособилась я вставать по уличному шуму. Там, в пять дворник скрестись начинает, в шесть приезжает мусоровозка, в семь сосед сверху начинает зарядку делать: ахает и хрюкает, мертвый от таких звуков проснется, а я тем более. А когда мы рамы к лету сняли, я еще лучше вставать стала. Потому что ровно без двадцати семь каждый будний день кто-то из соседей заводить стал шарманку: Notre-Dame-de-Paris. На французском. Мне удобно - горячую воду отключили, а у меня двадцать минут в запасе, чтобы кастрюльку себе вскипятить. И хронометраж: Эсмеральда что-то про любовь поет - я гоню ребенка в ванную, трио это - пора мужу бутерброды с собой заворачивать, хор нищих вступил - бежим галопом, а то опоздаем в школу. Во-от. Просыпаюсь я как-то утром от до боли знакомых звуков и на автомате бужу мужа, бужу ребенка, ставлю кофейник, включаю телевизор, а там и говорят - доброе утро, сегодня суббота. Муж развопился, что я его подняла в выходной так рано, и я ушла из дома. Искать этого маньяка, который три месяца без перерыва одно и то же каждый день слушает. Это оказалось за два подъезда от нас. В общем, пришла я на звук (а как коды в соседних подъездах подбирала - это отдельная песня), и дверь мне открыла девочка лет пятнадцати. Я только рот открыла, чтобы спросить ее, знает ли она, что день нерабочий, как она меня перебила. Вам, говорит, тоже шум мешает, да? Но вы поймите, я никак привыкнуть не могу, что они умирают! Вы меня понимаете? Ну я знаю, что с сумасшедшими связываться опасно, сказала что понимаю. Она так прямо вся и расцвела. Потом я с ней еще несколько раз во дворе сталкивалась, она со мной здоровалась каждый раз - видимо, как с понимающей ее сестрой по разуму. А потом она этот мюзикл ставить перестала, и мне пришлось все-таки купить будильник. И все бы, в общем, хорошо, но уже полгода меня гложет любопытство - зачем ей надо было к этому привыкать???
Сегодня на радио был конкурс для эрудитов, которые сумеют дозвониться. Вопрос: назовите героев книги, по которой снят фильм "Вам и не снилось". Правильный ответ: Роман и Юлия (в фильме - Катя). Подсказка для особо догадливых дозвонившихся: вспомните Шекспира нашего Вильяма. Диалог между ведущей (В) и эрудиткой (Э): В: ... так назовите же нам скорей этих героев!!! Э: Ну-у, раз Шекспир, то это точно Ромео и Джульетта. В: Да! Но переведите на русский. Э: Иван да Марья! :-(
- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину! - Сколько у него читателей в твиттере? - У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка... - Сколько. У него. Читателей. В твиттере.
Избранные правила из ТБ, зачитываемые в одном колледже под роспись, конспект и угрозу отчисления, как успела пять лет назад записать: 2. К работам допускаются только информированные, борзых гонят 4. Все должно быть исправное и мытое 8. Нельзя нарушать безобразия 9. НЕ ТРОГАТЬ ЛИНОЛЕУМ!!! (без санкций) 11. Здесь вам не буфет 12. Посторонним В. 14. И не дискотека 15. Болтун - находка диверсанта 16. Спецоборудованием пользоваться запрещено 17. Помещение должно быть заперто 18. Электрооборудование должно быть выключено 19. Крупногабаритный мусор затрудняет эвакуацию 20. Не тыкать колюще-режущим и пальцами через занавеску 22. Нельзя ремонтировать 24. Руки должны быть сухие 29. Штора - не тряпка 30. Стенки - не стенды 32. Все взятое под роспись ношу с собой 34. Отключив приборы и воду, убрать мусор, убраться самому, позвать лаборанта 35. Доносить, но не на товарищей 36. Мыть руки с мылом
Говорят, что: 1. Серые глаза могут понравиться. 2. В голубые глаза можно влюбиться. 3. Только карие глаза могут свести с ума! Только у меня один вопрос: - Мне-то с зелёными чё делать?
К истории про покупку фотоаппарата. Уважаемые продавцы! Год старательно пыталась получить что-то вразумительное от Вас! Сначала - вопрос о сумме наличности. После уточнения, что я не хочу потратить на покупку более 50.000 руб - теряли ко мне интерес. ((( Как говориться. а поговорить? Решила все-таки исполнить мечту, посоветовалась с папой. Оказалось, что все не так безумно дорого!!! Иду в магазин, точно зная, что хочу.... Пришла, обозначаю свое решение купить зеркальную радость. В магазине было 3!!! продавца, которые радостно указали мне на новую модель. Первая характеристика, прозвучавшая из их уст: "Замечательная модель, КРАСНОГО ЦВЕТА!". 8( Пришлось попросить розовую и со стразами. Ну почему - если девушка красивая, то с ней надо общаться как с детсадником? У меня вообще то, высшее техническое образование ((((
Жена говорит мужу: - Вась, надень рубашку, сейчас к нам гости придут! - Не буду! Пусть люди наконец-то посмотрят, чем ты меня кормишь и как! - Тогда и трусы снимай! Пусть все видят, и за что!
- Люся, у нас сегодня вечеринка. Приходи, напьёмся! - Я сейчас в таком положении, что мне нельзя. - О-о-о! Поздравляю! - С чем? У меня почки отказали...