Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вишенка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

08.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

08.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

09.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

09.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

25.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

10.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!

20.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

20.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

15.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

16.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

19.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

30.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

13.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

19.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

21.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

16.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

01.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

01.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

02.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина стасомихайловского возраста.

18.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

08.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

21.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

04.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

10.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

05.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

02.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

18.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.

19.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

05.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.

16.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.

12.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

27.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот сижу и думаю...
А ведь точно моя бабушка сказала: "Всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе".
Ведь таких, как я, больше не делают!

28.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

11.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...

24.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

09.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

12.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.

19.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

29.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей № 13 от 25.04.08
Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе (куда и откуда к делу
не относится). Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное
время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается
развлечься.
Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает
кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору
этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника
без головы" 3 буквы". Тетка-добрая душа решила подсказать: "Майн Рид",-
говорит. На что мужчина повернулся и с выражением на лице "Какая же ты
трудная" говорит: "ТРИ БУКВЫ!!!"

19.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

26.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

12.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С днём рождения меня поздравили: мама, "Билайн", Сбербанк, "L'Etual", Мейл.ру, Скайп, Google, "Спорт-мастер", "Аваст", мебельный салон, служба доставки пиццы, "Киви", "Лента", "Аптека 36.6".
Я теперь не форева элон! Столько друзей прям!..

21.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

24.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

01.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*аная ложечка?!

05.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

10.04.2018 / Остальные новые анекдоты

"От уборки ещё никто не умирал", - подумала я, но решила не рисковать...

Вишенка (116)
Рейтинг@Mail.ru