Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Бля...
21
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
2
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...
Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.
1
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.
25
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?
Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...
Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.
22
Кто сказал, что на Олимпиаде в Сочи не было геев? А разве судья, не засчитавший гол наших хоккеистов, не пидарас?
Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.
Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.

Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали.
Ц. Да, а мы вас в Украине сделали.
Ф. А когда это было?
Ц. Да в феврале 2014-го.
Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.
Чувствую - Собянин сходил в Большой театр.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.
о Яблочниках:
интернационал ХХI века — "Вставай проклятьем заклеймённый весь мир голодных iРабов".
Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.
Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..
Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.
В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?
- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?
Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru