Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.03.2013 / Новые истории - основной выпуск

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков

26.01.2015 / Новые истории - основной выпуск

Не мое:
Как французы крутили яйца
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. 
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! 
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. 
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. 
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))

09.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

20.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

12.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

(C)Л.Н.Г.

23.03.2015 / Новые истории - основной выпуск

Свежая история, только вчера утром :

Приехал поменять в фирменном автосервисе зимние колеса на летние, с хранения, у них же...
Сижу в зале, пью кофе, и вдруг меня подзывают к мастеру, там мне порекомендовали поменять тормозные колодки (хотя машина новая, пробег 20 тысяч) - и это спустя минуты 2 после того как я заехал в ворота, подумалось, они ведь еще даже зимние колеса снять не успели!!!
Это меня насторожило, хотя я и дал согласие на замену , и , поразмыслив, так как изнутри зала ожидания в цех не попасть (пропускная система), я просто обошел здание по улице и зашел через открытые настежь ворота гаража ....
Там я наблюдал такую картину : мастер около моей машины копается в контейнере с мусором, выуживает какую то ржавую колодку, и кладет ее в фирменный, с логотипом, пакетик из-под запчастей. А пакетике том одна ржавая колодка уже лежит... При этом , на машине все еще стоят мои зимние колеса ...
Стало ясно, что никаких колодок мне не меняли, видимо, они итак нормальные при таком пробеге , а старые ищут, чтобы предъявить при выписке счета, как мои, после замены...
Оценив ситуацию, не стал ругаться с мастером, не пошел обратно на приемку, а сразу, из цеха, быстро пошел в кабинет к начальнику...
И как вы думаете, что он мне сказал, выслушав все это???
"А вы как вообще в цех попали?!"

Далее: крайне нехотя, после разговора на повышенных тонах, замену колодок из счета все же убрали , не потребовалось даже снимать колеса и демонстрировать, что стоят родные заводские колодки, а не их нулевые, но я готов был спорить до конца и торчать в том сервисе хоть весь день ...

Надо ли говорить, что в счете все равно была сумма за хранение колес (хотя зимние покрышки я покупал у них, а осенью реклама была , что хранение колес при покупке комплекта резины у них - бесплатно, а после такого свинства с колодками - я вообще попросил их загрузить снятые зимние колеса в салон)
После получаса разбирательств - и эту позицию вычеркнули ...

Спасибо, что не убили ...

09.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...

07.04.2015 / Новые истории - основной выпуск

В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ...
Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" .
:))

21.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

17.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительное - рядом!

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…

24.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

25.03.2015 / Новые истории - основной выпуск

Реальная история...

Где то в начале 90-х , попали мы с другом на "Кинотавр", и , после вечеринки открытия , в "Жемчужине", изрядно нагрузившиеся, веселые, едем в лифте,а с нами в лифт зашел Градский. Что то слушает в наушниках...
Ну, пьяный человек - человек смелый, я и говорю ему : "что там у тебя, дай послушать?"
Он без возражений берет , и одевает на меня свои наушники... А в них играет .. песня самого Градского ...
Спрашиваю, опешив : "... а что так ???"
"А что то мне больше ничего не нравится"
"Вопросов больше не имею" :)

08.12.2014 / Новые истории - основной выпуск

Начало 90-х. Мы с приятелем ушли с завода, на Севере России, где трудились инженерами, но где нам ничего не платили, и стали бизнесменами. А конкретно, стали покупать лес кругляк, пилить у одного старого знакомого на маленькой пилораме доски, и торговать.

Покупатели наши были из всего бывшего Союза, и в том числе и с Украины. А готовую продукцию мы хранили на одном, тогда вообще не действующем, стадионе, тогда это было в порядке вещей (спустя пару лет стадионы превратили в вещевые рынки, и нас оттуда поперли, но это - отдельная история) ...

Тогда перечисления денег с Украины - это было дело непростое, деньги шли неделями.
И вот приезжает как-то один председатель колхоза из Львовской области, с которым долго шли переговоры, потом обменивались договорами по факсу, наконец, он позвонил, сказал что деньги уже переведены, но он хочет приехать посмотреть доски, и сам присутствовать при их погрузке.
И вот он приехал, я повез его на стадион, показал доски, отличного качества, кстати, и спрашиваю: "а платежку-то можно посмотреть?"

Тут начался цирк: он долго рылся в своем старом портфеле, приговаривая "цэ не то, и цэ не то" ...и т.д.
И вдруг достает такой мятый советский конверт, с надписью "авиа", и говорит следущее: "а давай Славку обманем? Я тебе даю этот конверт, а ты ему скажешь, что я тебе показывал платежку, со штампом банка, ты досочки отгружаешь, я их - получу, ты приедешь в Львов, и я тебе еще столько же дам? А перевод, он ведь и затеряться мог"

Я заглянул в конверт, там были какие-то мятые бумажки малого достоинства, примерно на один поход в ресторан, а досок этот дядя хотел купить аж 20 вагонов... Т.е., какой-то в первый раз мною увиденный тостопуз-западенец предлагал мне продать друга, которого я знал на тот момент много лет, и у него и мысли не было, что я откажусь, что не все люди продаются ....

Дядьку того толстопузого я, разумеется, послал, а партнер мой Слава сказал вечером того же дня: "а зря! надо было деньги взять, а потом не грузить им ничего, до тех пор, пока все остальные деньги не придут, или оставить себе, как неустойку".

С тех пор с Украиной мы работали, не веря никаким их платежкам, гарантиям от министерств, и т.д., только за наличные, авансом, в то время как, например, на Самару, мы грузили доски по телефонному звонку: "надо столько кубов сороковки, деньги есть, на неделе оплатим", и проблем мы с ними никаких не имели ...

Зато тогда я немного начал понимать и менталитет украинцев, и как делались (и делаются) состояния работников "Народного Достояния - Газпрома".

03.04.2015 / Новые истории - основной выпуск

Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...

Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.."

Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...

А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."

:)

22.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Евростандарты....

Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг

04.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

Реальные факты ... но звучат , как исторический анекдот :)

У поляков во 2-м куплете государственного гимна поется:
"дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать".

Это да, это сильно...

В французском языке есть слово "Березина", означающее "полный пипец".
И есть идиома "Идти походом на Москву" со значением:
"заниматься заведомо безнадежным делом".

05.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

18.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(!)газетные новости:
"Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"

24.02.2015 / Новые истории - основной выпуск

Очередной "разрыв шаблона" на тему Англии...  

В Англии ядерные электростанции - на каждом шагу. Например, в Слау (SLOUGH), это рядом с Лондоном, совсем недалеко от аэропорта Хитроу. Причем, никакой зоны безопасности вокруг станции не существует, жилые дома примыкают непосредственно к станции. Есть целая улица рядных жилых домов, окна которых смотрят непосредственно на реакторы, прямо на другой стороне улицы... Более того, новые районы жилья и торговых площадей строят непосредственно на зарытых в землю радиоактивных отходах (!)...
В 2012-м году, при строительстве новых домов , при рытье фундаментов , в земле нашли бочки ярко желтого цвета, с знакомыми всем треугольными символами - знаком радиоактивной опасности. Как оказалось, со времен строительства станции, радиоактивные отходы не утилизировались, никуда не вывозились, а просто закапывались в землю на глубину не более 1 метра, на территории станции. Позднее эту, и так небольшую территорию, государство подсократило, (земля то в окрестностях Лондона дорогая!), и продало застройщикам. А те и возвели огромные районы SLOUGH TRADING ESTATE и жилые дома - прямо на этой ядерной помойке... На сайте : https://nuclearslough.wordpress.com/ можно посмотреть и фото , и ссылки на документы по теме, таких сайтов (левацких, как правило много) ...Но на сайтах типа ВВС вы почему то такую информацию не найдете :))
Интересно, что когда в реакторах производят перезагрузку ядерного топлива, радиоактивный фон в округе повышается очень сильно, поэтому, "во избежание паники", замерять уровень радиации около станции, тем более , публиковать его в СМИ без соответствующего разрешения нельзя. Все во имя заботы о человеке...
Забавно, почему то европейские "зеленые" очень любят протестовать против нефтяных и газовых платформ (на порядок менее опасных , если вообще хоть чем то опасных, в любых смыслах), где нибудь .... на пустынном Крайнем Севере России, а в той же Англии , в 10 километрах от Лондона, - в упор не видят такие весьма... гмм ... спорные вещи...

26.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вся эта история с "рокировками в тандеме" показывает, что власть в
России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут "Лебединое
Озеро"

08.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

27.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Доллар по 50, в обменниках - никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

02.03.2015 / Новые истории - основной выпуск

Лагерный ветеран ...

Конец 90-х годов. К нам на фирму зачастил один старичок, Василий Григорьевич П., убеленный сединами, грудь в орденах, то попросит мат.помощь ветеранам, то "проспонсировать" праздничный стол на 9 мая...

Мы никогда ему ни в чем не отказывали, тем более, не для себя человек просил, а от имени районного Совета Ветеранов, согласно визитке, Председателем которого он и являлся.

На митинге 9 Мая он любил рассказывать истории про то, как он выходил из окружения под Ленинградом, как брали Берлин...

Но что-то в этом бодром старичке не понравилось нашему начальнику службы безопасности, и он, по своим каналам, решил его "пробить" ... Мотивировал он это так: "Сколько я знал ветеранов, никто из них в попрошайничестве не был замечен, а этот, как банный лист пристал к нам, как на работу ходит!"

Результат "пробивки" обескуражил:
1) Василий Григорьевич оказался ... 1947 года рождения (!)
2) В армии он вообще не служил, а сразу после школы он "загремел по малолетке", далее, имел несколько судимостей...
3) Что самое интересное, он действительно запудрил мозги в районном Совете Ветеранов, и он и правда там числился, правда, помощником Председателя - они даже не удосужились проверить его документы, хотя бы паспорт!

Как там говорил Ю. Фучик: "люди, будьте бдительны!" :)

15.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

По поводу : "запад ненавидит русских"
Время действия : вечер субботы 13 09 2014.
Место действия : паб на севере Лондона
Зашли с приятелем, взяли по бокалу, смотрим тв и болтаем
Рядом толпа англичан
Услышав чужую речь, они осторожно спрашивают "откуда?"
Русские, отвечаю...
Начинают уточнять : - точно из России, не поляки, не украинцы?
Нет говорю, с севера России...
Эффект неожиданный: подходят, пожимают руки, спрашивают : какое пиво предпочитаем? Заказывают нам 2 бокала (а кто знаком с англичанами, щедрость не их хобби!), и ведут такие разговоры , что полаки уже достали, и вообще мол , за свободный Доньецк!
Говорит: не верьте прессе нашей, мы за вас!
Осторожно стал спрашивать :
"вы часом не шотландцы?"
Нет , англичане, говорит, только что отдыхал в Шотландии... так и просидели за разговорами до закрытия, нормальные мужики , эти англичане , кстати что интересно, США не очень любят , типа задолбали всех бомбежками и враньем ...
В общем, разрыв шаблона ...

09.02.2015 / Новые истории - основной выпуск

В Англии мне рассказали такую историю...

Автомобиль Роллс-Ройс "совсем" предыдущего поколения, конца 70-х, или начала 80-х годов, тот, что еще полностью английской сборки, в идеальном рабочем состоянии стоит на аукционах порядка 200.000 фунтов, это уже раритет.
А вот Роллс-Ройс в состоянии "сильно б/у" стоил не более 10 тысяч фунтов, а можно было найти экземпляры и по 500 фунтов, и объясню, почему:
Рамная конструкция и кузов из оцинкованной были рассчитаны на многие десятилетия, салон - довольно легко восстановить своими силами, но вот двигатель ...
На заказ, на заводе, он стоил так, что восстанавливать автомобиль не было никакого смысла.
И тогда, мастера нашли выход:
Британское министерство обороны распродавало танки, поколения 60-70х годов, многие из были не только в идеальном состоянии, но вообще без пробега, с консервации. Многие помнят сериал про Мистера Бина, где танком раздавило его "Мини Купер", так вот, это - тот самый танк !
И такой вот танк распродавали кому угодно, по 6000 фунтов за единицу, но спрос, мягко говоря, не зашкаливал ...
А двигатель на этом танке стоял тот самый, производства Роллс-Ройс, даже такой же мощности, что и в автомобиле...

И - закрутился бизнес:
1) Покупался "юзаный" Роллс-Ройс, за несколько тысяч фунтов, ремонтировали подвеску, трансмиссию...
2) Покупался танк, с него движок с минимальными переделками, (кронштейны, чуть другие шланги, и т.д. ) переставляли на Роллс-Ройс.
3) Танк без двигателя продавался на металлолом, почти за те же деньги, что стоил и сам танк.
4) Роллс-Ройс заново красили, реставрировали салон, - и продавали богатым коллекционерам, как правило, американцам, или арабам, за искомые 200 тысяч фунтов, в "состоянии нового автомобиля" .

И все без обмана, все запчасти - оригинальные, заводские ...

16.01.2017 / Новые истории - основной выпуск

По поводу "новогодних скидок" и "суперакций"
В начале 2000х зашли в один автосалон БМВ в Москве .
В центре зала стоял огромный плакат, "Акция! Купи БМВ 745 и получи Мини Купер в подарок!"
Семерку покупать не планировали, но , решили разобраться в сути предложения.
Итак, предлагалась семерка , в самой полной комплектации, за 155.000 долларов.
В подарок с ней предлагался Мини Купер в базовой комплектации, если ничего не путаю, за 25.000 долларов.
Взяли список опций и посчитали эту же семерку у консультанта . Получилось что то типа 102.000 долларов .
Итого,такая же точно семерка , плюс мини, в сумме = 127.000 долларов .
Вот такие у нас акции и скидки ... ))

23.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

24.07.2014 / Новые истории - основной выпуск

Реальная история:

У хорошей знакомой из г. Королева старый друг ее мужа живет в Днепропетровске.
Еще в апреле этого года он в телефонном разговоре их иначе как "рабы Путена с Киселевым вместо мозга" - не называл ...
А вчера.... позвонил им, и спрашивал: "нельзя ли к ним приехать, погостить с месяцок?"
Оказывается, ему пришла повестка в армию ...
))

08.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

Еврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй, мама! Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Вейзмир! Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди послушай, что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Боже, боже!.. Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Неудивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!
Д: ХВАТИТ!!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник! Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хаим, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый пердун! Ты жалкий человек! Моя мама была права…
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама...

(не мое)

02.04.2015 / Новые истории - основной выпуск

По теме автонавигации...
Друг рассказывал, как несколько лет назад он с коллегами путешествовал по Австралии.
Взяли в прокате машину, и отдельно заплатил за навигацию, на 10 дней, с него какие-то приличные деньги за нее взяли, вроде бы по 50 долларов в сутки или даже больше, а сама машина там что-то типа по 30 долларов в сутки стоит...
Очень в прокате ее уговаривали взять, мол, вещь в дороге - жизненно важная...
Поехали они, насколько я помню его рассказ, из Аделаиды в Дарвин.
При выезде из города, навигация говорит ему человеческим голосом:
"Следуйте по дороге одну тысячу миль"
И навсегда замолчала...
Кругом пустыня, и ее разрезает единственная трасса, так что, зачем брал навигацию, непонятно...
Развели, антиподы :)

06.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время
с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской
Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в
полном составе давно уже живут в Америке...

02.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам

14.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

10.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

Занятные истории, при этом - исторические факты, о французском генерале Де Голле ...

В годы 2й мировой Франция объявила Де Голля предателем .... за отказ сотрудничать с оккупировавшими страну фашистами!
И еще:
Шарль Де Голль вышел из НАТО в 60е годы, всего три дня спустя, как ему Брежнев продемонстрировал залповый пуск баллистических ракет в СССР. После знаменитой шутки Брежнева... На вопрос Де Голля: "куда летят эти ракеты"? - Брежнев ответил: "эти - не во Францию".

13.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить :))

26.11.2014 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый журналист.

Ему как то позвонили наркополицейские, мол, конфискована крупная партия героина, пригласили осветить их новую победу в прессе.
Побывал он у них в управлении, сфотографировал с разных ракурсов выложенные на клеенку 9 мешков вещдоков внушительного размера, конфисковано в тот раз было почти 400 килограмм этой отравы.
Такие партии - конфискуют раз в десятилетку, было с чем поздравить ...

А спустя какое то время они его пригласили снова, на показательное уничтожение этой партии наркотиков...
Первое, что бросилось в глаза, в УАЗике, в котором он ехал с полицейскими за город, на полу лежали 3 мешка, причем, их размер был много меньше, чем то что он фотографировал в первый раз.

Ехали долго, трясло на грунтовке, один раз чуть не застряли... наконец, остановились на какой то свалке.
Из машины вытащили эти мешки, два почему то положили отдельно, а третий -поставили на старое холодное кострище, и один из полицейских стал поливать его из канистры с бензином. Бензина в канистре видимо были остатки, хватило только окропить этот мешок.
"Ну, фоткай" - сказал полицейский, и, дождавшись, пока объектив будет направлен на мешок, поджег его зажигалкой. Верх тряпичного мешка довольно быстро загорелся, и сквозь огонь , через прорехи в мешке стала видна его начинка -какая то зеленая трава ...
"А где героин?" - спрашивает журналист , от неожиданности ...
-Сейчас первый мешок разгорится , и остальные подложим, - как то неожиданно неприветливо отвечал ранее дружелюбный наркополицейский.
И добавил: "-Слушай, уже 4 часа, а мне еще по делам надо, ты ведь все что надо уже заснял? Давай тогда в город поедем, а парни тут еще останутся, остатки они сами уничтожат..."
Последнее, что увидел мой приятель из заднего окна удаляющегося от костра автомобиля, это как оставшиеся у огня полицейские поливают тот самый единственный , слабо дымящийся в костре мешок из бутылок водой......

24.11.2014 / Новые истории - основной выпуск

Как то , при пересадке во Франкфурте, я от нечего делать внимательно рассмотрел выставленный тогда в этом огромном аэропорту настоящий болид Шумахера...
А ребенок мой , 4х лет от роду , туда взял и залез, и вроде никто рядом не ругался ...
Так вот, места за рулем этой фантастической машины - и есть, только на ребенка , или же, на карлика!
Узко, тесно, низко, а ребенок мой легко достал ногами педали!
Вы никогда не задумывались, что производители гоночных болидов экономят каждый грамм веса буквально на всем : отказавшись от фар, от поворотников... а ведь главное, на чем можно снизить вес такой машины, с водителем, это сам водитель? Скажем, вместо 100 килограммового здорового мужика ростом 190см, в нее садится мужичок ростом 130см и весом 38 кг?
Стало понятно, почему гонщики Формулы-1 празднуют победу с огромными бутылками шампанского!!! Нееет! Это не бутылки огромные! Бутылки как раз - самые обычные ! Это - гоншики крохотные ...
))

02.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро,
это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро,
то это проблема кредитора.

18.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

14.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

23.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.

10.06.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

27.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите))

24.02.2016 / Новые истории - основной выпуск

Не анекдот.
На Рижском еврейском кладбище одно время (после осквернения неонацистами нескольких памятников) - ввели охрану .
Спрашивают мужика:
"У вас есть пропуск?"
"А вам зачем?"
"Проходите , пожалуйста"

23.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы
правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством и
президентом, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.

15.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из центробанка РФ пропало более 100 миллиардов долларов.
Следствие уверено: виноват рыжий кот..

17.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США,
где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

03.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...

18.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с
женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят
только с мужчинами.

26.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке есть традиция: Президент на День Благодарения перед телекамерами спасает от смерти откормленную индейку.
Российский Президент завел похожий обычай: миловать к Рождеству, на встрече с журналистами, одного олигарха, которого для этого загодя отлавливают и ощипывают…

La Casa (1714)
Рейтинг@Mail.ru