Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вся эта история с "рокировками в тандеме" показывает, что власть в
России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут "Лебединое
Озеро"
- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.
- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".
Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?
Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
"В воскресение 4 марта состоятся выборы президента Российской
Федерации В. В. Путина."
Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.
В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед
следующим сроком...
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»
- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?
– Типография Госзнака выпустила специальный, подарочный тираж
Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на
третий президентский срок - в виде рулона туалетной бумаги.
- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.
На съезде "Ед. России" Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат
тандемить Россию, только поменяются местами.
24
На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические
проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.
31
- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
Вчера состоялись новые назначения в правительстве России: ДАМ назначил
премьера ВВП президентом России, за что ВВП назначил того премьером
правительства.
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии
начался ежегодный фестиваль пива.
- Папа, что означает слово тандем?
- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры,
где второй партнёр - народ.
- А первый?
- Первый и есть тандем.
Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно
согласился выполнить его желание: "3й срок"
а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон
Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
- теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
- пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
- коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
- пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за
молодых;
- пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт
в офисах.
Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.
Рабство в России не удастся отменить до тех пор, покуда у власти будут
находиться галерные рабы.
Похоже, в России изобрели качественно новую форму власти - циклическую:
Вова-Вова-Дима-Вова-Вова-Дима-....
- Ты за кого будешь голосовать - за Путина или за Путина???
- Да за*бали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.
Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.
Димка, приходи работать ко мне.
Надо будет греть жопой кресло по утрам, чтоб не холодно было садиться.
Ну, тебе не привыкать...
Учительница:
- Маша, сколько будет дважды два?
- 3700 в час и наценка за групповую.
Понятно зачем повышают пенсионный возраст. Ведь теперь пенсионный
возраст будет всегда выше возраста Владимира Владимировича на 15 лет,
лишь бы он не ушел в отставку по возрасту.
«Не уверен, но справлюсь». Жизненное кредо большинства чиновников
Почётное звание: Дважды президент России.
23
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!
Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.
Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.
Когда Путин с Медведевым катались на настоящем велотандеме, Путин, даже
садясь сзади, руль переустанавливал перед собой...
Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".
Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить
было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.
Cогласно первому закону политтехнологии Владислава Суркова, для
построения суверенной демократии в отдельно взятой стране вполне
достаточно всего двух "суверенов" !
Российские курицы всегда откладывают важные яйца на завтра.
Долой расистские предрассудки! Чернокожие - такие же люди, как и мы с
вами. А кожа у них чёрная только потому, что они аккуратно картриджи
заправлять не умеют.
Голый клоун рассмешит вас гораздо быстрее, если его облить холодной
водой.
Девушка в парикмахерской:
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и
красителей, способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы
очень пугливы.
42
Как считают многие ученые, снизить нагрузку на окружающую среду до
приемлемых размеров при текущем уровне потребления можно, сократив
численность населения в десять раз. Этого же – как заметил Андрей
Петрович Паршев, – можно достичь, если уменьшить человека до размеров
домашней кошки.
Что отличает Брежнева от Путина?
- один был на фронте, а второй за границей;
- один в орденах, второй в друзьях;
- первый надоел, а по второму соскучились.
Табличка на дверях:
"Бюро заявок и предложений. Рассмотрим любое предложение. Особенно
денежное."
Административным ресурсом вовсю пользуется не только власть, но и
родители с несовершеннолетними детьми.
43

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.08:
У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.
Рейтинг@Mail.ru