Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 сентября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.
Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.
Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.
2
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями
Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал
продолжился как ни в чем не бывало.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от
президента через президента до президента...
Теперь стало непонятно: "Россия, вперед!" означает вперед в прошлое или
назад в будущее?
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от
правнуков.
Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных
комплексов...
Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас
мучить?
16
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
«Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять
всю российскую власть, или застрелиться самому».
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом
рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик
интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером
разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил,
продаёшь!"
5
2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды
Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать
из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола
ослика резинового! -(и со слезами:) - И ниии отдааааал!!!
— Знаете, почему Медведев отказался от президентства в пользу Путина?
— Он так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!
В чём разница между социализмом и демократией?
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.
18
Чат знакомств нетрадиционной ориентации.

- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
9
- Разочаровался я в Медведеве. Любой политик должен бороться изо всех
сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это
аксиома! А он взял и уступил.
- Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.
35
Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.
США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем,
и, если нет, они эту ситуацию исправляют...
38
Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.
Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.
Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина - Владимир Вечный
Мужик смотрит в микроскоп:
- Бля, эти тоже воруют!
30
С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.
31
— Чем спасатель отличается от Спасителя?
— Спасатель — профессионал, а Спаситель — любитель.
Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шёпотом и отвернувшись. Поэтому
водка не расслышала.
Надо же: корриду запрещают в Испании, а поголовье быков растет у нас!
- Итак, вот такая вот рокировочка!
- Но, послушайте!!! Есть же правила шахмат:
"Рокировка – это двуединый ход с перемещением Короля и Ладьи: вначале
Король передвигается на два поля по направлению к Ладье, которая затем
переносится на через него на соседнее с ним поле. Если играющий коснулся
Ладьи, а потом Короля, то рокировка невозможна. Ход должен быть сделан в
соответствие с правилом «Прикосновение к фигуре».
Если играющий коснется сначала Короля, а затем Ладьи (либо обеих фигур
одновременно), но рокировка невозможна, то должны быть сделаны ход
Королем или рокировка в противоположную сторону. Может оказаться, что
эти требования невыполнимы. Тогда прикосновение к фигуре никаких
последствий не влечет. Играющий вправе продолжить партию любым ходом.
Рокировка окончательно невозможна: 1) если Король уже перемещался 2) с
Ладьей, которая ранее ходила.
При рокировке Король не может пересекать поле, атакованное фигурами
противника.
Только Ферзь ходит на любое поле по вертикали, горизонтали и диагонали,
на которых находится!"
Рокировка с Ферзем невозможна! Как и с Ладьей, которая уже ходила! Либо
не называйте это "рокировочкой"!
- Да что за пешка там бубнит? Ах, это опять вы, гроссмейстер Каспаров...
37
- Так он в самом деле глуп, как пробка?
- Ну, как тебе сказать? Участвовать в любительском чемпионате дураков
его, как профессионала, точно бы не допустили.
- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic
Как застраховаться от самоубийства? Застрахуйте свою жизнь, и тогда в
случае самоубийства вам не выплатят компенсацию...
39
Чтобы освежить репертуар Евгений Петросян решил заменить новых русских
бабок на новых кремлёвских старцев.
14
В коллайдере в Швейцарии частицы разогнали до скорости, превышающей
скорость света. Но ученые не делают окончательных выводов, пока не
проверят, прошли ли тарировку спидометры на нейтрино.
Правительственный грант в сфере инновационных технологий выиграло
открытие молодых российских ученых, что для повышения потенции и
увеличение сексуального влечения со стороны партнера нужно голосовать за
"Единую Россию"!
15

Вчера<< 27 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Рейтинг@Mail.ru