Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пряник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значит представьте себе... Август, жара, на улице духота и марево, даже мухи не летают. Салон сотовой связи, заурядный такой салончик, кондишена нету как и клиентов, сидим разлагаемся кто как может: кассир в окно на девок полуголых пялиться, манагер по трубкам сидит телефон очередной игрушкой мучает, подключатель симок (я) сижу в че-то на компе играю... Мозги у всех кипят, галстуки сняли одна мысль о вечернем пиве на озере :)))) (конец недели)... В общем тишь да гладь, ничто не предвещало беды :)... И вот заходит такой мэн рожа красная пот градом и выдает: - У меня часы не идут... тычит трубой кажется Мотор С200 ?!?!?!? Происходит легкое оживление в салоне :) Смотрю на экран 15:08 смотрю на монитор 15:20. МДЯ... Думаю, как то день с утра не задался... - И давно?? спрашиваю - 10 минут назад встали. - :)))))) Кто не знает Мотор с200 труба в которой ломаться нечему, ну или почти нечему, окромя звонков и смс делать почти ничего не умеет... Ну думаю ПО (прогр. обеспечение) слетело. Но где-то в глубине сознания возникает мысль: ТАК ПО НЕ ЛЕТИТ!!! Глушу трубу завожу снова.... 15:08 Мдя... Выключаю жду для верности 3 минуты-включаю....15:08... Блин..... че делать.... мозги кипят... захожу в меню ставлю часы на 15:30 ПУСК!!!! Хрена там, 15:08 действительно встали...... Сипец вообще.. Мужик глядя на мои потуги начинает нехотя заговаривать о гарантийном ремонте.... Прикидываю как надо мной будут смеятся мужики в сервисном.... Упираюсь рогом кручу-верчу, скидываю настройки до заводских вбиваю заново....15:08.... ітить!!! Мужик прямиком уже начинает пробивать аллилуйю дадут ли ему трубу на время ремонта. Думаю хрена тебе в глаз а не трубу... Ухожу курить... Даю ребятам посмотреть... ну мало-ли глаз замылился... Покурил, прихожу ребята пыхтят на экране все то же...15:08... Да блин вот число загадочное... Тут-то меня и осенило... беру трубу смотрю... оказалось этот красномордый деятель вместо часов себе на экран ДАТУ поставил!!! Все абзац... Меня от нервного гогота под стол сложило, ребята тоже долго гоготали, а мужик покраснев еще больше тихо извиняясь свалил пока я под столом лежал... П. С. а прикиньте если бы он 25 числа зашел :))))
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит: «Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому».
- Скажите, какими качествами должен обладать президент России? - У президента России должна быть очень больная печень, чтобы он не пьянствовал; У него должна быть язва желудка, чтобы его не прельщали застолья, банкеты, фуршеты и т. п. ; Он должен быть импотентом, чтобы не думать о бабах; У него должен быть геморрой, чтобы его не доставали педики; Он должен страдать морской болезнью и бояться высоты, чтобы не любил морских прогулок и не летал на зарубежные курорты; Он не должен иметь детей, чтобы не кому было передать наворованное. Ну и, чтобы он, хотя бы, не был глупым.
Только имея весь этот минимальный пакет качеств, есть надежда, что президент будет думать о благосостоянии народа.
Если депутат выехал на встречную полосу, и, столкнувшись с Камазом, погиб, то в этом виноват водитель Камаза, потому что оказался не в то время и не в том месте.
Из серии "говорящие фамилии" типа Дурманов - руководитель антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России, Аникеев - сисадмин и т. д. Есть у нас в городке милиционер с фамилией Сорокатый. Товарищи по оружию, за глаза зовут его Десятый, а также Двадцатый, Тридцатый.
1 сентября (вчера). Вечер. После работы зашёл в летнее кафе слегка отметить удачный рабочий день. За соседним столиком - компания из 3 "рафинированных" (судя по повышенному культурному уровню разговора) дам. Ну болтают они о том, о сём, ессно, не минуя темы детей (их дети - девочки примерно 10 и 12 лет и мальчик 7 лет - в это время спокойно себе бесятся на специально для того обустроенной лужайке у кафе). Немногочисленные посетители хмельно-умильно за ними наблюдают. И вот по прошествии нескольких минут из уст одной из подруг звучит: "Гриша, бл@, иди сюда, на..., мы тебя, г...а, щас будем с 1 сентября поздравлять! Ик..." Занавес...