Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тюбик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

24.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

ДАЧНЫЙ "ТИТАНИК"
Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры.
Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То чья-то жена на вечеринку заявится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начинает звучать музыка из Бенни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.д.
Но недавно он вообще все границы перешёл. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили посудину испытать. Набилось нас семь человек. Олег остался сидеть на берегу, говорит:
- Говно ваша заплата, не по ГОСТу вы её сделали.
Мы рукой на него махнули и поплыли.
Картина маслом: озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под берёзой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплату срывает нахер, и лодка начинает стремительно погружаться в воду. У нас в лодке, разумеется, мат, крики, начинаем судорожно вычерпывать воду.
И тут с берега включается чарующий голос Селин Дион:
- Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on...
Б***ь, все смеются, руки не слушаются.
В итоге лодка пошла ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега, если бы не эта песня...

26.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

03.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

12.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

23.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

25.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

08.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

06.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

18.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

24.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

17.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

18.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

15.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

28.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

28.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

09.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

19.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

03.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

04.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

24.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

02.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

14.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

18.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.

12.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

02.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

09.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

22.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

26.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

05.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!..

10.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

16.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

27.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

25.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

21.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

17.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

12.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

26.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

17.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

06.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

15.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

11.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

19.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

08.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.
Меня это пугает.

22.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

28.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

06.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

15.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

24.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера.

Тюбик (208)
Рейтинг@Mail.ru