Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

08.05.2022, Новые истории - основной выпуск

На прошлой неделе подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом, в котором находится моя квартира. Около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошёл домой.
Утром, в субботу, в 09:15, звонок в дверь, причём это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошёл открывать дверь, смотрю в глазок - стоит соседка. Открываю дверь, а она мне: "Здрасьте, доктор!". Я аж проснулся, откуда, говорю, знаете что я врач? Она отвечает: "Вчера, когда вы подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ и вашу фамилию на нём. Вот и привела к вам моего сыночку глянуть - у него что-то с горлом (на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, я реабилитолог). От такой наглости я, конечно, опешил, но даму с сыном впустил и даже произвёл осмотр горла и сделал звонок другу-педиатру. Диагноз был поставлен - воспаление миндалин, и предложена срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза. И, если потребуется, удаления этих самых миндалин. Распрощались, она ушла, я подумал - какие наглые бывают люди, и пошёл лёг в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны.
Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь второй годовщины нашей свадьбы. Пришли гости, мы выпили по паре рюмок, всё, как у людей. В 20:00 звонок в дверь. Я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает: "Сыначке плохо, температура 39, что делать?". Я отвечаю: "Мадам, ёптить, я ещё утром сказал - срочно в больницу, зачем ребенка гробить?". "Да, - говорит тётя, - мы решили полоскание попробовать, боимся операции". Следующий её вопрос меня просто убил. "Вы что, пьяны?!" - заявляет мне тётя. - "У меня ребёнок болеет, а вы тут пьёте!". Я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы со свои скромным отделением, подумал и понял, что нет. Просто тётка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошёл к друзьям.
Рассказал им, посмеялись, забыли.
Утром в воскресенье звонок в дверь. Догадываетесь, кто пришёл? Правильно.
Первый вопрос: "Вы протрезвели?".
Второй: "Что делать с сыном?".
Узнал номер её квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли.
После этого я стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющим врачом.

25.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

03.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

09.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

29.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура".

26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

26.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

08.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

09.08.2014, Новые истории - основной выпуск

Мединститут. Кафедра анатомии. В застеклённых шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода. Ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3-го курса Ивановой и студента 4-го курса Сидорова".
Воображение сразу рисует страшную картину...

03.04.2022, Новые истории - основной выпуск

Понял, что пора менять профессию: взгляд упёрся в упругую грудь красивой девушки и начал автоматически убирать все эти ненужные наслоения одежды... А вместо эрекции в мозгу цепочка заключений: кожа чистая, грудь крепкая, без видимых деформаций. Дышит спокойно, без затруднений — лёгочная функция нормальная... Взгрустнулось.

20.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

26.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

27.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

07.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.

07.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

02.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.

10.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

17.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

27.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

07.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

28.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

04.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

14.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плакат в поликлинике:
"Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!".

16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.

21.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

25.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

02.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".

23.05.2020, Новые истории - основной выпуск

Во время эпидемии коронавируса стоматолог из частной клиники рассказывает:
- Пришлось удалить пациентке зуб по центру. Она плакала, жаловалась, как же до конца карантина в таком виде показаться на людях? Наш администратор её успокоила: "Да никто не увидит, что у вас зуба нет. Ходить никуда нельзя. А куда можно - всё равно в маске пойдёте".

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

17.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!

18.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

28.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

28.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмёте две!

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

11.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".

Доктор Микстуркин (393)
Рейтинг@Mail.ru