Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Снежинка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено.
До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...

29.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

15.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

25.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

19.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

05.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

26.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

05.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

16.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

03.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

31.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

24.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

18.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

13.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта. И если кота кормить и ласкать - он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё, никакой кормёжкой и лаской не удержишь.

05.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

15.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

06.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

27.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

29.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

27.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

28.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

28.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

06.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

16.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

23.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

09.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

24.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

03.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Я вот ехала сегодня на автобусе и видела надпись на грузовике:
"Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину!".

24.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

20.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

18.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье - это найти того, кто искал тебя.

17.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

07.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

20.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

17.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

15.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

13.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.

24.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".

14.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

02.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.

29.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

15.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

18.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

22.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

13.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

09.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

07.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

25.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

Снежинка (213)
Рейтинг@Mail.ru