Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 октября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:

1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10
17
Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.
4
- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...
Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
На заднем стекле Maybach - "Зато не пешком"...
- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.
- Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины?
- Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев - это власть братского народа.
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Прочитал в Википедии: Охлократия — вырожденная форма демократии, основанная на меняющихся прихотях толпы, постоянно попадающей под влияние демагогов. Мне одному кажется, что пропущена первая буква Х?
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
Я уже не наступаю, я танцую на этих ё*аных граблях!..
- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.
Минутная слабость у женщины может длиться годами.
(с) Нестор Бегемотов
Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.
Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
В России хорошо получается только строить планы.
Из чата:
hapsys : так, народ в 16:00 начинайте меня материть
LuC : да такое хуйло хоть с самого утра
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.
- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
(с) Нестор Бегемотов
- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.
Каждый человек в чём-то талантлив, например, у Петровича почти оперный баритон, Сивухин, когда трезвый, неплохо рисует, у Тамары - шикарная грудь...
Конец света - это такое время, когда быть покойником - самое безопасное занятие.
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
30
Сейчас в головах у большинства россиян какая-то путиница.
Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
7
Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...
На самом деле в 50 лет жизнь только начинает... заканчиваться.
(с) Нестор Бегемотов
Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!
Из свежих новостных лент...

Столичное следственное управление возбудило уголовное дело о злоупотреблениях полномочиями в отношении замглавы центра управления российскими космодромами Сергея Лазарева...
...Не иначе, как он инопланетян без регистрации по московским подвалам расселял, ущемляя при этом достоинство узбекороссиян-дворников.
Жители Ухрюпинска смутно догадываются, что компания "ГазНефть-добыча: Ухрюпинск" на самом деле называется "ГазНефть: добыча - Ухрюпинск".
треклятый насморк, что ни ешь - всё пересолено!
21
Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.
Евросоюз: Мы вводим против России очередные санкции!
Путин: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Евросоюз: Техасский койот тебе боярин! Ты аэропорт в Донецке брал?
Путин: Арктический шельф – брал! Крым – брал! Аэропорт в Донецке – н-н-не брал!

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.01:
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.
Рейтинг@Mail.ru