Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шпингалет
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

12.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

26.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

27.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

02.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

14.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

06.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

15.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

26.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

25.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

27.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

22.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

08.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

21.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

12.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

03.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

23.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

06.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.

02.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

20.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

14.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

28.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

05.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я зае*ался!

11.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

03.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

08.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"

12.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...

17.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".

19.12.2014 / Новые истории - основной выпуск

Позвонил в ресторан заказать столик на двоих:
- Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?
- Да, конечно.
- У вас есть места для некурящих?
- К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.
Пауза...
- Точно не обязан?
- Точно-точно. Абсолютно никаких проблем.

14.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

16.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

31.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

02.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

19.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

15.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

30.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

21.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

13.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

01.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

07.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

18.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

21.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

28.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

03.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

08.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

14.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

Шпингалет (270)
Рейтинг@Mail.ru