Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 января 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
14
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
11
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов
©
Кабинет начальника УВД.
- Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
- Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.
- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.
- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
Приходит физик в магазин:
- Дайте мне 735 с половиной ватт.
- Э-э-э, простите, что?
- Тьфу ты! Дайте мне шампунь "Лошадиная сила".
- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...
- Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
- Круто! И как называется?
- Дамафон!
©
Со словами «Красоту спасёт Мир» она протянула пластиковую карту администратору клиники косметологии
©
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

Вчера<< 3 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.02:
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Рейтинг@Mail.ru