Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шурупчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

15.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Находясь на североафриканском театре Действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза "на счастье". Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки.
После того, как некоторые из них сработали, и на них подорвались немецкие танки, вражеские танкисты стали тщательно избегать нетронутый навоз.
Тогда союзники произвели некоторое усовершенствование таких мин: их стали изготавливать со следами уже переехавших их танковых гусениц.

20.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

15.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

14.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

25.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

28.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

20.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

19.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.

17.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

22.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

12.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

05.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…

28.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

14.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

05.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

23.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

21.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

25.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

08.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

14.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

23.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.

22.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

29.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

27.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

25.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

04.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!

19.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

18.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

08.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

15.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

06.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!

05.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

13.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

26.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

30.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

01.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

15.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.

26.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

04.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

22.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

01.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

07.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".

01.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

02.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

16.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

28.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

03.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

21.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Шурупчик (275)
Рейтинг@Mail.ru