Свежие анекдоты - основной выпуск

По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Мариванна:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!"

Идёт заседание в Верховной Раде Украины:
- Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать?
- А давайте Порошенко в гуталине измажем!

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

- А что случилось с рублём?
- Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.
- Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники!
- Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

- Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и гоп-компания стараются за идею или чтобы бабла срубить?
- Конечно, за идею! Идея в том, чтобы бабла срубить...

Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг.
А также есть воры и лохи. Всё.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

За взятки у нас обязательно наказывают, но только тех, кто берёт больше начальника.

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

Ну согласитесь: Даже самому рьяному гомофобу понравится, когда его начальство назовёт его УМНИЦЕЙ, а не УМНИКОМ.

Французское правительство уверено что сможет покрыть всю пеню за непоставку Мистраля за счёт баров которые посещают российские моряки приписанные к Мистралю.

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

Взял себе за правило слушать новости под порнушку.

Как не матерился Гундяев, ему всё-таки пришлось согласиться, что Херсонес - это и есть колыбель православия.

Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.

- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим?
- Да. Я был женат.

На выборах ни один кандидат теперь не сможет набрать больше 145%, заявил Чуров.

В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.

- Папа, а правда, что в Америке демократы - против республики, а республиканцы - против демократии?

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...

Секретарша Наташа очень рада указу Президента "проводить проверки компаний не чаще, чем раз в три года". Теперь невкусную бухгалтерскую документацию придется есть очень редко.

Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.

- Папа, смотри, я себе новый айфон купил!
- Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!

- Да ты мне должна как земля колхозу!
- ...В смысле?
- В смысле - ты уже должна родить, а между нами ещё ничего не было!

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

Перечитывая Толстого.
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему!

Европа этой зимой объявила холодовку.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

если бы у бабушки были яйца, ей не приходилось бы запасать впрок гречку...

Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка. Один -другому: Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Рыцарь без траха не может быть без упрека.

Любовь без ревности, так себе - интрижка.