Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пришелец
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

25.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. Спрашиваю:
- А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось?
- Возможно. Давно уже меня так никто не брал.

20.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.

07.12.2014 / Новые истории - основной выпуск

Еду в маршрутке, на одной из остановок зашла женщина с маленьким ребенком (мальчик, на вид возраст два с половиной года), и через какое-то время ребенок начинает истошно вопить: "хочу титю, хочу титю!" Она пытается его успокоить и говорит: ты же уже взрослый, над тобой сейчас все смеяться будут. Но на ребенка это никак не действует. В итоге рядом сидящий мужчина обращается к мальчику: "послушай, я может тоже титю хочу, но я же не кричу об этом на весь автобус". Помогло, больше не просил.

26.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

06.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придётся ходить в соседнее здание?

18.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

29.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

27.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

22.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С целью оптимизации бюджета в России закрывается сто колоний. А не лучше ли для оптимизации бюджета закрыть Думу и выпустить на волю 450 депутатов?

16.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

24.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

19.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

21.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

23.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

04.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

04.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

02.02.2015 / Новые истории - основной выпуск

Знакомая рассказывает: раньше я лишний вес определяла по джинсам, если жмут - значит пора худеть, а потом купила джинсы со стрейчем и меня разнесло.

05.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

10.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.

29.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

07.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

31.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали, что доллар не подорожает, и что кризиса не будет.

04.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

26.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".

04.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

05.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

17.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

27.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

17.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

18.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!

02.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

20.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

05.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.

25.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

18.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

04.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!

25.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

08.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

22.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

07.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.

24.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

04.05.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой
- как соблазнить девушку
- как расстаться с девушкой
- как вернуть любимую
- как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

20.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.

25.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

25.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

21.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

27.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

07.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.

28.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

Пришелец (400)
Рейтинг@Mail.ru