17 мая 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

девушки

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

студент

ЗЗ

Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

дети

Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.

космос

Жозефина Ковбасюк ★

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

мужчины

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

девушки

Пришелец

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

vesna17 ★★

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

vesna17 ★★

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

дети

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.

Эдмон

Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла», то он агент Кремля.

Украина

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...

Вконтакте

CrocoDeal

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

любовь

Пришелец

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

авто

Пришелец

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!

u_kot ★

Вроде бы все и хорошо, но блять.

Депутат Мизулина против неоконченного полового акта и предлагает запретить его законодательно.

Чайка

Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.

Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

nalivay ★★★★

Лег днем поспать. Да, звоните мне все! Узнайте как у меня дела, спросите что делаю, когда будет конец света, как зовут комара, откуда берется пыль!

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Эдмон

- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
- Безработица.

Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.

vesna17 ★★

В семье обычно жена хлопочет по хозяйству,
а муж боится, что схлопочет по хозяйству.

Denis_SB ★

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

vesna17 ★★

Она была выдающаяся женщина! Во все стороны выдающаяся!

Просто так

На корабле началась эпидемия морской свинки.

Жозефина Ковбасюк ★

- Девушка, желаете провести со мной романтический вечер?
- Можно, но только недолго, а то дома меня ждет мой муж омоновец. Эй парень, ты где?

Пришелец

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

vesna17 ★★

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.

Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

Петя Мокин

Вчера<< 17 мая >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.07:

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →