Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 мая 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.
19
- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...
16
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.
22
Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
18
В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе....
Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
21
У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.
Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.
17
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.
23
- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.
Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...
1
То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.
Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.
20
Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
Что же делать? Иду на порносайт. А там Femen на избирательном участке.
15
Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.
5
А не задумывались ли наши правители, глядя в окно на Красную площадь, что спасти Россию, как и много веков назад, может Минин. Его опыт бы пригодился. Ведь тогда он крепко тряхнул отечественных "олигархов". Но кто его посадит в Кремль? Он же памятник!
- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!
Полонского доставили домой в Россию, а Полонской доставили Россию на дом.
12
Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
-----------------
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".
Самый смешной анекдот за 25.02:
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Рейтинг@Mail.ru