Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про маршрутку

Лучшие анекдоты про маршрутки

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
2
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.
24
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
1
На днях в маршрутке…
Заходит в маршрутку пара, под тридцать, ещё не совсем калдыри, но уже недалеко. У него и у неё синяки на фейсах. Прошли по салону, сели, едут. Через какое–то время водитель кричит:
— Передаём за проезд!
Тишина.
Опять голос водителя:
— Пара зашла, за проезд передаём!
Опять тишина.
Маршрутка останавливается, водитель проходит по салону, подходит к вошедшей паре:
— Деньги за проезд!
Мужик:
— Братан, да нам тут недалеко…
— Вот и идите пешком!
— Ну довези, что тебе стоит…
— Так, оба вышли!
— Братан, ну что ты меня перед девушкой позоришь!
И тут пропитый голос «девушки» с фингалом:
— Да, чё позоришь перед девушкой!
И вот тут вся маршрутка захохотала.
Вышли они из маршрутки.
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
8
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"
9
Зашла в маршрутку и увидела надпись "Какой размер груди, столько остановок бесплатно". С моей нулёвкой я сказала: "Сдачи не надо" - лежала вся маршрутка.
7
Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
10
На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
28
Радиотеррорист

Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!

Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах «жопу мою начал мять в своих ладонях» рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.
4
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
37
Сегодня я наконец-то увидел, как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: "Вожу стоячих - х*евый, не вожу - х*евый, но все-таки закон есть закон".
7
Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.
3
Очередной случай в маршрутке. Слегка неправильный.
Проезжаем магазин детских товаров. Мальчик лет трёх:
- Мама, когда мы в этот магазин пойдем?
- Когда деньги будут.
- Мама, а в этот когда?
- Это не магазин, это банк.
- Банк? Это что это - банк?
- Там люди деньги берут.
- Де-е-е-ньги?! Мама, пойдем туда, пойдем!
- Да нет, там кредит берут.
Озадаченный мальчик молчит с минуту, потом спрашивает:
- А кредит - это больно?
Никто не падал на руль, на ближайшей остановке никто не выскочил. Улыбнулись криво, и всё.
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.
25
Это в Прибалтике в маршрутках царит мёртвая тишина. Хотя, как мне рассказывали знакомые, и там нравы меняются. В Одессе же трудно, если, конечно, твои уши не прикрыты наушниками, не стать свидетелем чьих-то разборок.
Вот и я волей-неволей, по выражению моей старинной приятельницы, "навесил ухо". Сидевшие позади меня мужчина и женщина вели ожесточённый спор.
В выражениях (правда, в пределах нормативной лексики) не стеснялись, эмоций не прятали, перебивали друг друга, случалось, говорили одновременно.
Попытаюсь частично воспроизвести их диалог.
Он: "Ты много высказываешься!".
Она: "Как тебе не стыдно!?".
Он: "Думаешь, тебе это сойдёт с рук?".
Она: "Нельзя быть таким жестоким".
Он: "Извинения мне твои не нужны, но ты даже на это не способна".
Она: "Заткнись! Я найду на тебя управу".
Он: "Если ты сейчас...".
Она: "Очень надо! Да я тебя...".
И так далее, и тому подобное. Пришла моя очередь выходить, и, оплачивая проезд, я, не удержавшись, оглянулся.
Позади меня сидели двое, каждый из них разговаривал по своему мобильному телефону.
© Анатолий Мазуренко
11
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Южно-Сахалинске, 28 маршрут, сегодня утром.
На остановке у областной больницы в автобус садится бабка, лет 80ти и весьма бомжеватого вида.
Мальчёнка, вежливый не по-современному, подрывается и уступает ей место.
«Ой, милок, спасибо - уважаешь старость, молодец! На тебе за это конфетку».
И грязной лапой, из кармана, россыпью, вылавливает какое-то странного вида драже и пытается засунуть ему в рот.
Руки пацана заняты портфелем и сумкой со сменкой. Он крутит башкой и, из последних сил, защищается.
«Да не надо не хочу я, не надо».
«Кушай, внучек, кушай - не стесняйся» - воркует бабка и впихивает таки эту дрянь в рот пацана.
Его, и без того пунцовое от неловкости ситуации лицо, ещё больше искажается гримасой отвращения.
«Ты не грызи ее, не грызи, а сразу глотай. Она дюже горькая, но жуть какая полезная» - запоздало констатирует бабулька.
Судя по перекошенной харе мальчёнки - явно было уже поздно предупреждать.
Пацан выскакивает из автобуса явно не на своей остановке. Всем видно, как он яростно отплевывается.
А довольная своей гуманитарной миссией, бабулька объясняет соседке, что это капсулы с рыбным жиром.
Что нынешние дети только и жрут одни чипсы и колу. Не в пример как они в своём ветхозаветном детстве - хлебущек растительным маслом поливали и балдели исключительно от простых радостей жизни.
Пионер, помни: «Ни одно благое дело не останется безнаказанным! Особенно в российской маршрутке».
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
40

Рейтинг@Mail.ru