Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

11.12.2018

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
4

11.12.2017

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
11

11.12.2016

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

11.12.2015

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

11.12.2014

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...
10

11.12.2013

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

11.12.2012

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

11.12.2011

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

11.12.2010

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!

11.12.2009

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

11.12.2008

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

11.12.2007

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
6

11.12.2006

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

11.12.2005

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой
музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -
музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с
торговли наркотой.

11.12.2004

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

11.12.2003

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка
явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
(с) rad

11.12.2002

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский
газ.
А. Даутов

11.12.2001

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

11.12.2000

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

11.12.1999

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

11.12.1998

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

11.12.1997

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
1

11.12.1996

После окончания московской консерватории
молодую дирижершу послали по распределению
на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний
Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к
дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью
далеко до столицы в плане возможности культурно
отдохнуть, но буквально за углом от филармонии
расположен очень уютный бар, в котором всегда подают
свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились
бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер,
который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше
после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже
местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в
квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают
очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее
пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер,
который закначивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша
крепко задумывается: ``Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?``
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую
надпись поперек нотных линеек: ``Дирижерша ведется на пиво и
шашлыки``.
4

11.12.1995

В одной из комнат общежития вечером сидит компания:
хозяева-ребята и их гостьи. Вдруг дверь распахивается, входит
разъяренный сосед и говорит:
- Какой МУ(тут он замечает девушек и после паузы продолжает)ЖИК
помазок с...дил?
4
Самый смешной анекдот за 21.02:
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru