Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 октября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

14.10.2018

Грустное
Мне в декабре исполняется 53 года. На пенсию по новому закону в 57. С января попадаю под закон о том, что тем кому 5 лет до пенсии, тех не уволить.
Я очень радовалась, что смогу 5 лет работать и платить по счетам. Зарплата неплохая, условия хорошие, мечта, а не работа.
А на прошлой неделе меня вызвала начальница и объявила о сокращении.

Вот так-то. И с этим новым законом мне теперь и на работу наверное не устроиться.
Переживаю.

14.10.2017

Заезжал вчера отец Николай с монастыря. По хозяйственным вопросам, монастырь же тоже своего рода предприятие, что-то закупают у меня время от времени.
А мы с ним каждый раз немножко беседуем. На самые разные темы - от пьянства до ИГИЛ. Больше я спрашиваю, конечно. Мне нравится, он всегда как-то интересно отвечает, свой взгляд у него на многое.
Вчера спросил у него, что он про "Матильду" думает.
— А кто это? — спрашивает.
— Так фильм же, — говорю, — про царя, про балерину, все сейчас обсуждают, по ТВ постоянно показывают, неужто не слышали?
Он только плечами пожал:
— Да, нет, мы же не смотрим...
Уехал, а я думаю, вот, интересное же дело. Уже с месяц все медиа как тараканы по кухне с этой Матильдой носятся, в два уха нам дуют - царь, балерина, жарил, не жарил, поклонская, святой, рпц, кирилл, скрепы, запреты, мединский, православные активисты, угрозы и т.д. т.п…
А тут живут себе божьи люди спокойно и не знать не знают.

14.10.2016

У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку. По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы. В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх. Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп — и что? любви-то нету! Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил. Не взяла грех на душу.
И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя. Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще — всё не одна. Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком.
К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии — в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер. При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.
Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери! Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит! Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место! И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты. Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь! Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже — я или он! Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.
Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила! И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось. Высунулась в окно. Ни Пушка, ни Сидорова. Ходила, звала, всё без толку.
Вечером в дверь позвонили. Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.
Муррр! сказал Пушок.
Мой, сказала Иванова, спасибо вам!
Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите?
Хочу, сказал сосед.
Муррр! сказал Пушок.
8

14.10.2015

Читаю РБК : «Компенсация зарплат и премий за три месяца тем, кто не переизберется в следующую Госдуму, ….. на зарплату депутатов и их помощников планируется потратить 3,95 млрд руб»…
То есть – если их народ не переизберёт обратно в думу, а за плохую работу пошлёт их к едренефене - не только зарплату им надо компенсировать, но и премию – типа «упущенную выгоду»! Круто!!!

14.10.2014

Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.
Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу.
Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!", "грейт!", "ай лайк ит!", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее...
Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу.
Произошёл короткий диалог.
Парень:
- Бля!
Я:
- Извините.
Парень:
- It's all right.
И только спустя несколько минут до меня дошло...

14.10.2013

Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.

В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.

Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить...". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замерзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор.

Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошел к шоферу и они оживленно начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота.

Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Черт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несется к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним, - "У Студера мотор втрое!". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на свое законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части. К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешенный Начальник Губы.

Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А че ты ко мне приперся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата еще и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН!!!"

"Вась, тебя командир вызывает". Всё, дальше бежать было некуда и поплелся Вася пред светлы очи.
- Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю.
- Да они же отдельно от меня.. да я же..
- Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит должен отбыть!

Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось:
- Старшина, ты куда его вести собрался?
- Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали.
- Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптерку сапожника, арестанта туда и часового поставить!

Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был тверд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир!"
----------
Сейчас Василию Александровичу 76 и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою". И работы там еще ДОФИГА! Я ему верю.

14.10.2012

ЭНТОМОЛОГ

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…

А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…!»
Тут-то и встрял Степан:
- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся суки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…

…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…

14.10.2011

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не
останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.

14.10.2010

ЛОБОВАЯ АТАКА
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался
крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников
архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области.
Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина,
изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец
давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она
хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка.
Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под
вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т. д. Появляется
здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает.
С одной стороны поле, с другой лес.
Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и
осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку,
добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку.
Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах
труп, это такой пустяк...
Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом
изучал штуковину:
- А шо это такое?
Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж.
- А разве в вашем селе на таких не играют..? Это же духовая гитара. У
нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары,
только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет
любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя
сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа
моего, а у меня не хватает силы дуть…
Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка
30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая.
Грабитель покрутил, повертел ее в руках:
- А... Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А
ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл...
- Ну, вот в эту дырочку и дуйте.
Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось
только слюнявое шипение.
- А че оно не играет?
- Ну так вы сначала дуйте а потом кнопку нажимайте.
Мужик вдохновенно подул и нажал.
------------------------------------------
А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных
зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием
мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в
кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич.
Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все
же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым
черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи.
С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а
«штуковину» его, иначе как «гитара», никто не называл.

14.10.2009

Сегодня утром порадовал ведущий новостей 5-го канала СП.
- Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более
двадцати двух сомалийских пиратов.
Интересно чуть это сколько???

14.10.2008

Дюймовочка

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "

Пришлось огорчить.

14.10.2007

Никогда не писал - но решил попробовать.
Дело было где-то в году 90-м.
Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга,
а с другой ее стороны находится город Жигулевск.
Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "ВАЛЫ".

Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через
вышеназванный населенный пункт.
На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра.
Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, менты на
пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость -
проскочу.
И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с
поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км.
Ну типа парень твоя скорость 110 км/ч.
Радар показывает.
Я начинаю придумывать отмазку, и в этот момент второй гаишник кричит
первому: смотри как летит.
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и -.
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было),
позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе).
Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин-россиянин.
И далее следует примерно вот такой диалог.
Милиционер(М):
- Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?
Грузин(Г):
- Видэл да.
М - А куда же вы так едете со скоростью 120 км в час?
Г - А там еще один знак висит.
М - (с удивлением) Какой?
Г - ВАЛЫ.
М - Ну и что?
Г - Вот я и валу.
Грузина отпустили.

14.10.2006

Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят.
Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг
откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е.". Народ начинает
оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз -
становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает
рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"
раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на
экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота :)

14.10.2005

Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка.
Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!!
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)

14.10.2004

И вновь о тех давних временах, когда понятие «компьютер» ассоциировалось
с чем-то большим и светлым, жутко непонятным и страшно интересным.

Работал в испытательной лаборатории, и был у нас там начальник Палыч,
жутко умный, увлекавшийся шахматами и математикой. И вот поставили нам в
лабораторию первый персональный компьютер, естественно, от желающих
приобщиться к великой когорте пользователей ПК (читай - в игрушки
поиграться) отбоя не было. Не менее естественно, что Палыч был страшно
недоволен, и вот однажды высказывает он мысль, что пора бы нам всем,
оболтусам, начать интересоваться чем-то более серьездным, ну например
программированием типа на Бейсике. Желание руководства - закон для
подчиненных, тем более что для людей с интеллектом, как известно, ничего
невозможного нет, и вот как-то раз заходит Палыч к нам, а мы ему и
говорим:

- Слыш, Палыч, мы тут программу написали!
- Чего-чего, программу?
- Она по алгоритму Пуанкаре числа угадывает! (Пуанкаре был приплетен
чисто для понта, дабы сказать что-то типа умное).
- Ну вот задумай целое число от 1 до 100 и компьютер его точно назовет
не более чем с семи попыток.

Раскинув мозгой, Палыч сказал:

- Да ну, фигня, не может быть.

Начальник наш был не то чтобы не дурак, а просто умный мужик и,
безусловно, понимал, что компьютер может что-нибудь вычислить, но вот
угадать - это вряд ли. Семь попыток, конечно, настораживали, но угадать
с семи раз из сотни вариантов - вероятность получается меньше чем 1 из
10, короче Палыч, прокрутив все это в своем математическом мозгу, был
уверен, что мы «свистим».

- Ну вот давай, говори!

Будучи человекам азартным, Палыч вслух называет цифру. Запускается
прога, на экране появляется окошечко с цифрой 50 в виде ответа, ниже два
варианта - "ДА" и "НЕТ" и в самом низу кнопочка "ОК". Ну сама простота.
Ответ 50 неверный. Ставлю мышкой галочку напротив ответа НЕТ и мышкой же
нажимаю на "ОК". Прога выдает новое число, опять не то. Манипуляции
"НЕТ" - "ОК" повторяются, но на пятый раз прога выдает цифирь, названную
Палычем. Палыч произносит:

- Вот, мудаки, да херня это все, случайность, давай еще раз.

Называется новая цифра, прога запускается по-новой, и опять не далее как
с седьмой попытки выскакивает верный ответ. Палыч слегка офигевает, и на
лице его читается напряженнейшая работа мозга. Фокус повторяется раза
четыре, и тут Палыча наконец-то осеняет:
- А ну-ка дай-ка я сам за комп сяду, ну деятели, надуть меня решили, ну
фокусники хреновы!

Садясь за комп, Палыч, смеясь, рассказывает наш «секрет» - прога
работает методом последовательных приближений. Сначала выводится число
50, затем, если задуманное число меньше, чем 50, выводится число 25, а
если больше - 75, ну и так далее. Вы спросите, откуда компьютер понимает
больше оно или меньше, если всегда выбирается ответ "НЕТ"? Элементарно.
Если задуманное число меньше выведенного программой, то после установки
галочки напротив ответа "НЕТ" кнопка "ОК" нажималась мной почти сразу, а
если число было больше, то кнопочка "ОК" нажималась спустя секундную
паузу. Этот временной интервал программа и отлавливала, понимая тем
самым, в какую сторону ей интерполировать, в большую или в меньшую. Со
стороны подвох был не заметен абсолютно, но Палыч был тертый калач.
Естественно он решил, что если за комп сядет он сам, то прога запутается
однозначно, так как он-то ей "подсказывать" не будет.

- Ну, математики, пижоны, думали меня на такую туфту купить?

Не тут-то было. Прога наша отгадывала безупречно, не далее чем с седьмой
попытки. Работа мозга на лице Палыча сменилась легким трансом. Палыч
называл числа как заведенный, тыкал "НЕТ" - "ОК", но прога вновь и вновь
находила верный ответ. Один раз Палыч задумал число, но вслух его не
произнес, и компьютер, по словам Палыча "промахнулся". Мы резонно
заметили ему, что ты, дескать, Палыч просто врешь и просто хочешь
опорочить нашу супер прогу и великого математика Пуанкаре. Крыть ему
было нечем, Палыч вновь назвал число, и прога вновь его прилюдно
угадала. Это был полный финиш. Нутром Палыч понимал, что «сие
невозможно», но прога отгадывала! Реплики типа "Это тебе, Палыч, не в
шахматишки с дурачками играть" как горох сыпались на бедную голову
нашего шефа, а он чувствовал, как тает его авторитет в глазах
коллектива. Дальше - больше. Прога начала отгадывать числа почти сразу,
максимум со второй попытки. После третьего такого "угадывания" Палыч
растерянно бормотнул что-то типа «… она как-то подслушивает …», и это
был «момент истины».

Со словами «да заебался я уже тут щелкать, как дурак» сидевший сзади
Леха извлек из под своего стола «подслушивающее устройство».

Допереть до сути Палыч смог не сразу. Компы в учреждениях только-только
начали появляться, сетей еще и в помине не было, поэтому мысль о том,
что к параллельному порту может быть подключено что-то, кроме принтера,
была в те времена поистине крамольной. А от нашего параллельного порта
отходил толстенный пучек проводов сечением 1 мм. кв (другого не нашли),
и уходил этот пучек под Лехин стол, к тому самому «подслушивающему
устройству». Представляло оно из себя неровно отрезанный кусок фанеры с
криво просверленными отверстиями, в которые были вкручены 8 огромных
тумблеров (ну не было других!). Провода были распаяны таким образом, что
каждый тумблер отвечал за свой разряд двоичного кода числа. Прога наша
действительно работала по методу последовательных приближений, но только
до того как Леха начинал щелкать тумблерами. Программа отлавливала
изменение кода на входе порта и выдавала выставленное тумблерами число
на экран. Заранее мы почти не репетировали, но насобачился Леха довольно
быстро, благо стол его стоял немного сзади стола с монитором, поэтому
ему было видно, что там печатает программа. Когда этот супер пульт, под
дикий хохот был извлечен из под стола, надо было видеть лицо Палыча.
Труды двоих инженеров, старания монтажника и плотника, безусловно,
стоили того. Видя отходящие от фанерки провода, Палыч полез под стол,
потом дальше, дальше… Быстро осознав, куда же тянется этот кабель, шеф
вылез из-под стола и взял наш шедевр в руки. Естественно, Палыч имел
понятия о двоичной арифметике, но чтобы вот так, на фанерке с тумблерами
и толстенными проводами … У Палыча началась истерика. Ржал он громче
всех, но увлекаться программированием больше нам не советовал.

14.10.2003

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что
там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день
телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно
красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в
комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит,
всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2
ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на
кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к
телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над
ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую
красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать:)))

14.10.2002

История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь.
Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой
город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя
подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару
минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут
хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того
Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,
если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все
для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему
срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны
для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами,
но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а
работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.

Соня

14.10.2001

Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.

14.10.2000

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...

14.10.1999

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".

14.10.1998

Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит
кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик.
Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку.
Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал
составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек
с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно,
я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?"
Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!".
Дядя Миша: "Правда можно?"
Больной: "Да, конечно!"
Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет.
И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация
в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает
в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит
на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:
"Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной
опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять
на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"
Лучшая история за 13.09:
К разговору о врачах. В госпитале, где мне пришлось пробыть некоторое время, хирургов было двое. Кашлаков, здоровенный мужик, добродушный, всегда улыбчивый, отзывчивый к любой чужой боли и Паршин, тоже отличный специалист, но как человек не очень. Более прагматичный что ли. Когда привезли одного солдатика из обслуги аэродрома, которому сдающий назад топливозаправщик раздавил ногу, ситуация была не очень хорошей. Вместо ноги, по колено, практически месиво из раздробленных костей, порванных мышц и сухожилий. Я чисто случайно стал свидетелем разговора этих двух хирургов, обоих в звании майоров. Терминологию помню плохо, сам к медицине отношения не имею, но вкратце тема была такова.
-Надо ампутировать, риск заражения очень велик, - произнес читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru