Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Соня
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь.
Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой
город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя
подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару
минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут
хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того
Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,
если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все
для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему
срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны
для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами,
но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а
работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.

Соня

25.05.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

11.08.2003 / Новые истории - основной выпуск

Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.

Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".

21.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!

09.01.2000 / Новые истории - основной выпуск

Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../"
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)

01.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

14.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

26.09.1998 / Новые истории - основной выпуск

Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут).
Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора.
Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат.
Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка -
божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует,
что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было
сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке
должно было полегчать.
Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.

01.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

13.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

09.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

05.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня подружка с толпой веселеньких родственничков. Папашка ейный,
лет пятидесяти, например любит в 7 утра высунуться в окно второго этажа
в густо населенном районе и кричать "Люба, пора домой, уже утро" (Любой
маму зовут, тоже женщина возраста предпенсионного, но она как женщина
лишенная чувства юмора пытается в такие моменты выбить из-под мужа
табуретку). А вот дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море.
Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она
слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает
громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом
она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они
бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот
гад остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась
такая тонкая шутка.

03.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

26.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А
так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на
нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у
тебя от моей музыки, да?"

29.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Было не со мной, но на самом деле. Главное - представьте...
Ждала некая бабушка, совсем еще не старая, в гости внучка. К его
приходу все на кухне хлопотала, да в окно поглядывала: не ведут ли
малыша любимого. Наконец дождалась, увидела в окно, как дочка
с ребенком в подъезд зашли. В радостном нетерпении вышла женщина
на лестничную клетку и притаилась на корточках у лифта. Через
несколько секунд двери лифта открылись.... Дама сладким, дурным
от радости голосом, пропела: "И кто это там к нам пришел?"....
Из лифта вышел милиционер. Мгновение они смотрели друг на друга -
женщина заколыхалась от смеха, не успев сказать ни слова. Страж
порядка так же молча ретировался, что он подумал - никто не узнал.

16.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

23.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

Как-то шла я из супера домой и вижу перед собой двух пьяных мужчин
интеллигентного вида. Один смотрит на небо и говорит другому:
- А на небе-то две луны.
Второй тоже посмотрел на небо и отвечает:
- Это дифракция.

26.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Воспоминания из детства.
Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку,
на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.

13.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

23.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

На одной из лекций пожилая мадам рассказывает нам о том, что такое
фаллические символы. Например, говорит, если девушке снится, что ее
окружают змеи и она убегает от них - у нее проблемы с собственной
сексуальностью. Змеи символизируют мужские достоинства, от которых
та бежит... Голос с места: "А вот мне вечно снится, что меня окружают
х%:?, значит ли это, что я боюсь змей?"

22.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

22.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже
есть все, что мне надо.

01.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще
с собой привезешь.

14.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

01.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом
со мной та-а-акое началось!

25.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к
себе домой.
- Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит
девушку к себе домой?
- Известно как - "тормоз"...

29.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

22.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет
удовольствие обоим. Даже читать.

07.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы
это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

25.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

История реальная. Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и
вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий
(совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка
(плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом
как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в
вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...

19.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Живу я в Подмосковье, где, несмотря на конец ХХ века, на молочной
кухне кефир для малышей наливают в стеклянные бутылочки. Каждый день
надо нести две пустые и чистые, чтобы тебе выдали две полные,
заткнутые ваткой.
Так вот. Представьте себе картину: лето, утро, семь часов утра,
ослепительно ярко светит раннее солнце, поют птички, на улице
практически никого. Я иду на эту самую кухню, наслаждаясь
погодой-природой - в руке маленький пакетик с ручками, в котором
лежат те самые пустые бутылочки. Вдруг из-за кустов, как медведь-шатун
вываливается парень с початой бутылкой пива в руке, на ногах стоит
с трудом - видно, всю ночь отмечал какой-то праздник. Увидев меня,
почему-то жутко обрадовался:
- О-о-о, де-е-евушка... Давайте с вами познакомимся!!!
- А зачем? - озорным голосом спрашиваю я.
Тут он растерялся и так удивленно:
- Ну вы так идете, бутылками гремите.......

28.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он
позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

12.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

10.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

21.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком
на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.

04.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый
месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в
слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и
успокаивает:
- Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?
- Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы,
раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов
динамита!"
- Наверное, это так и есть.
- Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!

11.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Одно время на кафедре в нашем институте висело такое объявление:
(крупным шрифтом)

ПО ВОПРОСАМ РАЗМНОЖЕНИЯ

(и далее мелко) курсовых работ, дипломов, рефератов

(и опять крупным)

ОБРАЩАТЬСЯ В КОМНАТУ 303

Издалека выглядело очень прикольно.

05.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

29.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Две зарисовки из жизни моей коллеги.
(1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно
бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно
наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать,
что у папочки электрической бритвы отродясь не было.
(2) На следущий день дочурка просыпается ранехонько и идет будить
папочку: "папочка, я сегодня голая как дядя Миша"...

Дело закончилось разводом.

27.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв
группового изнасилования". С его названием иногда случаются приколы.
(1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате
205 с 18.00 до 20.00" или
(2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс
"Здесь идет групповое изнасилование?". Ей ответили что нет. или
(3) Другая студентка-прогульщица обращается к лектору который по ее
мнению этот самый курс ведет.
Студентка: "Я ушла с середины группового изнасилования (по такой то там
уважительной причине) по этому не понимаю того-то и того-то.
Лектор: ???????
Студентка: "С лекции по групповому изнасилованию я ушла на середине, и
теперь не понимаю..."
Лектор: "А как часто ты бываешь на лекциях?"
Студентка: "Да я ни одной лекции не пропускала"
Лектор: "Тогда ты должна была бы знать что я групповое изнасилование не
веду"
Соня

06.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади
редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь
еще реже...

21.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

Сижу и думаю - смешно это или нет: на днях в окрестностях г.Железнодорожного
видела микроавтобус, на "мордочке" которого был нарисован красный крест
и слова "Скорая медицинская помощь", а справа по борту "Ритуальные услуги.
Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"...

29.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка
позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы".
Мы договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь
старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все 70.
Я спрашиваю - как же так, в объявление было сказано "Девушка".
Старушка: я и есть девушка :-)

25.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские
живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на
гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

24.06.2000 / Анекдоты - другая десятка

Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим.
Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я
поменяла фамилию.

06.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Стою тут как-то в пробке, непонятно откуда взявшейся, Лубянская площадь,
рядом с Политехом. Пробка капитальная, т.е. продвигаешься сантиметров
на 30 через каждые минут 5, ну сижу, невесело все как-то, и тут узрела
на домике как раз напротив Политеха (вернее, на столбе рядом с домиком):
"Стоянка только для а/м общ-ва СЛЕПЫХ".
Знаете, как-то веселее сразу стало.

01.11.2001 / Истории - другая десятка

(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются
всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша.
(2) Мой муж учится играть на барабане.
Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж
звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его
покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а
мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты
занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".

27.02.2000 / Анекдоты - другая десятка

По канализации плывет крыса. У нее на спине сидит крысенок.
Время от времени он соскальзывает, срывается в дерьмо, потом
вскарабкивается снова маме на спину.
Вдруг им навстречу, по канализационной трубе, вся в слизи
и дерьме, летит летучая мышь.
Крысенок с восторгом и благоговением говорит
- Смотри, мамочка, ангел...

14.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Краткий урок иврита.
Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из-
за иврита. Вот несколько из них.
(1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на
иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах)
достану и все будет ОК".
(2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке
"Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет).
(3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она
была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому
мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу
"Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема
в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи.
Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В
тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький
и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала
сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун
ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее
куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска).
Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений.
(4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур
ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель
кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна
чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей
провести семинар на эту тему.
(5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у
Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву
получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо
из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е.
общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный
интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в
каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается
:-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что
грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки
крайне не желательно...
(6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности.
И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике
безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику.
Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный
как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки
ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не
можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то
получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по
технике безопасности.

Соня

16.07.2001 / Истории - другая десятка

Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо
не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от
нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата
M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение
гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен
народу...
Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он
просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16.
Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате
выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это
очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!.
Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня,
"помчался" в мед. пункт... Вот так.

Соня (132)
Рейтинг@Mail.ru