Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 февраля 2001

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа
с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то...
Обьявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину
хотелось хоть раз просто увидеть".
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой"
листают... Один говорит: "Ну и меню..."
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта
работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия
не имеешь о том, что ты делаешь!
Наконец-то Путин попал в вену.
Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь
за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем?
А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру
пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль
в голову придет?!!!

Вчера<< 9 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
Рейтинг@Mail.ru