Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 октября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка.
Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!!
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)
Вчера смотрим футбол. Говорю жене, что Семин (главный тренер сбороной),
скорее всего, в случае невыхода нашей сборной на ЧМ, уедет в Израиль,
где ему обещана зарплата в 1.5 миллиона долларов в год. На что жена
отвечает:
- Ну и как ты думаешь, за кого болеет жена Семина. Сидит, наверно,
где-нибудь в уголке и тихо так "Сло-ва-ки-я, Сло-ва-ки-я".....
Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет
всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или
большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и
медперсонала, а также кучей разнообразных больных. Вот с некоторым
неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование.
Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату
среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и
желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности
давали велосипедами.
Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему
сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о
помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и
уехала бы домой...
Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его
проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по
коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из
двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой
утреннего анализа... столкновение было быстрым но несильным, все
отделались легким испугом и забыли о происшедшем... кроме того старичка,
который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях
уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача,
пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач
на велосипеде. После наводящих вопрсов больной был отправлен на
дальнейшее лечение в психиатрическую клинику.
На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы
для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего
пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая
история... Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее
место :)
Москва. Набережная. Темно и холодно. Стоим я и мой друг, пытаемся
досветить лазерной указкой до противоположного берега. Вдруг замечаем,
что по реке неспешно плывет баржа. Тускло светится фонарь на носу, еще
более тускло светится окна рулевой. И тишина... Этакий монстр плывет. Я
взял указку, прицелился, снайпер фигов, засветил в окно рулевой. Тишина.
Через мгновение на барже вспыхивает прожектор и поворачивается на нас.
Глаз Саурона, блин. Посветил немного, изучил, погас... Я глаза протер,
понял, что ни черта не вижу и пробормотал: "А у него указка помощнее
нашей будет...".
Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю
эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.

Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик
выпал из окна 10-го этажа.

Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные... Сам
пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но
невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и... миссия
исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось?

Оказалось: пострадавший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены
денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще
дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит:
«Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!»
- Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет...
Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие
под домом деревья... Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его
пару раз и бросило в кусты.... Короче – жив!

Ну врачи посмеялись, да уехали... Через час опять вызов по тому же
адресу!!! Опять сообщение: человек выпал из окна... Едут уже
заинтригованные. Приезжают на место... Видят: лежит тот же клиент на
асфальте, но уже... разбитый в лепешку! Кровь, мозги... Все как
положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки....
Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого
происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь... Говорит
жене: «Видала, стерва?!! Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай
треху, а то опять прыгну!»
- Да прыгай, ты урод!!!

Ну он и прыгнул....
Владимир Колесников. Заместитель ген. прокурора РФ.

События в Нальчике.
Цитата:
- Уничтожено более двадцати боевиков. 12 из них задержаны и дают
показания.

Мля, когда же кончится этот дебилизм. Новый Черномырдин, нах...
Недавно поехали большой компанией отдыхать на природу (как водится,
шашлыки, выпивка и все "сопутствующие товары"). По достижении
определенного состояния потянуло народ на общение, а надо заметить, что
в компании равновелико были представлены оба пола. И как водится, в
конечном итоге, разговор зашел про мужиков и баб - каждый пол
соответственно говорил о противоположном. В итоге пришли к выводу, что
все мужики КОЗЛЫ, а все бабы СТЕРВЫ. Обсуждая этот очень свежий вывод,
выделилось 2 спорщика. Вот дама и спрашивает у оппонента - ну чем
конкретно характеризуются бабы-стервы? И действительно, если гуляет -
шалава; если пьет - алкашка; если дура - то просто дура и т.п. Ну и наш
коллега потерялся. Думал он наверное минуты 2, а затем нашел весьма
весомый контраргумент - "А почему мужики КОЗЛЫ?" И вот тут мы услышали
ответ, который всех поверг в дикую истерику - абсолютно не задумываясь,
она сказала: "Да потому, что с рогами и вонючие..."
Занавес.
Сегодняшнее (13.10.2005) сообщение в новостях: китайский космический
корабль отклонился от орбиты. Дальше дословно: "... по сообщению
агентства Синьхуа, причиной отклонения корабля от орбиты стала земная
гравитация".
А они как думали? Взлетели - и сразу на Солнце?
История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты
нарезает, навеяла...

Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего
офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в
трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ
ЦЕЛЬСИЯ".
Не совсем история, а так... заметки студиозуса.
УНИВЕРСИТЕТ

Эй, парень, иди сюда. Ты из какой группы? … Из этой? Какое совпадение, и
я тоже…. Не видел меня ни разу, хотя третий год учишься? Прогуливать
меньше надо. А я из этой -верняк. Понимаешь, я обычно свою группу вон по
той, рыжей с первой парты узнаю. Куда она - туда и я. Понял? Учись,
брат. … По какому предмету лекция-то сейчас? ... Почему не знаю? Забыл
просто. Столько знаний запомнить, как на Марс слетать, … без скафандра.
Не мудрено, что мелочь какая-нибудь и выскользнет под грузом новых
пластов свежеизученного. … Как последнее занятие? Вот время-то бежит, а
ведь словно вчера обмывали, э-э-э в смысле поступали, э-э-э в смысле
обмывали поступление. Мда-а-а, надо пойти, что ль, почерпнуть че-нибудь
напоследок.
Эт-то кто такой? Точно не наш. И вид у него какой-то нездоровый. …
Препод? А я уж подумал, мумия фараона ожила. Ну, проходи, проходи
родной, располагайся, чувствуй себя как дома. Ну, расскажи-ка нам
чего-нибудь. Послушаем, послушаем, уважим дедулю. Тока не перегрузи, а
то мне еще кроссворд разгадать нужно и вздремнуть часок: чувствую
неважно что-то себя. Представляешь, только порог аудитории переступаю,
сразу голова болеть начинает. … Начала уже болеть или нет? Да с
последнего раза, когда я здесь был, то ли две недели назад, то ли
два месяца, она и не проходила. Ну, все, дедуля, можешь приступать.
Бухти давай для усыпления. …

Во понес, во понес, во разошелся. Если не нас, так себя хоть пожалей.
Песок же из всех щелей сыплется - куличики можно лепить. Вот тараторит:
жуть. Язык-то аж по ушам хлещется как у ентого… Ну как его? У муравьеда.
Стоит на полусогнутых, одна нога вперед, как у Ленина на броневике.
Кулачки к груди прижаты и локтями: Бяк-Бяк-Бяк-Бяк- Воробей ощипанный.
А седой весь…, наверное еще в свежей мамонтовой лепешке ковырялся.

Во, мел уронил. Да руки-то не те, не держат-то уже ничего мельче
стакана. Поднял, поднял, ну надож, а я думал, он и вторую всю пару
статуей простоит. А хорошо звучит-то как: Статуя "Человек, поднимающий
мыло" … В душе. … В тюрьме. Ух ты: чесаться начал. За ухом. И
пошевеливает им, дружелюбно так. Спасибо, что не ногой. Пес шелудивый.

Очки надел. Е-мое, они ж плюс сто, не меньше. Глаза за ними слились в
один большой, … как у циклопа. Теперь по его красным сосудам глазным,
как по карте автодорог можно до Гомеля добраться. … от Москвы. …
Проездом через Томск и Хабаровск.

Зубы все в растопырку, как у морского ежа колючки. Кого он кусать-то
такими собрался? Основатель акульего рода. Надеюсь, что не меня. … Он
небось и Атлантиду видел. … А может даже и строил.

Книжку какую-то тащит ко мне, а она с него размером. Не, не он
маленький, а книжка большая, размером с дом… почти. Ну и че это?
Учебник? Сам написал? Не…, ошибся я на счет возраста, чтоб такую книжку
успеть написать, ковыряться начинать надо было еще с лепешки второго
динозавра. Почему второго? А в лепешке от первого динозавра декан
ковырялся, гад. Может они потому и вымерли, динозавры то есть, что эти
два гаврика в мезозойскую эру им жить мешали? Интересная теория. Как бы
мне не помереть, от шума этого. О, звонок! Все, ставь зачет быстрее, я
за пивом пошел.

(С) ГОЛОВА

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Лучшая история за 21.05:
Старая история.

На моём полигоне весенняя проверка офицерья. В кабинке управления огнём по макету местности потеет не помню уж, кажется капитан, командир батареи. Одна задача провалена позорно. Начал пристрелку с недолёта при близком расположении позиций "наших и ненаших". Но почему-то он понравился генералу Гамову, из округа. И решил Гамов бросить ему спасательный круг:

- Капитан, по твоей батарее открыл огонь вражеский дивизион. Но у тебя есть все: их координаты и любые боеприпасы, сколько угодно. Твои действия? Тебя уже взяли в вилку. Сейчас накроют.

Капитан в кабинке из оргстекла пропотел насквозь шлемофон. Но он прилежно учился в училище и знает, что подавлять огонь дивизиона можно только полком. А у него батарея. Покрасневший от читать дальше
Рейтинг@Mail.ru