Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это, когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько. Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху хуями, не кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка (мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так – рожа знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Блядь, что за маскарад? Какой роты, скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?! Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху – ты чо, боец, совсем охуел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот самый спирт.
Друг детства рассказывал. Довелось ему служить в самых "замечательных частях" – в стройбате. Кого там только не было?!. От людей с почти-университетским образованием до дебилов, не умеющих написать свою фамилию. К слову сказать, невзирая на неоспоримые таланты по части интуитивного овладевания разнообразной техникой, сам он тоже не был гигантом на ниве образования… Условия существования были хреновыми, да что здесь расписывать, все про это знают, желающих дернуть из армии было немало. Их ловили, судили, как правило, сплавляли дальше – в дисбат. А один хлопец даже сошел с ума. По всем признакам он вроде нормальный, только в пять часов встает и на всю казарму: - Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Его ловили, и уговаривать пробовали, и 3.14здили – все равно кукарекает. Посадили на губу – и там кукарекает. В госпитале обследовали, таблетками кормили, специально караулили, пытаясь прервать его кукареканье во время оного– ничего не помогало. Как пять часов настает – - Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! В конце концов парня комиссовали и отправили домой с сопровождающим сержантом. Тот при посадке предупредил проводницу об этой особенности товарища. Проводница заохала, поругалась на них маленько, но чтобы пассажиров не пугать, переселила их в маленькое отдельное купе. Легли спать. Однако уж пять часов настает – тот не кукарекает. Сержант задолго до срока проснулся, ждет ненавистного ку-ка-ре-ку, уснуть не может. А тот дрыхнет. Потом не выдержал, разбудил солдата - Эй, ты, тебе пора кукарекать! - Нет, сержантик, я свое откукарекал, теперь ты кукарекай!
Услышал историю в кругу автолюбителей. Со слов коллеги по рулю. Ехал один знакомый по МКАД где-то с полгода назад на своей машине. В соседнем ряду перся старый видавший виды ЗИЛ-130 с деревянными бортами. И все бы ничего, но за ЗИЛом, свисая из кузова, плелась веревка метров 7-8 длиной. Некоторое время этот мужик пытался рассмотреть, что же эта веревка делает, куда ведет и, не удовлетворив свое любопытство, он решил пошутить над водителем грузовика и слегка наехать ему на «хвост». Шутка удалась! Заблокированная между колесом и асфальтом веревка извлекла из кузова здоровенный деревянный ящик, который точно осел на капоте его Москвича, разлетевшись на доски и раскурочив передок. И вроде бы нехорошо так говорить, но в ящике, по-моему, не хватало тротуарной плитки или гвоздей россыпью для выставления кандидата на Дарвиновскую премию.
Тут заинтересовался я поездкой в Бангладеш. Зашел на сайт посольства, смотрю расценки на визы для граждан разных стран. Логика не всегда понятна, хотя, в основном, с "бедных стран" (типа африканских, да и многих азиатских) денег или не берут совсем, или берут баксов пять. С люксембуржцев, что характерно, берут один доллар. С латышей - 20. С канадцев и украинцев - по 50 (видимо, их там, в Бангладеш, уже путать начинают). Со америкосов - 100. Я, честно говоря, ожидал увидеть против России цифру долларов в 50. Хрен вам! 150 за однократную визу! Больше всех! И приписочка - за срочное оформление - 300 баксов! Кстати, ни для одной другой страны такой приписки нету! :-) Граждане туристы, давайте перестанем выебываться во время пребывания в Бангладеш, а?! А том нам скоро визу по 500 сделают...
Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика, приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо совершенно не разбирается в проблеме.
У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет. Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до клинической смерти каждый раз? То-то!
Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский уникум, но уже с другой стороны.
Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер: Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!
Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах. ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос - НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.
Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что все 180.
Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная! Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом, короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными глазами начинающего парашютиста.
Воду мы теперь из-под крана не пьем.
Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же назвать ее Алькой?
В коридоре офиса встречаются директор женщина (ДЖ) и рядовой работник мужчина, каких называю простым словом "работяга" (РМ). Между ними происходит следующий далог: РМ: Здравствуйте. ДЖ: Здравствуйте. Мы уже виделись сегодня. На собрании. РМ: Ой! А я вас не узнал. А вы вблизи ничего.
Один мой знакомый алкаш захотел выпить, но денег, как водится, нет. Тогда была придумана отчаянная комбинация. У забулдыги была квартира, жена с деньгами и заблокированный пленкой электро-счетчик в прихожей. Мужик вступает с коллегой по несчастью в преступный сговор. Снабжает его старой ксивой стропальщика 5-ого разряда, потрепанным портфелем, очками и отправляет в свою квартиру сличать показания счетчика. Все было разыграно как по нотам. Жена, поправ УК РСФСР, всучила "должностному лицу" взятку в особо крупных - 25 рублей (старыми), великие комбинаторы рванули в магазин, купили на все что положено и расположились счастливые и расслабленные неподалеку на пустыре. На их беду жена решила сварить кашки, а молока в доме нет. Путь к магазину с большим бидоном лежал как раз через тот самый пустырь. Домой жена вернулась с очень сильно помятым бидоном, ну совсем не веселая. А мужик долго не хотел идти домой, а утром на работу.
Было это в 2000 г. Центр города, холодный зимний вечер, подземный пешеходный Т-образный переход, тусклое освещение, народу никого. И тут я. Мне 25 лет. Дубленка, шапка, зимние сапоги. На лестнице в подземку есть металлические спуски для колясок и я, вспоминая молодость, решил по ним прокатиться стоя на ногах. Мороз, лед и скользкие сапоги сделали свое дело. Разогнавшись до очень приличной скорости, пролетаю первый лестничный пролет, второй, доезжаю до конца спуска, и, бац, запинаюсь ногами о бетонный пол подземного перехода, теряю равновесие и согнувшись пополам, чтобы не покалечиться окончательно, принимаю позу собаки и на четырех конечностях, по инерции, пробегаю весь подземный переход (метров 20) до следующей лестницы. Встать на 2 конечности я смог только после того, как ударившись головой о ступеньку и заполучив огромную шишку на лбу, погасил скорость движения. Не заметив в такой момент идущую на встречу женщину, я очень неприлично выругался, но увидев ее бордовое лицо, я замолк. Самое интересное было позже. Из того подземного перехода, который я пролетел в позе собаки, вышли очень симпатичные 4 девушки из моего института, и держась за животы, чуть не плача, очень громко смеялись. Я представил, что они увидели, находясь в подземке: идут в переходе, никого не трогают, и тут, прямо перед их носом проносится на четырех конечностях какой-то мудак, врезается лбом в ступеньку лестницы и при этом материт идущую навстречу женщину.
Смешно, но не для меня. На следующий день мы встретились в институте и они, увидев мою шишку, просто впали в истерический хохот. И потом долго мне припоминали эту историю. Вот так. Шура.
Преамбула. Есть в городе-герое Харькове славный райончик, Салтовка называется… Теперь суть: - учился я в свое время в одном из ВУЗов г. Харькова, на втором курсе, и была у меня замечательная одногруппница, назовем ее Степанида. И вот решила себе Степочка сделать татуировку, но вот беда, никак не могла определиться какой узорчик наклепать на свое миленькое тельце, и в каком месте. Тут, конечно, мужская половина группы решила ей в этом помочь, в смысле с выбором узора и места:) Каждый день Степанида приходила в универ и задалбывала всех окружающих этой проблемой. Советы лились рекой, но Степочка упорно отнекивалась от всех предложений и советов, в общем продолжалось это непотребство около трех месяцев… Амбула. Как-то раз всех балбесов, т.е. мужскую половину группы направили в библиотеку за какой-то книженцией, и вот стоим мы томимся ждем когда очередь подойдет, и тут вламывается Степочка, вся веселая и довольная, в оччень коротеньких шортиках и топике, и с порога на всю библиотеку выстреливает фразу: - Я ТАТУИРОВКУ СДЕЛАЛА!!! Не только нам, но и всем присутствующим стало интересно, где ж она ее сделала, т.к. руки, ноги и живот остались в целости, и тут мы одновременно гаркаем: - ГДЕ? Ответ вошел в перлы группы: … На Салтовке!..
...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы. - Русия, - честно ответила я. Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил: - Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!