Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Knopka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.02.2002, Новые истории - основной выпуск

Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с
названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это
о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и
увидишь...
К вашему вниманию одна из оных.
Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы
(да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются
таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок
делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка
втыкается в крайнюю верхнюю часть...
Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже
дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в
проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь,
наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей
участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая
же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч
поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить...
Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке.
Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной
медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не
выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка
выдает:
- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку.
- Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!

PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую
площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место.

28.02.2002, Новые истории - основной выпуск

УЖАСНАЯ СТОРИ

Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную:
У одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего
и водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженького
молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее
долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с
козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то
найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо
постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась
муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама
прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то.
Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она ближе к
кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет...
пошла бабка за голосом по кладбищу, в скором времени была на месте.
Оказалось, коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась
в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-корячилась, но глубоко,
нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда
свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой
вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару
мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика
козы не слышно боле... нет-нет, бабка ее не съела и даже не придушила,
просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна
время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с
работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один,
что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж
вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А
бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку
надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами
"привязывайся"...
А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то
козу-то, могет, они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как
потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к
веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка
весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не
показались.....!!!!!!!!
От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом
протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-собутыльник
наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и
позвал людей из деревни...
"Ты б, бабка, хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы
заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным
спасителем.

14.10.2005, Новые истории - основной выпуск

Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет
всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или
большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и
медперсонала, а также кучей разнообразных больных. Вот с некоторым
неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование.
Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату
среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и
желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности
давали велосипедами.
Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему
сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о
помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и
уехала бы домой...
Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его
проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по
коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из
двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой
утреннего анализа... столкновение было быстрым но несильным, все
отделались легким испугом и забыли о происшедшем... кроме того старичка,
который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях
уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача,
пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач
на велосипеде. После наводящих вопрсов больной был отправлен на
дальнейшее лечение в психиатрическую клинику.
На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы
для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего
пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая
история... Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее
место :)

09.05.2005, Новые истории - основной выпуск

У меня сыну 1 год и четыре месяца, общаюсь уже, практически, с одними
молодыми мамочками, встречаемся со знакомыми, знакомимся с новыми...
Знакомство начинается обычно: "У вас кто, мальчик, девочка? А сколько
вам?" и т. д.... Вчера я вышла "в свет" - на рынок за продуктами.
Подошла к мясному отделу, покупаю печенку, продавщица спрашивает:
"Сколько Вам?", а я автоматом по привычке выпаливаю: "Год и четыре!" :)
Ушла с печенкой под дружный гогот продавцов :)

26.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для
моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде
чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет.
Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись
яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду""
Задумалась...

13.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон Мэрфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия:
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то
всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от
плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая,
которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;

10.12.2004, Повторные анекдоты

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и
Весов.

01.01.2008, Новые истории - основной выпуск

Накануне Нового года сыну только-только исполнилось 4 года, утром
сообщаю ему торжественно-загадочным голосом:
- Пойдем во двор посмотрим: там к нам из леса на праздники елочка
пришла!
В ответ абсолютно серьезно:
- Ну что на дровенках и под самый корешок, да?

***

Сводили на Новогоднюю елку, под конец торжества толпа из детей пытается
рассказать стихи Деду Морозу. Наконец, из толпы вырывается мой
растрепанный зайчик с заветной шоколадкой в руках, сообщая:
- Долго в пробке стоять пришлось, чтобы стишок рассказать!

***

А я теперь все думаю, кто же из нас больше в сказку верит мы, взрослые,
или наши дети?!
С Новым годом!

27.02.2005, Остальные новые истории

Встречались мы одно время местным чатом по пятницам... Был там один
молодой человек, у которого жена, видимо, по пятницам вечером была
занята (нет-нет, все пошлые мысли в сторону, ни у меня, ни у кого бы то
там ни было никаких личных отношений, выходящих за рамки дозволенного не
было...), и он забирал свою очаровательную 4-летнюю дочь из садика и
брал ее с собой на наши встречи. А у меня с детьми всегда была взаимная
любовь. Поэтому и с этим милым созданием мы легко и быстро нашли общий
язык, пока "взрослые" занимались своими вопросами и общением: ее отец
разговаривал с дядями, мой будущий муж тоже общался с друзьями, поэтому
мы с ней бесились по полной программе, прятались в кафе, носились по
улице, прыгали, хохотали и т.п. :) Она этих встреч ждала, да и я была
рада ее всегда видеть... Вот в очередной раз, по словам того молодого
человека, довольная дочка вернувшись домой с ходу заявила матери: "Мама!
А у папы такая девушка хорошая!" :)

31.01.2002, Остальные новые истории

Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с
названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это
о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и
увидишь...
К вашему вниманию одна из оных.
Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы
(да-да в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются
таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок
делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка
втыкается в крайнюю верхнюю часть...
Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже
дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в
проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь,
наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей
участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая
же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч
поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить...
Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке.
Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной
медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не
выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка
выдает:
- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку.
- Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!

PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую
площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место

27.02.2002, Остальные новые истории

УЖАСНАЯ СТОРИ

Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную: У
одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего и
водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженьго
молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее
долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с
козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то
найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо
постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась
муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама
прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то.
Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она билже к
кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет...
пошла бабка за голосом по кладбищу, вскором времени была на месте.
Оказалось коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась
в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-коряичлась, но глубоко,
нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда
свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой
вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару
мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика
козы не слышно боле... нет-нет бабка ее не съела и даже не придушила,
просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна
время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с
работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один,
что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж
вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А
бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку
надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами
"привязывайся"...
А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то
козу-то, могет они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как
потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к
веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка
весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не
показались.....!!!!!!!!
От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом
протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-событыльник
наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и
позвал людей из деревни...
"Ты б бабка хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы
заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным
спасителем

06.06.2002, Остальные анекдоты

- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол
- А какая тогда любимая команда?
- По-а-адъем!!!!

22.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Форум компании "N" - заявления на возврат товара:

---------------------------------------------------------------------
Прошу вернуть деньги за сетевую плату Surecom Lan Card 10/100 :
Realtek 8139D, поскольку она не подходит к старому и отвратительному
компьютеру моего бухгалтера.
17,09,2003г.

---------------------------------------------------------------------

Alex105
18.09.2003 17:48:00 У мене тато має мерседес 600 і багато грошей
заберіть цю кляту мережеву карту!!! :(

---------------------------------------------------------------------

Guard
18.09.2003 17:51:00 Прошу вернуть деньги за проданый вами тонер к
ксероксу, так как он не может печатать русские буквы.

---------------------------------------------------------------------

tracker
18.09.2003 22:00:00 Вслух: Прошу вернуть деньги за купленный компьютер,
так как он совсем не работает и фирма Ваша самая гадкая.
В мыслях: заберите эту тачку, ато мои разгельдяи потратили деньги на
то, что им не говорили.

---------------------------------------------------------------------

Семеныч
19.09.2003 8:45:00 Верните деньги за оптическую мышь, а то она совсем
не видит текста в книге, из которой набираю текст, и не выводит его на
экран.

Гелевый коврик, на то и гелевый, что у него есть эдакая удобная
подушечка для руки, так вот, вернули из-за того, чт он (вернее
подушечка) мешала ездить мыши... вперед!!!

Этож как его положить надо...

---------------------------------------------------------------------

Alex105
19.09.2003 16:41:00 У мене пробковий коврик замазався і не
відмивається - ПОМІНЯЙТЕ!!!

---------------------------------------------------------------------

soyuz_standard
19.09.2003 18:53:00 Прошу вернуть деньги за этот г...мый комп и
выплатить моральную компенсацию за массу украденного им времени.. Он
ведь еще день на гарантии:)

---------------------------------------------------------------------

tracker
22.09.2003 14:33:00 Прошу вернуть мне 500$ , так как CD-ROM, купленный
у вас порвал мою купюру.
- А зачем вы туда деньги ложили?
- Мне ваш компьютер написал "This virus message: Хотите быть
шокированы? плоожите в СД устройство 500$"

---------------------------------------------------------------------

Savage
23.09.2003 22:26:00 Прошу поменять монитор, потому как он текст не
распечатывает, и вообще куда бумагу то вставлять?!?!? :-)

---------------------------------------------------------------------

Savage
23.09.2003 22:27:00 Прошу поменять монитор, потому как он текст не
распечатывает, и вообще куда бумагу то вставлять?!?!? :-)

---------------------------------------------------------------------

Tigor
24.09.2003 12:44:00 To Savage: Потребуй и клавку поменять, а то твоя
с эхом :)

---------------------------------------------------------------------

Alexander
16.11.2003 1:14:00 To Tiger: Нет, это у него Raid массив из 2х клав :)
Дублирует записи...

29.06.2005, Повторные анекдоты

Урок в грузинской школе. Учительница: дэти, это нэльзя панять, это нада
запомныть: "от Вас" пышэтся раздэлно, а "квас" - слытно!

13.12.2001, Повторные истории

Обезьянам-резус посвящается

После двухнедельной "лежки" в больнице вынесла оттуда не только
истыканные части тела, но и некоторые истории, разбавляющие скучное и
однообразное обитание в указанном помещении... Вот и одна из этих
историй, услышанная, к сожалению, не увиденная мною: Итак, лежала в
больнице одна, еще достаточно молодая женщина из глубокой провинции,
какой-то деревеньки... И что-то тут во время очередного осмотра врачу
стало надо "разобраться", что там с кровью данной женщины... И так
случилось что, казалось бы простой вопрос: "Какой у Вашего мужа резус?"
поверг женщину в долгие размышления... процессор зажужжал... и ее
натуженный мозг стал искать и сопоставлять наиболее подходящий образ к
незнакомому слову... а поскольку свою деревенскую неграмотность
показывать совсем не хочется, вдруг находится замечательное решение, и
вот результат: женщина раздвигает между указательными пальцами
расстояние в диапазоне 10-15 см. со словами: "Во-от такой"
врач в шоке, близлежащие больные в истерическом обмороке

Дык какой у вас... резус? :)

16.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди делятся на две категории:
первая знает, что Чебурашка - это "он", вторая думает, что Чебурашка -
"она"

01.05.2005, Повторные истории

Американские матери одиночки

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то
им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти
попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть
расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет,
заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас,
штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка?
Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он
был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т. к. я блевала из окна, когда
кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые
были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на
вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс
без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я
помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы
найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит "БМВ", у которого в
одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете
проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался
ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду
письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и
что он - Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т. к. он сказал
мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на
нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей
страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете,
узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА "ЭйСи/ДиСи".
Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим.
- развлекательный парк "Мир Диснея"); может быть это действительно
Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно
помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о
яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на
вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли
бы остаться неоплодотворенными.

06.04.2002, Остальные анекдоты

Бабулька лет под 90 решила лишиться девственности. Подошла к молодому
парню и говорит:
- Трахнешь меня, я тебе заплачу...
Парень согласился....\Ну, сует, сует, пихает, пихает, толкает,
толкает.... не выходит.... Тут бабка говорит:
- Что, ни как?! А ты корочку сковырни, а по гною, как по маслу пойдет!
От добродушной Knopki...

Knopka (18)
1
Рейтинг@Mail.ru