Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июня 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Русский не выдерживает:
- Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за
день съесть!!!!!!
Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т. д. и т. п.
Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не садют...
1- Идем ко мне - переночуем.
2- Куда деваться... Приходят, друг на друга посмотрели - чего-то не
хватает.
1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то".
2- А есть?
1- Да, только вызвонить надо.
1- Звони.
2- А скольких нам надо?
1- Ты - математик, вот и сосчитай.
2-(после минутного раздумья) - 32 человека.
1-?!? На фига так до фига?
2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет; остается - 16.
16 приедет - половина "ужрется"; остается - 8. Из оставшихся восьми
половина не сможет; остается - 4.
1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо???
2- А если нам по второму разу захочется?
Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий,
с пивом в руке и с бычком в зубах.
Мент (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!

Н. Е. Годяй
Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну
я и согрешил.
Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
- Это не грех. - Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: - Это не
грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных
служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно
скользить по обледеневшим тротуарам...
Приезжает как-то Пушкин со своей гелзой на бал.
Белые кони, белая карета, сам в белом фраке, даже кучер весь в белом.
Выходит он(Пушкин) и нечаянно пачкает каблук в грязи, ну расстроился
конечно и грит:
- Ну вот, На балу все так красиво, а я приду туда с грязным каблуком.
Нет не пойду на бал!
Ну в общем сел в карету и уехал.
Одна дама это дело видела и рассказывает другой:
- Типа приезжает Пушкин на бал, вылез из кареты, встал ногой в лужу и
уехал домой.
Вторая рассказывает третьей:
- Приехал Пушкин на бал, по колено влез в грязь, обматерился и уехал
домой.
Третья - четвертой:
- Пушкин, пьяный в говно, приехал на бал, слез с телеги, ебнулся в
грязь, обматерился, набил ебло кучеру, трахнул свою бабу и уехал домой.
И так далее, и тому подобное...
Восемьдесят первая - восемьдесят второй:
- Иду я как-то по болоту... Смотрю - Пушкин на пеньке дрочит!!!
Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко
мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в
корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу
домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул
и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне -
на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул,
стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и
осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в
крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90
градусов. Но по очкам-то я веду!
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
Директор фирмы собрал на совещание всех своих сотрудников, и говорит:
- Работать вы стали - хуже некуда! Дела фирмы катятся вниз! Значит так,
устраиваем конкурс на лучших работников. Кто победит - получает
изумительный миньет за счет фирмы.
Из толпы голос:
- А кто проиграет?
Шеф:
- А кто проиграет тот будет его делать!
22
- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол
- А какая тогда любимая команда?
- По-а-адъем!!!!
Винни-пух, как порядочный медведь, впадал зимой в спячку. А пятачок, как
порядочная свинья, этим пользовался.
-Кум! , иди горилку пить!
- Эй, Кум! , иди горилку пить!
Из соседней хаты, с досадой:
- Да не могу я.
- Шо так?
- Да @бусь, будь оно не ладно!
- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно,
а я знай себе с двух стволов - хабасть, хабасть! - в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
- Что ж я, слепой, что ли? Скажешь тоже - нечаянно!
Вертолеты - это души погибших танков

ХМ
Артем Безродный, Алексей Смертин, Александр Могильный... Есть ли будущее
у российского спорта?
"Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.
Русский и американец решили поспорить кто самый богатый и зашли в
ресторан, где наказанием за неуплату было - отсечение топором
какую-нибудь часть тела.
Американец гуляет неделю, второю, третью. Приносят счет. Денег не
хватает. Делать нечего, ложит руку на стол - отрубают.
Гуляет русский неделю, две, три... месяц. Приносят счет. Он, вздыхает и
достает член на стол.
Мужик с топором не понимает:
- Как можно его рубить, это же самый главный орган мужчин.
- Зачем рубить? Сосать, денег еще много.
Идет девочка-тинэйждер по берегу моря, в ушах плеер, курточка "Pepsi"
надета, штаны широкие, ботиночки на толстой подошве... Ну типичная,
вообщем.
Вдруг налетает на берег волна и выбрасывает золотую рыбку. Девочка
снимает плеер и слышит рыбкин голос: "Брось меня в море, любые три
желания исполню". Ну девочке не в облом это, берет она рыбку и бросает
обратно в море.
"Загадывай", - говорит рыбка.
"Хочу уши как у слона"
"Исполнено"
"Хочу губу до земли"
"Ну, ... исполнено!?"
"Хочу зубы как вампира"
"Исполнено???!!!???"
"Ха, прикольно, рыбка"
"Эй, девочка, а почему ты себе не загадала, стать красивой, умной,
богатой?"
"Ух ты. ... Прикинь, не подумала".
сегодня каменьщик иванов уронил стропольщику петрову на ногу кирпич.
на что стропольщик петров ответил: Да разъ8бись ты зло8бучей пропиздью
козлох8й залупоглазый!
после чего грязно выругался.
Подходит наркоман к бабке, которая торгует планом и спрашивет:
- Слышь, баб, а план есть?
- Есть милок, есть.
- Да у тебя план наверное галимый. Дай попробовать, затянуться.
Бабка скрутила косяк, дала наркоману. Наркоман затянулся.
Вдруг видит мимо него шар желтый быстро проскочил. Он офигел, но вида не
подал.
- Да у тебя бабка чего-то план не очень, не торкает.
- Да ты милок еще раз затянись, может вмажет.
Наркоман еще раз затянулся. Смотрит, мимо него два шара быстро
пролетели. Он обалдел, но вида опять не подал.
- Да ну тебя бабка, дерьмовый у тебя план Бабка ошалело говорит
наркоману:
- Да бог с тобой, милок, ты уже три дня здесь стоишь!
Армянская свадьба. Сидят два армяна. Выпивают по 100 грамм. Один говорит
другому:
- Слущай, ты пасматри какой невеста стращный!
- Да ты что! Как я могу сказать такое на невеста!
Выпили еще по 100 грамм.
- Нэт, слущай, на ты пасматри какой стращный невеста!
- Слущай, атвали, как можно такое говорить про невеста на свадьбе?
Выпили по 200 грамм.
- Нээт дарагой! Ну ты пасматри какой стращный невеста!
- Слущай! Как я могу сказать такое про невеста когда я ее мама?!
21
Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет,
пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид
лет 55-60.
Новый руский едет на дорогущем Мерседесе, вдруг наезжает на
переползающую дорогу черепаху, слетает с дороги и разбивает машину.
Огорчившись таким событием он ловит черепаху и пытается отрвать ей
голову, но неудачно, так как с каждым взмахом его руки черепаха прячет
голову. Проезжает другой новый русский, останавливается и спрашивает:
- "Братан, ты че делаешь?"
- "Да вот из-за черепахи машинуразбил, вот и пытаюсь ей голову
оторвать."
- "А ну, дай я попробую!"
Пробует-та же самая картина.
Проезжает третий:
- Братаны, вы че творите?
- Да вот, из-за этой черепахи машину разбили, вот и пытаемся ей голову
оторвать, а она ее прячет.
- А ну, дайте я попробую.
Берет черепаху, вставляет ей палец в задницу, черепаха с криком
высовывает голову, а третий браток в это время отрывает ей голову?
Остальные два с удивлением спрашивают:"А как ты догадался?"
- А мне так по утрам жена галстук одевает!
Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогущий коньяк, ест
дорогущие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными
огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и
вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского - никого.
Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
- Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я -
такой крутой, а сижу один?
- Не знаю, - ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.
Собрались мужики как-то на охоту, а водки как назло взяли маловато. И
решили они в игру сыграть - кто угадает какое животное и как убито тому
и наливают ( ну типа заяц в капкан попал ). И вот щасливый победитель
этой игры возвращается под утро домой на самих бровях и чтоб жена не
засекла ложится спать.
Жена утром:
- Васек ну ты вчера и нажрался!
- С чего это ты взяла ?
- А ты мнея всю ночь за лобок хватал и говарил " Мышь обыкновенная
зарублена топором "

Scooby Doo
Сборная США выиграла у сборной Португалии со счетом 1-0 (в ворота
Португальцев было назначено 42 пенальти)
Армян - как кофе!
Что - такой же черный и горячий?
Нэт! Такой же врэдный и ночью спать нэ дает!

Карл
Жила была девочка, и была она очень расеяна. Часто путала успакоительное
и противозачаточное. У нее было 10 детей но это ей было по хуй!!!
Sergey.
Летит орел - (О) над горами и поднимается все выше и выше. Красота
кругом ни одной души вокруг и вдруг голос ПИЛОТ!!! , орел в ахуе
посмотрел на лево ни кого нет. Ну думает послышалось летит дальше. Опять
голос ПИЛОТ!!!. Орел вообще охуел что за дела, посмотрел на право нет
никого! Ну думает опять послышалось и набирает высоту 5 километров и
вдруг голос усиливается ПИЛОТТТ!!! , он посмотрел под хвост и выдит
пьяный глист держится за очко и спрашивает. - Пилот а на какой мы сейчас
высоте? (О). 5 километров!!! Ты внатуре смотри не обосрись а то братва
волнуется.
После летних каникул 1-го сентября встречаются Виннипух с Пятачком в
школе. Учительница задает задание-сочинение"Как я провел лето". Пятачек
Виннипуху
- Винни, что же мы будем писать? Мы же все лето план продолбили.
- Ничего, пиши все как было, но вместо слова долбили пиши читали.
Пятачек пишет:
"Просыпаюсь я утром-почитал. Пошел в гости к Виннипуху-почитали.
Пошли на речку-почитали, в лесок-почитали. Идем гуляем, навстречу ежик,
такой начитанный, такой начитанный, и еще ПОЛБУКВАРЯ за ухом."
Меня покусал боксер.
Тайсон?
Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...
Пошли два друга на природу с палатками. Взяли водочку, шашлычок, только
- вот беда: девчек не нашлось. Ну ничего - посидели, побухали м пошли в
палатку спать. Попиздели и уже начали дремать. Вдруш один говорит
другому:
- Слушай, ты что, дрочишь?
Он отвечает:
- Да!
- Ну так дрочи себе!
Девушка можно с вами познакомится?
У меня есть парень.
Я ГЕТЕРОсексуалист!!!
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Штирлиц зашел в кабинет, открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
визжал и сопротивлялся
Раннее утро, сидит мужик на рыбалке. Сидит ловит рыбу и в друг слышит в
далеке из тумана крик:
- ПОШЕЛ НА??? й мужик немного испугался, сидит ловит рыбу дальше через
некоторое время опять слышет, уже ближе:
- ПОШЕЛ НА??? й мужик вообще обалдел, сидит ловит дальше. Видит из
тумана выплывает рыбак на лодке и гребет ложками Один спрашивает:
- мужык ты чего ложками гребешь?
- ПОШЕЛ НА??? Й.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, мы вчера с Люськой такого дали маху!
- Ну, ему все дают!
Муж жене говорит
- Сука Бин Ладен мне письмо с белым порошком прислал!
- И что, у тебя сибирская язва!?
- Да нет, триппер!
Агент наци - анальной безопасности
Опечатка в "Графе Нулине" Пушкина:

Я Вас люблю -- Не дрогнут руки...
В дополнение к анекдоту от 4.06.02 про "Фиат-Типо" и "Понто"

В продажу специально для новых русских поступила модель знаменитого
корабля "Титаник" - "В натуре".
Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит:
"Что - то спермой завоняло!". Вторая:"Извини, отрыгнулось"
Молдаванин придумал парашют-раскрывется при ударе об землю
На тему "шел медведь по лесу, увидел горящую машину. Сел в нее и сгорел"

Шел еврей по улице, увидел бесхозную вещь. Не смог смириться, что вещь
может быть бесхозной. Поднял ее и взорвался! :)))

Добрый Дьявол
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ку-к...
- А почему так ма..?
Игра "Кто хочет стать миционером?"
28
Даже не анекдот, а просто факт. ;-) Наконец-то фирма Microsoft признала
всю несостоятельность своих попыток сделать операционную систему, так и
назвав последнюю версию - Windows XP
(читай Виндоус ХаРэ)!
27
Кто всех называет сумашедшими?
Только сумашедшие.
А кто всех называет дураками.
Сионисты.
секретные материалы класса X (совершенно секретно)
Отчет о проделанной работе.
Физиологическое сочетание присутствия производилось с помощью прототипа
диффузорного друида, который возник в результате проникновения в
противоположное состояние вектора. Антистатическое покрытие принимало
состояние неопределенности, ввиду того что, производная суммы сочетаний
не определяла всей сущности бытия. Принимались попытки привести
соответствующие сочетания к приемлемой форме, но ввиду отсутствия
соответствующей подготовки и необходимых навыков, желаемый результат не
был достигнут.

Не смотря на это были достигнуты неоспоримые плюсы. Как, например, было
произведено соответствующее количество кластеров необходимых для
формирования новых сущностей. Последние, в свою очередь, начали
использовать состояние отсутствия информационного поля в неизвестных
целях, неизбежно приводящих к глобальным катаклизмам.

Различные сочетания состояний обеспечили неизмеримо большее нахождение
новых сущностей по сравнению с предыдущим методом, хотя физиологическая
и интеллектуальная основа получившихся остается нерегулируемой, в
следствие чего появляется значительная доля риска для создания новой
энергетической субстанции.

По результатам эксперимента было обнаружено некоторое несоответствие
желаемого с полученным. Детальный анализ показал наряду с тем, что
состав крови у испытуемых содержал повышенное количество алкалоидов и
галлюциногенов, так же присутствовало неизученное излучение исходящее от
новой энергетической субстанции (сокращенно НЭС ).
Принимались попытки войти в контакт с НЭС, однако не приведшие к каким
либо результатам.

Наряду с этим непрекращаются попытки более детально изучить сочетания
состояний с целью создания регулируемых образований. В настоящее время в
данном вопросе уже отметились коренные сдвиги. Но не в лучшую сторону.

В результате экспериментов были утрачены или приведены в полную
негодность материалы необходимые для корректного завершения работы по
изучению не стабильного состояния элементарных частиц приводящих к
необратимым последствиям. Дальнейшее продолжение эксперимента, без
данного материала, становится крайне опасным.

Увеличение напряженности электромагнитного поля в районе нахождения
античастиц привело к открытию фрактального ядра, являющегося проходом в
параллельную вселенную. После этого было отмечено сильное повышение
активности НЭС. В следствие перегрузки электромагнитное поле было
деактивировано что привело к угасанию фрактального ядра и резкому
снижению активности НЭС.

В результате происходящих событий была ясно отмечена зависимость
существования фрактального ядра и последующей активности НЭС.
Выдвигается гипотеза что НЭС изначально существуют в параллельной
вселенной, появляясь в нашем мире в виде совокупности энергий. С помощью
сочетания состояний удалось осуществить переход от энергетического до
физического состояния. Но в таком состоянии НЭС не могут существовать
долго и распадаются на составляющие частицы, которые в последствии не
могут быть восстановлены. Подавляющее большинство НЭС просуществовало
несколько часов до прекращения жизнедеятельности, но некоторые
экземпляры продолжают жить уже в течении 56 часов. У данных экземпляров
устанавливается очевидная степень раздраженности, хотя ожидаемое
угасание жизненных функций не наступает. Напротив, наблюдается
значительное повышение создаваемого излучения, которое начинает
действовать разрушительно на работающие приборы, также на находящихся в
поле действия людей.

продолжение следует...

Alexx
Рейтинг@Mail.ru