Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Данила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя, а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом: "Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок. Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом, и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма), так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек. Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу. Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится, и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ! Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь (шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали, и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль, а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом. И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько, лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие, сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать. Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером, на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю. Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!"
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки, и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу. Что с тобой случилось, дед? А тот ему представь, говорит, пидарасы в нашей семье завелись, и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал, ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял, посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся. Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой пидарас, спрашивает? Дед отвечает, прищурившись, да вот, на чердаке повесил. И снова в слезы. Потом спрашивает: хочешь посмотреть? Доктору совсем, совсем пополохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный стакан самогонки для храбрости, ну давай, дед, показывай, что натворил. Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный .... кот! Представляешь, снова дед затянул свое, пидарас, и всхлипнул. То я смотрю от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак, а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет! Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею и повесил его, пидараса! Жалко, ребята, п.. упс, котика.
Двое разговаривают. - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. - Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать. Данила
Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин. Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные, накачаные задницы. Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке. Постарались норвежские специалисты". ;)
Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!): "Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и ноль-семь..." Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..." Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше искать по 295-45-07!"
Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время химфаком МГУ проводился соответственно День химика. Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением различных алкогольных напитков. И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли. Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку джин-тоника и почти полную бутылку водке. Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде "Где взял?" Леня спокойно так говорит: "А там, у химика отобрал!" Мы, недоверчиво: "Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал бутылку водки... На что Леня ответствовал: "Да они там все лежали..."
Математики тоже шутят. Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2: "Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650 мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".
Затем на свет были извлечены: справочник эмодзи, благотворительные открытки, эмалевые нагрудные знаки "Хочешь похудеть - спроси меня: зачем?" и афиша с портретом самого Бендера в деловом костюме на фоне вертолёта. На афише было написано:
Приехал Мастер (Знаменитый американский лайф-коуч) сын Никки Роббинс Любимец Роберта Кийосаки ЭНТОНИ РОББИНС (автор "Как заработать миллион") Номера по опыту Сергея Мавроди. Беспредельная власть. Пирамида-невидимка. Могущество без пределов. Пробуждение исполина. Джефф Питерс отвечает на вопросы публики. Материализация денег и раздача могущества. Входные билеты от 50 тысяч до 2 миллионов.
Грязный и измятый, захватанный руками костюм появился вслед за афишей. – Этой забавой я пользуюсь очень редко, – сказал Остап. – Представьте себе, что на лайф-коуча больше всего ловятся такие передовые люди, как столичные миллионеры. Работа легкая, но противная. Мне лично претит быть любимцем Роберта Кийосаки. А Джеффу Питерсу задают одни и те же вопросы: "Когда я получу дивиденды по акциям МММ?" или: "А вы сам-то миллионер?"
Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.
Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции и болтаем по-русски. Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают, что мы говорим и выдают: - Ей, кончай задом на перед разговаривать! :) Заванес...
Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые в Москве или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло((внешне оно напоминает хозяйственное только темней))). Разбирала она посылку с 5 летним племянником.Дошло дело до мыла мать:"о мыло дегтярное,понюхай,дёгтем пахнет." Племянник(с умным видом):"Да дегтем пахнет!"Проходит пару месяцев и мать с племянником приезжают на дачу,а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит:"Мда дома дегтярное здесь дегтярное!" Мама поправляет:" Нет это не дегтярное,а хозяйственное." Племянник(задумчиво нюхая мыло):"Да точно хозяйственное! Хозяйством пахнет!"
Умирающий муж - своей жене: - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться… - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи… - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском, но попробую перевести.Пишет юрист: "Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта, но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения... (f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является: 10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре. Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания, представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света, а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы, соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея и вице-президента по финансам) 11. Оговорки, дополнения и судебные споры........" Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю. Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!
О "загодочности" русской души или может это не мы? отрывок из заметки Майка Франкетти. Московского корреспондента The Times Взято с newsru.com http://www.newsru.com/world/10mar2004/putin15.html (в самом низу)
"Прошлой осенью мне напомнили, почему я, видевший за семь лет работы в России столько страданий и несправедливости, по-прежнему люблю этих людей. Я сидел в разбомбленном доме в Грозном вместе с несколькими коллегами с российского телевидения. Наступала ночь, было холодно. Пришло время ужина, - вспоминает корреспондент The Times. - Один из знакомых взялся готовить еду. Он достал из пластикового пакета грязную курицу, разорвал ее руками, бросил куски в ржавую кастрюлю и развел огонь. Когда он разложил куски курицы на старой газете, я спросил, почему мы не пошли в ближайшую закусочную. "Но, Марк, это же романтика!" - улыбнулся он. По кругу пошла бутылка водки, зазвучали песни времен пионерского детства".
Видимо они все-таки не понимают, что МакДональдсы тоже рушаться от бомбежек.
Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском, но попробую перевести.Пишет юрист: "Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта, но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения... (f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является: 10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре. Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания, представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света, а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы, соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея и вице-президента по финансам) 11. Оговорки, дополнения и судебные споры........" Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!
Пьяный в ноль мужик пытается позвонить в пейджинговую компанию. -Девушка, для абонента такого-то передайте сообщение:Вася , я дома,мне плохо, приходи попиздим. Девушка ему отвечает: -Я не могу передать это сообщение,измените его. Ну мужик подумал,изменить так изменить:Вася, я дома,мне очень плохо,приходи попьем пивка,попиздим. -Мужчина,я же вам уже сказала,у вас в сообщении ненормативная лексика, измените его. -Что именно изменить я итак уже все сообщение перехерачил? -Последнее слово надо поменять. -Какое? -Попиздим. -Дура глухая!!! Не попиздим,а ПОДПИСЬ ДИМА !!! WALKER
ПРО НАТУРАЛИСТОВ Пишу по просьбе друга Стаса. У него в Питере магазин компакт-дисков. Дальше - с его слов. Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в прокат шедевр кинематографа под названием типа "Голой жопой на муравейнике". Через несколько дней приходят: "Нет ли у вас еще чего подобного?" Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит - пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и трогательно так, тихо говорят: "Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь ПРО ЛЕС"... Вот такие интеллигентные люди у нас в Питере.
Не давно (в начале декабря) я ездил в Тулу. Ездил навестить друзей и вообще расслабиться, а как известно это возможно только в хорошей компании. Живу я когда приезжаю по знакомым. А в этот раз пришлось поселиться у парнишки, который живет, мягко говоря не в центре. Ну и район тот я знаю не особенно. Приехал я когда было уже темно. Ну есественно встретился со своими чуваками, ну и естественно решили мы встречу обмыть. Взяли беленькой и поехали на хату к парнишке у которого я остановился.
Добрались туда часам к 9 вечера. Посидели... Но сколько водки не возьми все равно второй раз бежать. Эту истину мы полностью осознали часам к 12. Собрались, оделись, пошли. Как оказалось все окрестные магазины уже закрылись, автобусы с трамваями ходить перестали. Ловим частника, говорим нам до ближайшего магазина, где водкой торгуют. Доехали посмотрели на продукт - не понравился (мы уже давно поняли, что лучше выпить дорогой водки, чем утром на лекарства тратиться). В этом магазине не оказалось ни Смирновки ни Абсолюта да и вообще стоял сплошной левак. Поинтересовавшись у продавщицы где находиться ближайший магазин торгующий приличной водкой, мы получили ответ, что ближайший магазин называется "Вишенка" и находиться, буквально, в 5 минутах по прямой. Это было действительно так (только на прямой оказался небольшой парк окружонный заборчиком, который в принципе не стал преградой). Взяв, наконец, бутылочку Абсолюта мы решили добираться домой. Я выхожу на дорогу, поднимаю руку, останавливаю машину, открываю дверь... И вдруг понимаю, что незнаю адресса куда ехать, то есть абсолютно не знаю, даже название улицы. Я смотрю на водилу, он смотрит на меня. И тут я задаю самый убойный вопрос. "Шеф, А нам куда?" Чуваки просто выпали. Правда добрались мы успешно.
Три кобеля на приеме у ветеринара - овчарка, доберман и дог. Доберман спрашивает у овчарки, мол как ты тут оказался? Овчарка- "Да панимаеш... Сижу я в будке, охраняю дом. Тут чую сучка за забором бежит. НУ я не сдержался... Пока ее трахал, дом ограбили, вынесли все, даже ручки дверные поснимали. Ну хазяин говорит, все мол на кастрацию тебя." Доберман-"Дааааа. У меня почти такая же ситуация. Гуляю я сосвоей хозяйкой вечером по парку. Слышу сучка в кустах... Ну я не сдержался. Пока я ее трахал, мою хозяйку тоже отрахали, шубу сняли, телефон забрали, е%ло набили. Вообщем, тоже на кастрацию..." Овчарка-" Слушай, а давай у дога спросим?" - "Дог ты че сдесь?" Дог-"Да понимаете пацаны. Лежу я дома на коврике никого не трогаю. Тут моя молодая хозяйка с душа выходит. Вся такая розовенькая, душистая и в коротком пенюаре. И нагнулась кровать растелить. Ну я не сдержался, и напрыгнул на нею сзади..." Овчарка, Доберман -"Ооооо брат вот это ты попал!!!!!!" Дог-"Да нет ребята это вы попали... Меня сюда на маникюр привели..."
Новый руский едет на дорогущем Мерседесе, вдруг наезжает на переползающую дорогу черепаху, слетает с дороги и разбивает машину. Огорчившись таким событием он ловит черепаху и пытается отрвать ей голову, но неудачно, так как с каждым взмахом его руки черепаха прячет голову. Проезжает другой новый русский, останавливается и спрашивает: - "Братан, ты че делаешь?" - "Да вот из-за черепахи машинуразбил, вот и пытаюсь ей голову оторвать." - "А ну, дай я попробую!" Пробует-та же самая картина. Проезжает третий: - Братаны, вы че творите? - Да вот, из-за этой черепахи машину разбили, вот и пытаемся ей голову оторвать, а она ее прячет. - А ну, дайте я попробую. Берет черепаху, вставляет ей палец в задницу, черепаха с криком высовывает голову, а третий браток в это время отрывает ей голову? Остальные два с удивлением спрашивают:"А как ты догадался?" - А мне так по утрам жена галстук одевает!
Во время второй в жизни командировке лет 13 назад моим напарником и руководителем был аспирант мед. института Слава Ярушкин. Он был полон студенческих медицинских баек и в одну ночь в гостинице выложил их мне. Я думал, что разбужу всех постояльцев там от дикого ржания. Вот одна из этих историй. В анатомичке студенты сперли голову (человеческую). С одной простой целью сделать из нее череп, а из черепа настольную лампочку. А надо сказать, что головы содержались в чане не то чтобы бесконтрольно, но им это как-то все-таки удалось. Начали отделять кожу от черепа, но то ли голова была "свежая" то ли по какой другой причине, но кожа отделялась с трудом, тогда студики решили ее хорошенько проварить, а потом с легкостью отделить и продолжить труды "самоделкиных". Заложили ее в общаговской кухне в большую кастрюлю, залили водой, поставили на плиту, а сами пошли в комнату играть в покеришку. И так собственно заигрались, что забыли проверить что там с их будущим абажуром творится. В это время вода начала выкипать, а запах (наверно не очень приятный) донесся до старухи вахтерши (второй этаж был). Старушечка решила проверить источник этой вони, поднялась на кухню второго этажа. А надо сказать, что в кухне горели лампы дневного освещения и очень некачественно освещали, т.е. мерцали с неким интервалом. Вот старуха, в этом мерцающим освещением, открыват крышку кастрюли, а там вращается голова! Старуха заголосила, потом бухнулась в обморок. Откачивали старушонку довольно долго. Вобщем как в том анекдоте про спуск на лыжах по лестнице.
Похмельный анекдот-Охотник идет по лесу, пробирается сквозь чащи, наконец подходит к реке. Видит-олень пьет. Охотник взводит ружье, целится, стреляет-ноль эффекта! Подходит ближе, стреляет-ни хрена! Подходит вплотную, стреляет-ни хрена!!! Спрашивает у оленя:"олень-почему я в тебя стреляю, а ты все не падаешь?!"олень медленно поднимает голову и говорит-"а я думаю, что это я пью, а мне все хуже и хуже, хуже и хуже!!"
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ) ћ Образец сапога без подошвы ћ Верхние части задних ботинок ћ Платья текстильные женских размеров ћ Платья свадебные для женщин ћ Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами ћ Крем противо-пожарный ћ Крем для кожи против высыхания лица ћ Образец лепнины из наружней штукатурки ћ Кафель в кубиках ћ Ведро для пыли ћ Надувные бутылки ћ Лампы наклеивания ћ Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева ћ Щетки зубовые ћ Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. ћ Медицинский прибор для электрошока ћ Металлические рычаги для лечения переломов ћ Аппараты слуховые, которые носятся на себе ћ Присыпка детская в виде игрушки ћ Мягкие игрушки, изображающие животных существ ћ Игрушки, изображающие животных кроме людей ћ Сумки из пилиэтилена ћ Фольга из пластмасса ћ Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей ћ Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов ћ Карандаши с грифелями из гранита ћ Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые ћ Дрошуры в виде руководства ћ Картина в рамке, написанная рукой ћ Стерво-наушники для аудиосистемы ћ Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук ћ Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой ћ Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. ) ћ Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов ћ Макаронные изделия сушеные ћ Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка ћ Ананасы, не содержащие алкоголь ћ Банка продуктов консервного типа ћ Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца ћ Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке ћ Вафли, прикрытые шоколадом ћ Запчасть к стиральной машине - платиновый диск ћ Рогулька для вязальной машины ћ Ловушки паровые ћ Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ ћ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у ћ Реактор для просмотра слайдов ћ Девочкина рубашка ћ Порошок для еды ћ Грязная вода ћ Ультрозвуковая баня ћ Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
Проникновение русского металитета в мозги американок.
Одна моя знакомая тусуется с мной и моем корешем (да иногда с остальными русскими) еще с прошлого лета. Основам русского языка уже научили (мат). Ну это ладно. Вчера, когда сидели в баре после 2го дринка уже собрались уходить (на работу на след. день надо было). И она заявляят (ВНИМАНИЕ!!) - Мне нужнен еще один дринк так как мне еще вести машину
История может, и не особо смешная, но поучительная. У меня есть приятель, гитарист высокого класса. Мы с ним вместе модную тяжелую музыку играем. А надо сказать, что у подобных людей цинизм превышает все пределы. Приятель по совместительству с музой работает водителем-дальнобойщиком. И в долгих поездках ему требуется гитара, дабы не потерять профессионального навыка. Гитара акустическая. Я надеюсь, многие представляют, КАК гиатрист выбирает гитару. Поиграет, еще поиграет, посмотрит на гриф, струны, проверит мензуру, строй и т. д. Это если гитара стоит хотя бы 200 б. А если гитара акустическая, то и того дольше. Ну а моему приятелю требовалась очень простая гитара, где-то за 1500 р. Это 50 б. Так вот: приходим мы в Гостиный Двор, там подобные гитары лежат. Приятель смотрит, спрашивает продавца: "А че, другого цвета есть?" Продавец: "Есть, зеленые". Приятель: "Покаж". Продавец приносит, приятель смотрит, все ли струны на месте, после чего говорит: "Заверните". На что я спрашиваю: "Ты чего, и не поиграешь хотя бы?" Приятель в ответ: "Ты на цену посмотри, и так понятно." Так вот это я к тому, что через несколько дней вижу в том отделе человека, который придирчиво выбирает гитару подобой стоимости. Мораль: какова цена, таково и качество. И профессионал познается в умении сразу почувствовать это соответствие.
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент: - Ну рассказывайте, как это произошло. Блондинка: - Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа.... Данила
Друг хирург рассказал. Доставили к ним в клинику мужика с многочисленными травмами. На вопрос что случилось мужик рассказывает. Приехал перед Новым годом домой на экскаваторе, видит открытый канализационный люк. Думает надо же Новый год на носу, люди пьяные ходить будут не дай бог кто-нибудь упадет, и поставил свою технику на люк. Третьего числа завел свой механизм, отъехал, из люка выскакивают два мужика и отделали его до травм.
Над зеленым морем леса ветер тучи собирает. Между тучами и лесом гордо реет Колобок, круглой булочке подобный. То травы касаясь ухом, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и - звери слышат радость в смелом крике булки. В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат звери в этом крике. Зайцы стонут перед бурей, - стонут, бегают по лесу и на дереве готовы спрятать ужас свой пред бурей. Волки тоже хвост поджали, - им, волчарам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов их пугает. Глупый Мишка робко прячет тело жирное в берлоге... Только гордый Колобок реет смело и свободно над седым от пыли лесом! Все мрачней и ниже тучи опускаются над лесом, и поют, и рвутся ветки с высоты навстречу булке. Гром грохочет. В пене гнева стонут листья, с ветром споря. Вот охватывает ветер все стволы объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе на поляну, разбивая в пыль и щепки непокорные деревья. Колобок над пнями реет, желтой булочке подобный, как стрела пронзает лес он, поднимаясь над травою. Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - и смеется, и рыдает... Он смеется над зверями, он от радости рыдает! В гневе грома, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не скроют тучи солнца, - нет, не скроют! Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над морем леса. Ветки ловят стрелы молний и в своей пучине гасят. Точно огненные змеи, вьются в ветках, исчезая, отраженья этих молний. - Буря! Скоро грянет буря! Это смелый Колобок гордо реет меж деревьев над колышущимся полем; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет буря!..
Женится молодой украинский хлопчик на русской.Перед первой брачной ночью спрашивает совета у отца."Батя как с ней себя вести всеж иностранка с нашими то я привык ,а тут как бы не опозориться? Ну когда вы соберетесь в спальню подними её на руки и отнеси туда,пусть увидит какая Украина сильная.Потом положи на кровать и нежно и неторопливо раздень,пусть увидит какая Украина заботливая и внимательная.Потом раздевайся сам,пусть видит какая Украина красивая.А потом пап?" Голос из соседний комнаты."А потом внучек дрочи,пусть видит какая Украина независимая!"
Вчера по телеку в Киеве показывали... Правда или нет - пусть с места событий расскажут :)
Так вот... Решили построить в Днепропетровске домик... Большой такой, элитный-монолитный :) Ну и построили. А домик имеет довольно своеобразную архитектуру - расположен по здоровой такой замкнутой окружности вокруг внутреннего дворика...
Ничего вроде бы идейка. Сам бы в таком квартирку купил :) Но самое интересное - в ее воплощении...
Когда эти ребята построили дом, подняли глаза... и увидели башенный кран. В ЦЕНТРЕ ДВОРИКА! :)
Ни один, НИ ОДИН, человек (или кто они там были) из работавших на стройке ЗА ВСе ЭТО ВРЕМЯ не подумал как они его будут оттуда вытаскивать! :)
А сейчас всей толпой чешут репу, и думают шо с ним делать ))) Последняя идея - разбирать его на части (вообще они, как правило, всегда разборные) и вытаскивать каждую секцию вертолетом :)
квартиры в домике, наверное, здорово подорожают :)
Пишу ответ на загадки.. Просто не было времени написать раньше, итак: Люди, кто может, напишите ответ! 1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто приедет к цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них не тронулся с места. Так стояли они долго, пока к ним не подошел старый дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед. Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка? Ответ: Можно предположить, что дедушка прошептал что-то им более важное.
Например он сказал, что убьет того, кто выиграет или одарит того, кто приедет вторым. 2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр" (т. е. одинаковая ситуация с разными вариантами поведения мужа). Вопрос, что на ней было в момент его прихода надето? Ответ: На жене было что-то очень вульгарное и некрасивое. Такое что с этим ни поспать ни на люди не выйти (например: макияж прическа или какая-нибудь страшная одежда).
