Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отец-армянин сыну: - Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния? - А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс, пасматры, харощи часы! - Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит: "Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-третьего"???
Дед с бабкой едят за столом, вдруг дед бьет ложкой по лбу бабке: - За что? - Не чавкай! Сидят дальше, дед опять бьет ложкой бабку. - За что? - Как вспомню так бесит!
Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня стоит ОС "Windows XP"... - да, слушаем Вас. - мой компьютер хреново работает... - Вы это уже говорили
1 Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
Девушка(Д) приходит к гинеколгу(Г). Д: Доктор, у меня проблема, на лобке не растут волосы Г: Не может быть!!! Раздевайтесь. Девушка раздевается, волос и на самом деле нет.
Г: Странно. А как у Вас с сэксом, проблем нет? Д: Нет, занимаюсь раз 40-50 в день... Г: Нууу..... Знаете ли на автобане трава тоже не растет!
Рассказывает пожилой грузин-музыкант с соответсвующим акцентом: - Нас в группе было трое - Гога играл на барабанэ, Вано - на трубэ, а я на дудочкэ. Раз играли мы пэрэд иранским шахом. Шах так понравился нашигра, что он приказал дать каждому столько персидских драхм, сколко влэзэт в его инстумэнт. И что? В труба влэзло 5 тысяч драхм, в барабан - десять, а в этот ебаный инструмент ничего не влез! Потом играли перед немецкий канцлер. Канцлер так понравился наш игра, что он приказал дать каждому столько марок, сколько влэзэт в его инструмэнт. И что? В труба влэзло 10 тысяч марок, в барабан - пятьдесят, а в этот ебаный инструмэнт ничего не влэзло!! Потом играли перед русский царь. Царь так НЕ понравился наш игра, что он приказал каждому засунуть его и интсрумэнт в его жопа. И что?! Труба в жопа не влэз, барабан в жопа не влэз, а этот ебаный инструмэнт влез в мой жопа по самый си-бемоль!!!
Похмельный анекдот-Охотник идет по лесу, пробирается сквозь чащи, наконец подходит к реке. Видит-олень пьет. Охотник взводит ружье, целится, стреляет-ноль эффекта! Подходит ближе, стреляет-ни хрена! Подходит вплотную, стреляет-ни хрена!!! Спрашивает у оленя:"олень-почему я в тебя стреляю, а ты все не падаешь?!"олень медленно поднимает голову и говорит-"а я думаю, что это я пью, а мне все хуже и хуже, хуже и хуже!!"
Приходит тетка к врачу, и говорит: - Доктор! У моего мужа не стоит! - А чем вы его кормите? - Картошкой... - Запомните, дамочка, от крахмала только воротнички стоят!!!
Похороны принцессы Дианы. Принц Чарльз удивляется: - А чего столько народу-то собралось? - Ничего удивительного - когда Элтон Джон поет, всегда толпа собирается.
Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным. - Это моя страна! Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена. - Это моя страна! Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов...
Мужик приходит к врачу и говорит доктор у меня Яйцо синее. Доктор амиупация. Приходи мужик опять типа у меня другое яйцо синее. Доктор амиупация. Приходи мужик опять типа у меня член посинел. Доктор опять ампутация. Приходи мужик опять типа у меня типа нога синяя. Доктор Так это от джинс.
Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей. Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под пенициллина. Грузин свирепеет: - Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
Белый пароход бороздит очередной океан, дымя и коптя, но счастливый... Капитан заходит на мостик, смотрит по сторонам, на карту... опять на карту, опять по сторонам... - Мда.. Рулевой, какой курс? А матрос первого класса Барсегян Аристокес отвечает: - Трэтый курс Бакынскый марэходка, да?
Дюймовочка попала в норку к мышке. Та ей преглагает: "Поешь, милая". Дюймовочка соглашается, съедает половинку зернышка и говорит: "Ну вот я и согрелась, и наелась". Мышка удивляется: "Так мало ешь? Жуй остатки" Дюймовочка с трудом доедает и молвит: "Ну вот, теперь Я ВСПОТЕЛА И ОБОЖРАЛАСЬ!!!!" :)))
Идет белочка по лесу и поет:"Я белочка целочка, я белочка целочка!"Увидел ее волк и выебал. Прибежала она к ежику и говорит:"іжик, зашей, а?" Ну ежик и зашил ей. Опять идет по лесу и поет:"Я белочка целочка, я белочка целочка!" Снова выбежал волк и выебал ее. Прибежала она к ежику и попросила опять зашить. Ну ежик пожалел ее и зашил. А белочка снова идет по лесу и поет свою песенку. Услышал ее волк и выебал. Прибежала она к ежику и Начала опять молить зашить ей. А ежик и говорит:"Слушай белка, если б я знал, что ты проститутка, сразу бы молнию поставил!" Маргарита
Разговор трех слонов: первый: люблю слоних - толстеньких. Ее трахаешь -она мягкая, приятная. второй: а я люблю стройненьких, худеньких - есть за что схватиться. третий: а я люблю мартышек!!! Их когда трахаешь - они пищат, а когда кончаешь - они лопаются
Встретил мужик Леонтьева иговорит: - Я ваш самый преданный фанат... Я обожаю вашу музыку и слушаю ее столько лет, сделайте ради меня одно дело, я прошу вас! - Ну ладно. А что надо сделать. - Ну после вашего концерта мы с ребятами будем стоять за зданием. Вы можете подойти ко мне положить руку на плечо и сказать: "Привет Вася" - Ладно... Выходит Леонтьев после концерта видит Вася с друзьями. Подходит к ним и кладет руку на плечо Васе, говоря: - Здавствуй, Вася - А это ты Леонтьев? Пшел в жопу отседа...
Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать TIDE или ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!!
Встричается три жены. Одна другой говорит "какой твой муж вчера пришел домой"другая отвечает опять пьяный пришел. Две другие отвечают что у них тоже мужья пришли пьяными. Решили им жены отомстить. Пошли три жены на клатбище. встречаются три мужа один говорит моя вчера в двенадцать ночи пришла вся пьяная и в цветах. Другой говорит моя вчера в два часа пришла вся пьяная в цветах и в венках. Третий говорит моя в 5 утра пришла вся пьяная в цветах венок на шее и написано от братвы.
Пьяный мужик заходит в метро, толпа народа "встать негде" ! Мужик:"Пропустите!" Все седяк как и седели. Мужик:"Пропустите! А то по головам пойду!" Лысый сидит и говорит:"Чтоб ты подскальзнулся"
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.