Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kath
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: - А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, СОБАКА-то найдет...
Этот эпизод произошел давно, но я до сих пор улыбаюсь, как вспомню этот случай.
Конечная Ж/Д станция. На перроне стоит электричка с открытыми дверями (кто не знает: обычно на конечных станциях машинисты открывают все двери т.е. в электричку можно попасть как с правой платформы так и с левой). Электричка ожидает пассажиров и готова отправится в путь строго по расписанию. Понедельник. Время около 6 часов утра. (!!). Последний вагон.
Хмурый народ в вагоне, который спешит в свои московские конторы на работу, в институты, дабы успеть к первой паре, да дачники, с огромными сумками, возвращающиеся со своих загородных фазенд. Можете себе представить состояние людей в понедельник в 5 утра? Все мятые, хмурые, усталые, не выспавшиеся… Сижу, тупо глядя окошко на перрон.. и тут мое внимание привлекает мужик, который во всю прыть бежит по перрону по направлению к электричке. У мужика здоровые баулы в обеих руках, переброшенный мешок через плечо, да еще на шее какой-то узелок. Баулы перевязаны тряпками, видимо, чтобы не развалились. Поэтому, во всю прыть, это громко сказано :), в общем как может так бежит, но очччень старается, пытаясь махать нагруженными руками, и что-то громко крича (видимо, чтобы без него не уезжали). И конечно, по закону подлости машинист в это время объявляет: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция бла-бла-бла… » Народ в вагоне заметно оживился, прильнули к окошкам: успеет, не успеет… Мужик таки успевает. Видать, второе дыхание открылось. Подбегает к двери, рожа красная, сопли, слюни. Попытка затормозить на такой скорости приводит к тому, что … (происходящее далее длится буквально несколько секунд) один баул падает на землю, тряпки лопаются, баул рвется, и все фрукты-овощи в мгновение ока оказываются разбросанными по всему перрону. У мужика одна нога почти в вагоне, другая на перроне давит свою же картошку-капусту, брызги летят в разные стороны, на сочной мякоти мужик оступается и его нога взмывает высоко вверх. Раскинув руки по сторонам в позе Ласточки он пытается удержать равновесие, но… инерция - сила! Он же еще не затормозил! И он летит лицом вниз. Видимо природное чувство самосохранения не дало ему разбить голову и он падает на живот, высоко подняв голову. Чувство ответственности за имущество не дает ему уронить баулы, и он гордо раскинув руки держит мертвой хваткой свои баулы. Обе ноги по инерции закидываются почти до головы, такой растяжке позавидовали бы даже гимнасты. В такой позе гордым соколом он «влетает» в электричку, пропахивает весь тамбур и … вылетает на противоположный перрон. Двери закрываются. Электричка уезжает.
Надо ли комментировать, что было дальше? Народ, удостоверившись из окошек, что мужик тот жив-здоров-невредим моментально проснулся, и всю дорогу до Москвы пассажиры тихо ржали. Почему тихо? Да потому что стыдно вроде как, у мужика горе - на электричку не успел, но и сдерживать себя не было сил. Короче от хмурых, усталых, не выспавшихся лиц не осталось и следа, хотя, конечно и смех, и грех.
Старый немецкий анекдот. Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!". Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю: - Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра: - Что это такое? - Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики. Тут звякнуло несколько колокольчиков. Святой Петр: - Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют. Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков. - Это бизнесмены налоговые декларации сдают. Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало. - О, началась предвыборная компания!
Урок русского языка в школе милиции. Препод: - Сегодня проходим сокращения и аббревиатуры. Кто может ответить, что значит "ОПМС" ? Все молчат. - Объясняю. "ОПМС" - Одна Пара Милицейских Сапог. Кто может ответить, что значит "ДПМС"? Что? Не догадываетесь? ДВЕ Пары Милицейских сапог! Ну ладно, это вы должны знать: как расшифровывается "ФСБ" ? Робкий голос: - ТРИ пары милицейских сапог?
Анекдот из ГДР. Сын хвастается отцу: - Я получил лучшую оценку за сочинение на тему "Значение Берлинской стены". - И сколько получил? - "Удовлетворительно" - Ничего себе! И это - лучшая оценка?! Что же остальные получили? - Не знаю. Они еще с допросов (в ШтаЗи) не вернулись.
[а] кто знает, как подключить мобильник к компу с помощью ультрафиолетовых лучей? -------------
[а]люди, что значит SARS? [b]ты что, в лесу живешь?! [а]да я давно сидел в mIRC, позабывал все сокращения типа lol и т.д. --------------
[а] сколько тебе лет? [b] 22, а тебе? [а] мне 48 [b] да ну! в каком году Сталин умер? [а] :) пошутил я, мне 18. а в каком году он умер? [b] не знаю [b] блефовал я :) -----------
[а] сейчас я себя сам обеспечиваю [b] типа [b] сам из подвала картошку приносишь??? --------
[а] есть кто старше 16 и у кого есть сканер? ---------
[а] фууууу [а] на вишне червяка нашел [а] мерзость какая [b] блиииин, и так мне херово, а тут ты еще... [b] :// [а] ok ok [а] уже съел --------
[20:21] /*/ [In] Bombiakas ([email protected]) has joined #java [20:21] < Bombiakas> эй [20:21] < Bombiakas> что это за канал??? [20:21] < Bombiakas> JAWA вот так пишется [20:21] < Bombiakas> лохи [20:22] < Bombiakas> 'байкеры' [20:22] /*/ [Out] Bombiakas ([email protected]) has left #java [] ------------
[а] мля, вот стали бы бить за плохую учебу, голова сразу на повышенных оборотах заработала бы... [b] и даунов забили бы, идеально
Для знающих историю. Немецкий фольклор начала 30-х годов ХХ века. Идеальный ариец должен быть блондином, как Гитлер, стройным, как Геринг, высоким, как Геббельс, и целомудренным, как Рем!
Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня стоит ОС "Windows XP"... - да, слушаем Вас. - мой компьютер хреново работает... - Вы это уже говорили
Цитата: "В Нью-Йорке в East River обнаружен труп женщины. <…>погибшей оказалась 44- летняя Светлана А.<…>В ближайшее воскресенье друзья Светланы собирались отметить ее 45-ый день рождения. Теперь, _вероятно_, печальные события отложат этот праздник."
Похороны принцессы Дианы. Принц Чарльз удивляется: - А чего столько народу-то собралось? - Ничего удивительного - когда Элтон Джон поет, всегда толпа собирается.