Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 сентября 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Севильский цырюльник или Тщетная предосторожность или как дядя Миша потерял работу.
Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты, пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в городе-герое Нью Йорке. Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы "Куакенбуш и сыновья". Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на каждом углу, мэр города дрянь, негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и меняют ей водителя каждую неделю. И вот, пришла очередь дяди Миши пройти интервью с Сатаной. Дядя Миша, сносил пытку достойно. После каждой пощечины, подставлял другую щеку. На все жалобы отвечал "ю райт миссис Куакенбуш" или "ай эм сорри". Но в последний день недели, по дороге к дому, миссис Куакенбуш ругая всех и все, имела неосторожность сказать что Путин это русская, и неблагодарная свинья, как и все вы русские, и мог бы помочь нам в войне с Ираком. Хочу заметить что дядя Миша не родствнник Путина, это раз, лично его не знает это два, и вообще дядя Миша не русский, это три. Но что-то у него внутри екнуло, и он сказал: - Вы знаете миссис Квакенбуш, я в политике никогда не разбирался и не разбираюсь, я в России (он из Киева) был знаменитым на весь город парикмахером, и ко мне женщины стояли по месяцам в очереди на "апоинтмент". Как говорится, рыба заглотнула наживку с крючком вместе. - Нет, Миша, Вы меня разыгрываете. Ответила миссис Куакенбуш. - Да нет что Вы, у меня даже в мыслях этого нет. Хотите я Вам докажу? - Как? - А я Вас на заднем сидении, сейчас же и подстригу. Какая же женшина откажется, чтобы ее подстриг самый знаменитый мастер России. Она согласилась, и дядя Миша, достав из под сидения свою собственную расческу и ножницы для подстрижки волос в носу, врубив арию Фигаро, оболванил мадам Куакенбуш, но как и с каким мастерством?!?!? Ее мистер Куакенбуш и маленькие куакенбушики три недели стороной обходили. А дяди Мишина карьера водителя-парикмахера закончилась, да ему и так до пенсии десять месяцев оставалось.
Из цикла "О жизни за границей" История такая: Решили ехать домой к родным на машине. И подарков можно в багажник набить и дешевле самолета. От Франкфурта до Киева почти 2000 км. Так что уже на украинской таможне мы были подуставшие и вяло реагировали на погранцов. ВОТ подошла моя очередь показать документы и ехать дальше... А нетут то было. Упитанный такой дядька-таможенник, посмотрев на мой украинский загран паспорт, на российский жены - сперва выразил недовольство номерами машины: "Чей то они у Вас немецкие???", задал он мне казалось бы невинный вопрос. Я же, то ли сонный, то ли успел подзабыть образ мыслей соотечественников, ответил: "Живу я там." Он мне: "Так Вы же гражданин украины и жена у Вас русская - я же вижу московскую прописку, а машина на Вас зарегестрирована?". Тут бы мне и задуматься, но тогда я сказал, что программист и работаю в Германии, а жену к себе вот недавно забрал, че тут такого? Ооо, как загорелись его глазки и тогда он победно так заявляет:"А вы на этой машине вообще то в Укранину въехать неможете!" Тут я окончательно проснулся: "Что значит немогу??? Чушь какая! Я хоть живу в Германии, но я украинец и еду домой к родителям в Киев!" Таможня добро недает: "ВЫ в Германии временно живете, по зеленой карте, а по закону, только те, кто постоянно живет в Германии могут на зарегестрированном там ТС въезжать на территорию Украины!" ВОТ ТАКОГО БРЕДА Я КОНЕЧНО НЕ МОГ ПРЕДВИДЕТЬ! НУ и первая мысля - Че делать? Тут я подключил свою смекалку, и решил, что Вы может и хитрожопые тут, но и я тоже не из Эстонии. Я подумал и ответил, что мы после Киева в Москву к моей теще едем, такчто через Украину транзитом! Это его убило! Он как то прям скис весь, и даже в багажник незаглянул. Убитый горем из-за сорвавшегося клиента, направил меня оформлять Транзит. Там парень программист оказался, меня за своего принял и быстреннько рассказал, что на эту удочку все клиенты их ловились. Там и впрям чет такое в законодательстве появилось нетак давно. И как и везде, народ, кто невкурсе просто башляет, а те кто попроворнее... ездят каждый 5 дней транзит продлевать. Да думаю, чет мне несветит полотпуска на границу мотаться. Приехл я в Киев и в атомастерскую, пишите заказ-наряд, что стойка завалилась - яму поймал, рычаг погнулся, надо новый в БМВ заказывать, пока пришлют - недели 2. А я Вас пивом манхаймским угощу. Нет вопросов, написали. Еду на этой же машине в региональную таможню пишу заявление и на 2 недели мне продлили. И вот развязка... На обратном пути та же таможня, тот же таможенник. Видит бумажку и выдает: "Ищь ты, догадался! Вот из за таких как ты, ХИТРОЖОПЫХ и нищает наше государство!" И смех и грех.
Живу я в Риге. Рекламируют на улицах все и вся. В том числе и банки..
Банк номер раз сделал такой рекламный ход: нанял одного известного в Латвии музыканта, и тот под свою музыку рассказывает, что в финансах не нужно изобретать велосипеда и т. д. В уличной версии этой рекламы Музыкант стоит рядом с Велосипедом 30-40 годов с соответсщующей надписью:"Не надо придумывать велосипед и т. д.". Висели сии плакаты месяц-второй. И тогда...
Банк номер два сделал ход конем: нанял по-моему известного велосипедиста, и на плакате он стоит со своим спортивным снарядом, а позади Велосипед начала прошлого века - с большим передним и малеьнким задним колесом. Надпись гласит: "Не надо придумывать нового! Надо менять старый!"
Было вчера на собрании ЖСК. Председатель - моя жена - отвечает на вопросы. Стройка близится к концу, всех волнует один вопрос - когда! Когда наконец вселимся! Одна тетка с места: "А задержки не будет?" Ответ моей жены: "Как женщина - женщине могу сказать одно: задержка - вещь непредсказуемая". Когда до народа дошел смысл сказаного - собрание закончилось... AG
После песни Олега Митяева «С добрым утром, любимая» во дворах шагу некуда ступить от надписей на асфальте. Ладно, если б белилами писали (по песне «местные идиоты»), а то ведь масляной краской толщиной в палец (точно законченные дебилы). Мне лично до лампочки, что там кто и зачем краской сначала мозги залил, а потом асфальт. Но однажды под плохое настроение попался по дороге домой мне такой писатель. Изображал на асфальте что-то типа «Марина, с днем рождения!!», дорисовывая третий восклицательный знак с высунутым от удовольствия языком. Увидел меня - и деру… Что было делать? Взял кисточку и дописал «Твоя Надя»….
Сидим с другом смотрим "Шестой день", там где клонировали людей и память им восстанавливали. Д: Круто, можно мозги на компакт-диск записывать! Я: Да ладно, тебе и дискетки хватит.
История о незачете госэкзамена за "Брежнева" с маленькой буквы - характерна для тех лет. Весной 1969 года некто заканчивал первый курс института. Первого мая шел на демонстрации с надутым... презервативом!!! "Мало ему, что он негр..." Двадцатого таки был уже в армии...
Мои друзья - семейная пара средних лет, живущие в Германии. Этим летом они отправились в отпуск в Россию. Самолет прилетал ночью в Челябинск. Выйдя из самолета группа прибывших была сразу разделена на «своих» (прилетевших по русским загранпаспортам) и на «чужих» (соответственно прилетевших по немецким паспортам). У мойх друзей жена - Надя имела немецкий паспорт, а муж - Игорь российский. Само собой люди с российскими паспортами прошли паспортный контроль быстрее, чем «немцы». Поэтому Игорь, освободившись раньше, вышел в зал перед таможенным контролем, взял нужное количество бланков деклараций и начал их заполнять. Надя простояв в очереди захотела (пардон) в туалет, который находился только после паспортного контроля. Сразу после прохождения паспортного контроля она ринулась на всех парусах в туалет. Сделав свое дело, и облегченная она подошла к своему мужу, заполняющему бланки деклараций и заметила, что блоьшинство прилетевших носятся по залу в поисках чего-то. Одна женщина подлетела к ним и спросила, где они взяли бланки деклараций. На что Игорь ответил когда он вышел то пара штук еще была в зале. Люди спрашивали работниц аэропорта, но те пожимали плечами и отвечали, что это не их работа они отвечают за выдачу багажа. Когда Надя, до этого не проявлявшая интереса ко всему переполоху, решила посмотреть, о каких таких бланках идет речь, она только воскликнула: «Так в туалете на каждом бачке лежит по пачке таких бумажек! » Весь народ ринулся в туалет! Все остались при бланках. Позже когда Игорь пошел в мужской туалет - там была таже история. Мораль: если не можешь чего-то найти, загляни в туалет!
[а] кто знает, как подключить мобильник к компу с помощью ультрафиолетовых лучей? -------------
[а]люди, что значит SARS? [b]ты что, в лесу живешь?! [а]да я давно сидел в mIRC, позабывал все сокращения типа lol и т.д. --------------
[а] сколько тебе лет? [b] 22, а тебе? [а] мне 48 [b] да ну! в каком году Сталин умер? [а] :) пошутил я, мне 18. а в каком году он умер? [b] не знаю [b] блефовал я :) -----------
[а] сейчас я себя сам обеспечиваю [b] типа [b] сам из подвала картошку приносишь??? --------
[а] есть кто старше 16 и у кого есть сканер? ---------
[а] фууууу [а] на вишне червяка нашел [а] мерзость какая [b] блиииин, и так мне херово, а тут ты еще... [b] :// [а] ok ok [а] уже съел --------
[20:21] /*/ [In] Bombiakas (z@adsl-81-7-116-141.takas.lt) has joined #java [20:21] < Bombiakas> эй [20:21] < Bombiakas> что это за канал??? [20:21] < Bombiakas> JAWA вот так пишется [20:21] < Bombiakas> лохи [20:22] < Bombiakas> 'байкеры' [20:22] /*/ [Out] Bombiakas (z@adsl-81-7-116-141.takas.lt) has left #java [] ------------
[а] мля, вот стали бы бить за плохую учебу, голова сразу на повышенных оборотах заработала бы... [b] и даунов забили бы, идеально
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.