Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 января 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с
присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный),
Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о
чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост
собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не
афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно,
что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы
ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. и
т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен!
Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к
соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии
аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в
кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в
комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и
прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями
Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он
выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:
"Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
"Заявление.
Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата.
Ниже резолюция:
"Не возражаю" Подпись Зама.
------
ЗЫ! А Зам работает до сих пор.
Сегодня.
Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная.
С огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете
норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате
забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И
натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по
разуму.
Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый
рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка.
Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo.
В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки
и ворчит:
- Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно
Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей!
Vita.
Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных
телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть
которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном
смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать
настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ
"Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е.
сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное
название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию
полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ
"Ягодица без изъяна"
Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально
продолить свою работу.
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но,
по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает
что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять
что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый
вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?
telenor
Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию
какую-то хитрую химию для микроэлектроники.
Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС.
Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний
письменный ответ был таким - "сие невозможно, т.к. платеж осуществлен в
пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?",
налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound
Sterling".
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя
сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем!
Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
- Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем -
сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен:
- Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь
идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике
кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать.
Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.

Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
В отделе мужского белья ценник:

ШТАНЫ МУЖСКИЕ С ЗАПАХОМ - 240 руб.

Ударения на последнем слове не расставлены.
О надписях на машинаx.
Довелось видеть легковушку, у которой под ДВЕРНЫМИ РУЧКАМИ приклеены
надписи: “НА СЕБЯ”.
Историйка от приятеля:

Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили
нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню
на 57-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не
правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру
позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш
был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в
поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и
просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь,
Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 57 -
год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же
Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей!
Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ.
Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото
искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita!
И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в
разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и, дико вращая глазами,
ревет на всю округу с гортанным акцентом:
- Андрей, когда Тухачевского расстреляли?!
Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!

Фуфел Беспонтовый
Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в
детстве был его брат, а мой дядя: Когда папе было 17 лет, собрался он
как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его
брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по
своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и
подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение
истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в
родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он
здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти
выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит:
- Ну как же, мы...(называет фамилию).
Не узнает.
- Я Виталий, а еще у меня брат есть, Борис.
Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала :
- Ааа, помню. Помню, бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у
моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь...
Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его,
ох и бил...

Вчера<< 27 января >>Завтра
Лучшая история за 27.10:
245 КИЛОМЕТРОВ, ИЛИ САПОЖНИКИ БЕЗ САПОГ

Приятель мой Андрей, уже месяц как носился на «буханках», вездеходах, на плотах и даже на резиновых лодках. Снимал документальное кино, где-то между Енисеем, Ангарой и Леной.
И, конечно же, как всегда не вовремя, у него подло разболелся зуб. Съемки побоку, нужно было срочно искать зубного врача. Андрей окинул взглядом красивейший в мире пейзаж зеленых гор уходящих за горизонт, зубной клиники нигде не было видно, пригорюнился Андрей, а боль все усиливалась. Выручил водитель грузовика, он знал тут всё на сотни верст, поэтому сказал, как отрезал:

- Не переживай, здесь рядом в поселке хорошая больничка есть, там и зубной врач имеется, километров сорок всего.
- Нифига себе, всего!
- По нашим меркам, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru