Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 января 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Посмотрел рейтинг и понял, что моя исторя про белорусских вертолетчиков
в Камбодже не вызвала острого раздражения масс. Тогда вот еще одна про
них же: В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно
так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой
стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом
городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с
лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах
его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только
вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет
память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные
войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от
Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди
(правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из
джунглей).
По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки
по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал, трезвыми
они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех
невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли
береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни
хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой
МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и
позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных
героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что
командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы, лягушатники,
счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое
время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским
кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый
пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и
справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав
и, выпив с этим составом "за успех", полез обратно в кабину.
Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении.
Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится
легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря,
загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ,
все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по
подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем
законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под
бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое, что он сделал -
приложился к бутылке со словами:
- Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так
он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не
лишил.
Потом задумался, хлебнул и добавил тихо:
- Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала
опасная трясина.
Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела
в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину
(примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который
гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она
пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the
Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и
оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент"
я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.

- leijona
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать
в Средней Азии. Вот он и рассказывал:
- Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный,
другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть
собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну,
говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись,
но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы
кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает
товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе
сало. Местный, после паузы:
- Аллах в колбасе не видит!
И дальше стал есть...
Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну
довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:

Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась
компания для игры - капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе
заступали в наряд по штабу - они дежем и помдежем, а мы, соответственно,
днявальными. Ну и всю ночь до подъема, разумеется, писали.

Ситуация - сидим в обвальном пасе, причем господа офицеры впридачу еще и
в жопе.
Выйти не можем - карта не позволяет, а бросать пулю жаба душит. Наконец,
за пять минут до подъема кто-то нечеловеческим усилием воли срубает-таки
семерик, все начинают приводить дежурку в господень вид, а я, по обычаю,
- рассчитывать пулю. В этот момент открывается дверь, и на пороге
нарисовывается комдив, весь из себя в тренировочных штанах и в кедах -
бегал он по утру, видите ли.
Ни слова не говоря, этот блаародный дон подходит к столу, берет в руки
пулю, долго ее рассматривает, хмыкает в усы и распоряжается -
сержантскому составу по десять суток губы за неуставные взаимоотношения,
а офицерскому - трое суток домашнего ареста за неумение играть.
Справедливый дядечка, ничего не скажешь...

Сева, www.review.pref.ru
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу
в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной
опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев
тикитеров-бронировщиков:
- Какой это этаж? - Второй - А где первый?
- Я тут на вас летел...
После новогодних праздников:
- Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments
- Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу...
- Где тут улет?... Ответ: Он перед вами...
- Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ?
(имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет)
- Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и
подразумевается выход на посадку)
- Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"

Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас
редкая фамилия - Сыч (т.е. если прочитать по-английски)". Он: "Это
не русская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх".

Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет?
- А как можно?
- Наличными либо карточкой.
- Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!

Клиент: Я хочу полететь во Францию
Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции?
Клиент: Не твое собачье дело!!!

Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер)
Клиент (возмущенно): Да вы что!!! Он триста баксов стоит!!!

Клиенту: We can offer you stand-by ticket
Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair

Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?)
Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?)
Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски):
- Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно
все оставляют вон там, в углу...
Представьте удивление пассажира!!!

Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Новости с Яндекса от 24.01 16:00, поражающие своей оперативностью
слежения за делами государственными:
14:04 Путин повышает зарплату судьям
14:08 Путин повысил зарплату судьям
К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке
рядом с универсамом "Пятерочка" (Питер). Потрепаный жизнью "ушастый",
видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче - верный боевой
товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!!
Я оценил...
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс
Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей
собачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство
криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где
какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,
Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грозным
рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как
мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько
втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и
кулаков.
То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов
нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом
ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами
багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что
чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть
Воры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский
парк, здоровались с ним за руку.
В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,
снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали
уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые
пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил в
свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для
заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,
самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа
запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.
Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности
некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашего
времени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР
(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразу
добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря
диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине
он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от
простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.
Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая
недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.

АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм
требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,
конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня на
глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я
заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и
исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде
спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и
штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы
когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил
одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим
жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить
пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям:
подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное
устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил
премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.
Особенно - колеса.

Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса
В нашей семье растут две девочки. Первой 17 лет. Второй 6.
Семнадцатилетняя - дочь. Вторая - Молли Аргус Биг Шедау - шестилетняя
немецкая овчарка.
И все бы ничего. Но нашли мы жениха для нашей немки. Майкл, красавец,
чистых кровей. Дважды уже он «пробовал» продлить свой овчарочий род с
нашей Молькой. Неудачно. То ли возраст (7 лет уже кобелю), то ли просто
утратил вкус к «племенной работе»… А ведь каждый раз нам приходится
платить за его, подлеца, удовольствие! Чистокровный Майкл был разжаловал
в нашей семье в неудачника Мишку. («Мишка, Мишка, где твоя улыбка,
полная задора и огня…») Даже его хозяева приняли «новое» имя.
И все бы ничего. Да вот дочь. Задружила с однокурсником. Мишей зовут.
Неплохой, в общем-то, парень. Звонит каждый вечер. Иной раз и в гости
заходит. Ну и вот. Вчера вечером прослушиваем автоответчик.
«Здравствуйте. Это по поводу вашей девочки. Когда будет течка, приводите
ее к Мише, на случку. Попробуем еще разок. Бесплатно»
Ж80
%{~}
Пока дошло…

сукин отец

Вчера<< 26 января >>Завтра
Лучшая история за 23.11:
Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: «Я не просил меня рожать!» Подруга, недолго думая: «Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно, — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся». Пацан завис минут на 15.
Рейтинг@Mail.ru