Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВОХ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посмотрел рейтинг и понял, что моя исторя про белорусских вертолетчиков в Камбодже не вызвала острого раздражения масс. Тогда вот еще одна про них же: В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал, трезвыми они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы, лягушатники, счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав и, выпив с этим составом "за успех", полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое, что он сделал - приложился к бутылке со словами: - Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не лишил. Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: - Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала опасная трясина.
Давно хотел рассказать эту историю, да все времени не было. А тут вот выкроил пяток минут. Дело было в конце 80-х во Львовском высшем военно-политическом училище, курсантом коего я тогда являлся. Как и в любом другом училище, в нашем существовала негласная традиция, в соответствии с которой выпускники училища выдумывали какую-нить хохму в ночь перед выпуском. Ну, например, наполировать до блеска сиськи у огромной статуи Матери-Украины (бронзовой), которые горели наутро надо Львовом как два зеркала, или подарить всю батальонную аудио-ТВ технику первому прохожему, который следовал мимо казармы. А тот от радости не знал что делать с кучей телевизоров, аудио-центров и т.д. и, дрожа всем телом и теряя сознание, просил покараулить добро, пока он найдет грузовик. Но вот, на мой взгляд, лучшая шутка, которую придумал один из выпусков: Территорию училища окружал легкий такой металлическо-решетчатый забор (немотря на легкость, прутья решетки были ого-го). Так вот, ВСЕ 400 выпускников купили РАЗНЫЕ амбарные замки и повесили их на решетки забора, символизируя, что, мол, все ушли из родных стен и отрезали себе путь в курсантскую юность. А ключи все выбросили в городе в разных местах... Итог: озверевшее начальство и матерящиеся первокурсники, которые потом еще три дня спиливали эти замки всем скопом.
Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии). Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами. Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор, видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые соколы старались приобрести спиртное подешевле. И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон, наперебой рассказывают: - Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10 центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить! Второй: - Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же! Он плохим не бывает! Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным, белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги: - Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий... Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на меня. Один из них говорит: - А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем. Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром! Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но не предупредить не могу: - Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают. Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь. Они блевали три дня.
Велика Камбоджа! Историй про нее и ее жителей несчетное количество. Вот еще одна коротенькая. Великий Электрик нашего Посльства в Камбодже Митрич хозяйствовал заодно на складе. И был у него на складе фонарь дежурного освещения. Ну, вы знаете, красный такой, над входной дверьею тускло светит, когда свет погашен в хозблоке. У вот Митрич залез на табурет, протирает его. А тут - бумс, д-зинь! Упал красный плафон с него на пол и разбился. Митрич выругался и пошел с горя за пивком - где ты в Камбодже запасной плафон найдешь?! А пока с Родины закажешь - сто лет пройдет. Возвращается с пивом через 15 минут - пол подметен до блеска, ни осколочка! Митрич аж умилился - вот думал, что кхмеры ленивые тараканы, а они тут же непорядок устранили, да как аккуратно! Ну, сидит, пьет пиво. Тут залетатет один из кхмерят и к Митричу: - Хозин! Иссо ессь класный стеклыско?! - Чего? - Ту на полу класный стеклыско лезал! - (твою душу... мать перемать...) На хрена?! - Наши на лынке осень ладуются - много хоросий рубина полусилось! Я потом на рынке специально приценивался в ювелирных рядах - мелкие изумруды, рубины и сапфиры продаются россыпью по 3 доллара за штуку. Бриллианты - по 5.
Служу у басурмана далекого-азиятского в конторе. Объезжали мы с ним раз Московскую область в поисках нужности одной. Весь день ездили. А мой азият осматривает реалии российской деревни, качает головой и грустно повторяет "Голод, голод..." Я, в принципе, его понимаю, но не до такой же степени?! Ну, плохо живут, ну, пьют... Но не голодное же уж совсем время! А тот все грустнее и все чаще скорбит: "Голод какой... Голод!" Приехали в Москву, азият никакой. Грустный и злой сидит за столом и на меня недобро смотрит. Я ему: "Что за кручина, мол, тоска?" А он и говорит: "Я тебе пять цасов говорил, сто у меня голод, а ты так и не насел нам ресторана покусать!" Иногда в общении с нашими братьями из далекого далека необходима интуиция.
Вот еще вспомнил... 1991 год, путч, моя квартира, я, мой брат и друг Константин. Первый день путча подходит к завершающей фазе, мы уже изрядно нагрузились с самого утра за победу демократии, по улице идут танки, а по радио объявили комендантский час. Этот самый час, мать его, комендантский нас серьезно всполошил, так как водка подошла к логическому концу, а ночных коммерческих палаток еще не было. А путч-то в самом разгаре! А сколько еще всякого надо обсудить и сколько тостов поднять за защитников у Белого Дома! Непорядок, решили мы и принялись готовить Костю к нарушению комендантского часа. Надели на него темную одежду (чтоб не светился в ночи), вооружили его двумя газовыми баллончиками (для чего - не знаю), инструкциями по скрытному проникновению на объект, 25 рублями и, перекрестив, отправили с Богом в ночную тьму. Рассказывает Костя: Прихожу на "круг" (пятачок у метро, где таксисты из-под полы за тройную-четверную цену продавали алкоголь в те времена, если кто еще помнит), вижу - ровно одна машина стоит (обычно пять-шесть). Обрадовался дико! Думал, что в такое тревожное время никого вообще не будет. Ну, подхожу, интересуюсь ассортиментом. Заспанный таксист говорит, что сегодня только коньяк дагестанский по 25 рублей. Ну, и то хорошо! Как раз денег в обрез, а что пить после двух поллитровок уже, в принципе, неважно. Беру, говорю. Расплатился, забрал, а таксист стал жаловаться, что торговля сегодня не идет, народа почему-то нет, все плохо, в общем. Я на него смотрю с изумлением и говорю - так путч ведь! Коммендантский час! Тебя счас вообще заберут в кутузку (я ж уже могу ему сказать - коньячок-то ужо под полой). Тот изумился и спрашивает - какой-такой путч-мутч?? Какой час??? Ну, я ему все рассказал, думал, счас он рванет отсюда без задних ног. А тот вдруг просиял весь и говорит: во, блин! То-то конкурентов нет. Надо срочно цену поднимать и Коляну из автомата позвонить, чтоб товар подвозил. На войне всегда водки много пьют. Закрыл машину и побежал Коляна вызванивать. Так в СССР и начали приживаться самые настоящие рыночные звериные инстинкты. А коньяк Костя донес и мы таки кричали "Долой Пугояза!" и "Ура защитникам!" с балкона часов в 5 утра...
История про памятники навеяла... Были мы с другом в командировке в Ташкенте аккурат после развала СССР. Едем на такси по городу и, вдруг, видим большой гранитный постамент, а на нем...БОТИНКИ!!! Офигели. Просим остановить. Подошли поближе - точно, ботинки! Бронзовые, со шнурками, аккуратные такие. Размера 43-го где-то. Стоим, ржем, ничего не понимаем. Обошли постамент вокруг, а с другой стороны на нем надпись - КИРОВ. Потом нам объяснили. Крепился весь памятник как раз за ботинки. И никак их сковырнуть не могли. Тогда отпилили ноги по ступни, а ботинки оставили. Вместе с постаментом. Перестройка... ВОХ
Не могу не рассказать... Отдыхали в этом году на Валдае большой компанией. С нами отдыхал всеми глубоко уважаемый, умнейший и остроумнейший наш старший товарищ Б. И. Японист, эрудит и душа компании. Выпили за приезд хорошо. Очень хорошо! Сами знаете, как после дороги пьют за приезд. Вышли на причал, сели, налили. Природа!!! Какая природа! Тишина, звезды, вода пахнет родником. Б. И. расчувствовался и стал объяснять моему другу разницу между японской и китайской культурами. Звучало так: - японцы очень многое переняли у китайцев. Если прочитать "Записки у изголовья" Сэй Сенагон, то можно узнать, что еще в то время японцы высоко ценили поэзию Китая, умение подбирать наилучшее сочетание цветов... Вот даже во всем известном японском произведении, котрое я сейчас прочту в подлиннике, мы слышим китайские мотивы... Теперь представьте: Б. И. помахивая в такт рюмкой с водкой читает на японском прекрасные стихи, мы все завороженно слушаем, недалеко бобр ударил хвостом, заворочалась утка в кустах, и тут... Прибыл от места стоянки совсем нетрезвый Костя, секунд десять оценивал обстановку и пьяно и фальшиво, для всех неожиданно, пропел "На кооовреии из жеооолтых лиистьяяв!!!..." Б. И. Замолк на полуслове и громогласно, басом, очень весомо произнес: - Костя! Ты прошел такой долгий путь от сперматозоида до менеджера... А хули толку??!! Вся заснувшая природа Валдая проснулась от нашего хохота. Лучше ведь не объяснить человеку в вежливой форме его неуместность в данный момент, а? Теперь это наше крылатое выражение. ВОХ
Посмотрел рейтинг и понял, что моя исторя про белорусских вертолетчиков в Камбодже не вызвала острого раздражения масс. Тогла вот еще одна про них же: В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал трезвыми они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы лягушатники, счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав и, выпив с этим составом "за успех" полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое что он сделал - приложился к бутылке со словами: - Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не лишил. Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: - Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала опасная трясина.
Велика Камбоджа! Историй про нее и ее жителей несчетное количество. Вот еще одна коротенькая. Великий Электрик нашего Посльства в Камбодже Митрич хозяйствовал заодно на складе. И был у него на складе фонарь дежурного освещения. Ну, вы знаете, красный такой, над входной дверьею тускло светит когда свет погашен в хозблоке. У вот Митрич залез на табурет, протирает его. А тут - бумс, д-зинь! Упал красный плафон с него на пол и разбился. Митрич выругался и пошел с горя за пивком - где ты в Камбодже запасной плафон найдешь?! А пока с Родины закажешь - сто лет пройдет. Возвращается с пивом через 15 минут - пол подметен до блеска, ни осколочка! Митрич аж умилился - вот думал, что кхмеры ленивые тараканы, а они тут же непорядок устранили, да как аккуратно! Ну, сидит, пьет пиво. Тут залетатет один из кхмерят (К) и к Митричу (М): К - Хозин! Иссо ессь класный стеклыско?! М - Чего? К - Ту на полу класный стеклыско лезал! М - (твою душу... мать перемать...) На хрена?! К - Наши на лынке осень ладуются - много хоросий рубина полусилось! Я потом на рынке специально приценивался в ювелирных рядах - мелкие изумруды, рубины и сапфиры продаются россыпью по 3 доллара за штуку. Бриллианты - по 5.
Собирает Господь (Г) на небесах американских еврея (Е), негра (Н) и ирландца (И) и говорит: Г - Вы - самые достойные представители своих народов в США. Говорите каждый по одному желанию и я его исполню. Е - Господи, Мы контролируем почти все деньги в США, мы контролируем большую часть промышленности и политической деятельности в США. А в это время наш народ в Израиле страдает от террактов. Прошу Тебя, перенеси всех евреев США вместе с их деньгами и связями в Израиль, чтобы мы все вместе могли победить арабов и вознести Землю Обетованную до невиданных высот! Г - Сделано. Н - Господи, мы получили хорошее образование в США, мы знаем основы демократии, мы лучшие баскетболисты на планете. Перенеси, пожалуйста, всех негров США в Африку, чтобы мы своими знаниями и умениями смогли вытащить из нищеты наш многострадальный континент. Г - Сделано. Ирландец, а что же ты молчишь?! И - (встрепенувшись)Господи! Я хочу уточнить маленькую деталь. Значит, все жиды - в Израиле? Г - Да. И - А все черножопые - в Африке??! Г - Да. И - Тогда мне один Гиннесс, пожалуйста.
Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии). Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами. Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов)видеокамеру, телевизор, видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые соколы старались приобрести спиртное подешевле. И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица светяться счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон, наперебой рассказывают (П-первый, В-второй, Т-третий, Я-Я): П - Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10 центов за литр!! Ты прикинь сколько его можно купить! В - Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же! Он плохим не бывает! Т - (молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным, белым пойлом с каким-то осадком) Я внимательно рассматриваю бутыль и с сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги: Я - Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий... Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на меня. П - А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем. Какая нам-то разница на фига он им нужен. Главное - почти даром! Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но не предупредить не могу Я - Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают. Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь. Они блевали три дня.
Не могу не рассказать... Отдыхали в этом году на Валдае большой компанией. С нами отдыхал всеми глубоко уважаемый, умнейший и остроумнейший наш старший товарищ Б. И. Японист, эрудит и душа компании. Выпили за приезд хорошо. Очень хорошо! Сами знаете, как после дороги пьют за приезд. Вышли на причал, сели, налили. Природа!!! Какая природа! Тишина, звезды, вода пахнет родником. Б. И. расчувствовался и стал объяснять моему другу разницу между японской и китайской культурами. Звучало так: - японцы очень многое переняли у китайцев. Если прочитать "Записки у изголовья" Сэй Сенагон, то можно узнать, что еще в то время японцы высоко ценили поэзию Китая, умение подбирать наилучшее сочетание цветов... Вот даже во всем известном японском произведении, котрое я сейчас прочту в подлиннике, мы слышим китайские мотивы... Теперь представьте: Б. И. помахивая в такт рюмкой с водкой читает на японском прекрасные стихи, мы все завороженно слушаем, недалеко бобр ударил хвостом, заворочалась утка в кустах, и тут... Прибыл от места стоянки совсем нетрезвый Костя, секунд десять оценивал обстановку и пьяно и фальшиво, для всех неожиданно, пропел "На кооовреии из жеооолтых лиистьяяв!!!..." Б. И. Замолк на полуслове и громогласно, басом, очень весомо произнес: - Костя! Ты прошел такой долгий путь от сперматозоида до менеджера... А хули толку??!! Вся заснувшая природа Валдая проснулась от нашего хохота. Лучше ведь не объяснить человеку в вежливой форме его неуместность в данный момент, а? Теперь это наше крылатое выражение. ВОХ
Читая истории "наших" в Америке, уяснил для себя некоторые особенности американской действительности: 1. Все негры в Америке говорят по-русски и являются выпускниками московских вузов. 2. Русские в Америке пьют всегда и везде, гнусно надсмехаясь над местными полицейскими, которые их никогда не ловят на этом по причине скудости ума. 3. Американские девушки при виде русского парня глупо улыбаются, немедленно раздвигают ноги и затем молчаливо соглашаются с брезгливым изгнанием самое себя из квартиры нашего, преданно глядя ему в глаза. 4. Все русские в Штатах обожают заказывать товары почтой в целях вдоволь повеселиться над слабоумными клерками. При этом товары НИКОГДА не находят адресата. 5. Все наши в Штатах работают в компьютерных фирмах, являются душой и любимцами коллектива и зарабатывают больше Гейтса. 6. Жить в Америке для всех наших великое отвращение, которое они терпят исключительно ради поднятия престижа России. 7. Все наши ездят по Америке из Окленда в Нью-Йорк на машинах чуть ли не каждый день и при этом по дороге постоянно подмечают смешные ситуации, которые случаются с даунами-американцами. 8. Настоящие хозяева США - русские, которые терпят американцев из жалости и ради прикола. А так бы давно выгнали их на фиг. 9. Беверли Хиллз - любимое место проживания наших и вообще - русский квартал. 10. Китайцы лучше негров, но смешнее. Негры злее белых, но здоровее головой. 11. У наших нет начальников. Если есть - то они легко поддаются на примитивный развод и вообще не мешают жить и работать. Они - просто прикольные добродушные ребята. 12. Судя по историям в Америке живут одни только русские мужики, а женщин нет. Та мизерная часть русских женщин, которая обретается в Штатах замужем за глупыми, смешными и богатыми американцами, которые все время на работе и приходят домой только для того, чтобы принести жене кучу денег. Сексом они с русскими женами не занимаются. 13. Наши проводят все свободное время в магазине или автобусе, где все пассажиры и покупатели дружелюбны, готовы прийти на помощь и говорят по-русски. Одиночные американцы стремаются такой ситуации и являются объектом дружного подшучивания толпы русских по причине незнания русского языка. 14. Америки в принципе нет. Это просто хороший район Москвы, где хорошо платят, весело пьют, спят с красотками, гоняют пьяными на машинах и потешаются над тупыми экземплярами москвичей, которых в целях опознавания в шутку называют "американцами". Эх, ну как после этого не хотеть в Америку?! P.S. Все вышеперечисленное касается также Парижа и Тель-Авива.
Значит так...Вспомнил, прочитав историю про аристократов от 23.01. История на самом деле реальная! У меня друг работал в судоходной компании, которая перевозила грузы в контейнерах. Ну, звонит ему клиент и спрашивает :" Вы не могли бы перевезти такой-то груз из Волгограда в Турцию?" Ну, мой друг человек на фирме новый и не все еще знает. Он спросил женщину-коллегу, мол, что человеку ответить? Та , не отрываясь от своих дел спокойно говорит :" Аа! Это не к нам. Пошли его в манду и все дела!" Мой друг охренев, с отвисшей челестью смотрит на эту приличную женщину 45 лет и не занет, что дальше делать. Та замечает, что с ним что-то не то и говорит:" У тебя что? Телефона манды до сих пор нет?!" Друг начинает думать, что свихнулся с этой работой напрочь и молчит. Клиент ждет на трубке. Тут женщина вздохнув отрывается от своих дел и протягивает моему другу список телефонов. Под пунктом 4 значится : " M and A Navigation. Telephone number........." Оказалось, что агента в Турции, компанию М энд Эй таким сокращенным образом называли все сотрудники фирмы...