Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фуфел Беспонтовый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала: - А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу: - Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?! Бытие определяет сознание?
Мой начальник картавит. "Р" не выговаривает. Ну, случается... Ничего страшного. Вон, Ульянов тоже с подобным дефектом был, а сколько хорошего для страны сделал! Мой шеф - не в пример толковее: никаких тебе идеологических установок и догматических принципов. Впрочем, это к рассказу отношения не имеет. Итак, в приснопамятные времена он работал Первым Секретарем райкома комсомола. Цербером-машинисткой у него служила некая женщина из тех, что я называю "тетка в кофте из ангоры". Этакое рябоватое существо полтора-на-полтора метра (топ-модели по тем временам были еще не в ходу). И фамилия у нее была под стать внешности - Рябова. И вот, по свидетельству очевидцев, восседает мой шеф в своем номенклатурном кресле, пытается вникнуть в очередные указиловки, зарывается в бумаги, а вокруг клубятся посетители, по совковской привычке прорвавшиеся к начальнику вне очереди, минуя секретаршу. И каждый жужжит назойливо, пытается привлечь к себе начальственное внимание: - Пахан Паханыч, а я вот тут... - Товарищ Паханов, нам бы... - Пахан, наша ячейка... А бедолага-бюрократ, свирепея от сумятицы и суеты, обреченно поднимает голову и делая характерный, отодвигающий жест рукой указывает посетителю обратно на приемную: - Все уябывай! Посетители шалели и уходили. И только немногие догадывались, что В С і У Р Я Б О В О Й ! Ну, картавит мой шеф... А вы говорите, что логопеды - вымирающая профессия. Может и Ленин тоже что-нить приличное хотел сказать, да был некорректно интерпретирован.
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"
Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню на 57-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь, Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 57 - год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей! Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ. Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita! И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и, дико вращая глазами, ревет на всю округу с гортанным акцентом: - Андрей, когда Тухачевского расстреляли?! Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!
Кстати, об отсутствии "л" в японском языке в истории от 28 октября... Когда лет 7 назад я торчал в Токио два месяца в командировке эта особенность японцев как-то примелькалась и мы с коллегой в определенный момент перестали обращать на нее внимание. Тем более, что данное правило распространяется и на английский, на котором и имело место быть общение. И самая естественная замена для японца - это действительно "р". Однажды один не в меру запавший на Россию и ее обычаи самурай поинтересовался: - How often do you have erection in Russia? (Как часто у вас в России бывает эррекция? - при этом подразумевалось "election" - выборы) Офонаревший коллега почесал в задней части головы и задумчиво ответил: - As for me... блин... он че, сдурел?... well... every morning... if only I`m not ill... (Что до меня... то... ну... каждое утро, если только я не болен) Глаза нашего восточного друга округлились до тридцатидвухиеновой монеты.
Поздравления по радио, телевизору, в печати. Специальные по этому поводу передачи вроде "Желаем Вам!", "Примите наши поздравления!" и так далее. Люди поздравляют друг друга длиннющими отрывкми из Шекспира, виршами Расула Гамзатова, пассажами из "Войны и мира", кусками из послания Президента Федеральному Собранию. Но особенно милы мне самородки из гущи народной, положившие свой талант на алтарь любви к друзьям. Вобще-то, написать я сел только про одно четверостишие, которое подруги посвятили то ли Тане, то ли Вере в честь чего-то там знаменательного. Но я до сих пор точу слезу умиления. Итак:
Будь красива как Мальвина И как Золушка мила И полюбят тебя сразу Тридцать три богатыря!
Вот, пока это писал пришло продолжение:
Если их мало, проси у судьбы Сорок разбойников Али-Бабы!
Но это так себе - ненужная стилизация. А таланта нашему народу не занимать!
Кстати, об отсутствии "л" в японском языке в истории от 28 октября... Когда лет 7 назад я торчал в Токио два месяца в командировке эта особенность японцев как-то примелькалась и мы с коллегой в определенный момент перестали обращать на нее внимание. Тем более, что данное правило распространяется и на английский, на котором и имело место быть общение. И самая естественная замена для японца - это действительно "р". Однажды один не в меру запавший на Россию и ее обычаи самурай поинтересовался: - How often do you have erection in Russia? (Как часто у вас в России бывает эррекция? - при этом подразумевалось "election" - выборы) Офонаревший коллега почесал в задней части головы и задумчиво ответил: - As for me... блин... он че, сдурел?... well... every morning... if only I`m not ill... (Что до меня... то... ну... каждое утро, если только я не болен) Глаза нашего восточного друга округлились до тридцатидвухиеновой монеты.
В ИркуЦке телеканалы распоясались. Жара стоит ненормальная, а тут они еще добавляют. Где таких грамотеев сыскивают? Про банальные перлы, типа, "... инвестиции не менее одного миллиона девятьсот пятьдесят тысяч рублей" не говорю - в средней школе конкретно вдалбливали склонение имен числительных, ну может они болели в ту четверть... А третьего дня по новостям телекомпании "Аист" прошел сюжетец о том, что в питомнике местного УВД для уличного патрулирования с ментами выдрессировали первую группу служебных собак. И две такие журналистские козявки: "... всегда готовы вступиться за хозяина" - а я, простите, думал, что они нас, налогоплательщиков охраняют. Оказывается ментов. И заключительная фразочка: "... а в питомник УВД будут набирать новую группу - на этот раз сотрудников ГАИ" - во как! Я же всегда говорил, что гаишники те еще собаки! Фуфел Беспонтовый
Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню на 59-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь, Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 59 - год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей! Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ. Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita! И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и дико вращая глазами ревет на всю округу с гортанным акцентом: - Андрей, когда Тухачевского расстреляли?! Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!
В ИркуЦке телеканалы распоясались. Жара стоит ненормальная, а тут они еще добавляют. Где таких грамотеев сыскивают? Про банальные перлы, типа, "... инвестиции не менее одного миллиона девятьсот пятьдесят тысяч рублей" не говорю - в средней школе конкретно вдалбливали склонение имен числительных, ну может они болели в ту четверть... А третьего дня по новостям телекомпании "Аист" прошел сюжетец о том, что в питомнике местного УВД для уличного патрулирования с ментами выдрессировали первую группу служебных собак. И две такие журналистские козявки: "... всегда готовы вступиться за хозяина" - а я, простите, думал, что они нас, налогоплательщиков охраняют. Оказывается ментов. И заключительная фразочка: "... а в питомник УВД будут набирать новую группу - на этот раз сотрудников ГАИ" - во как! Я же всегда говорил, что гаишники те еще собаки! Фуфел Беспонтовый
Студенчество. Застой. Петя приглашен на свадьбу друга. Он и его жена прихорашиваются, чистят перышки - все должно быть comme il faut. Надо заметить, что Петя существо крайне артистичное и безбашенное: теперь это почти норма, а тогда было волнующим исключением. Представьте теперь - летний погожий день, зелень двора, песочница полная детей, у подъезда судачат старушки. Петя в черной тройке и ослепительно-белой рубшке, в одной руке огромный букет роз, другая галантным кренделем предложена супруге. Буйство парфюмерии. У кромки тротуара Петя к несчастью слышит, как одна старушка сварливо молвит другой: - Во, глянь, вырядился! А третьего дня, небось принесли грязного, в матинушку пьяного. Да и фря его тоже хороша... Такое кто вынесет? Петя накануне как раз откушал гороховый суп и процесс газообразования пришелся очень кстати дабы поставить завравшихся старушенций на место. Газы в кишечнике напомнали "Град" на боевой позиции (или что там еще - я в военном деле не силен). Он картинно (я же говорил про артистизм!) поднял ногу и со словами: "Презренные сплетницы, вот вам мой ответ!" ОБОСРАЛСЯ. Натурально, причем. Бывает. Триумфальный выход обернулся поспешным возвращением. На свадьбу он не пошел.
У нас в городе приказом мэра, чтоб он долго жил! , с 1-мая отключили отопление. Фиг с ним. Но на подъезде было дивное объявлени. Цитата: "... Срок окончания отопительного сезона заканчивается 01/05/02"... Как говаривал профессор Преображенский: "Извините, кто на ком стоял? Потрудитесь излагать свои мысли яснее!"
(C) Министр иностранных дел России Игорь Иванов подобен эксгибиционисту-извращенцу: при кажом удобном случае он готов публично выразить свою озабоченность.
Сегодня на "Маяке" в утренних новостях (8-07 по моск. вр.) в разделе Спорт, подборка Глеба Корнилова:
Ля-ля-ля. что-то про футбол, я в этом ни фига не понимаю... потом "Манчестер Юнайтед"... ля-ля-ля и вот оно! : "футболисты из Ливерпутина" Я чуть из-за руля не выпал. Просто парадная реляция "К очередному Первомаю труженики города Ливерпутин вызвали на социалистическое соревнование жителей Санкт-Путинбурга"
Семья на даче, 30 километров от города. Я вечерами, после работы, вожу туда по заказу всякие припасы. Вчера все купил по списку, однако есть ощущение чего-то недостающего. Еду, мучительно припоминаю: не припоминается. За пять километров до цели - ГАЙ-пост. Тормозят, проверяют. Вспомнил!!! Прямо на их площадке разворачиваюсь, лечу в супермаркет на выезде их города. Докупаю. Возвращаюсь. Проезжаю и хочу закричать через окно "Спасибо, гОвны, что напомнили про памперсы!" Вот так-то, доченька, как пелось в старинной песне "спи, ... сбережет твой покой милицейский сержант"