Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 августа 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал мне эту историю один из начальников Н-ского Морского Пароходства, где мне довелось как-то внедрять SAP.
В старинные лохматые советские годы один большой советский грузовой пароход завершал полугодовой рейс. Команда, полгода находившаяся в замкнутом пространстве и не видевшая жен и детей, готовилась к этому радостному событию вовсю – мужики начали ежедневно бриться, глаза стали блестеть задорно, а кто-то уже и планы строил, как проведет с семьей первые дни. Все были так заняты приготовлениями, что на регулярный просмотр кинофильмов в корабельном кинозале перестали приходить – тем более, что весь немудрящий запас фильмов за полгода плавания был по-многу раз пересмотрен.
И тут капитан получает телеграмму с приказом развернуть судно, зайти в иностранный порт за грузом, затем доставить этот груз в другой иностранный порт и только потом идти домой. Для команды это означало еще месяца три плавания все в том же замкнутом пространстве с видом на все те же рожи, которые за полгода плавания и так уже смертельно надоели.
Вообщем, после получения этой телеграммы обстановка стала на корабле, если говорить цензурно, угрюмая – то и дело на ровном месте вспыхивали конфликты, приказы начальства исполнялись медленно и с тихим шептанием матерных слов себе под нос и зубовным скрежетом. Словом, до бунта и поднятия пиратского флага оставалось совсем чуть-чуть.
Но положение спас замполит – нашел где-то в пыльном шкафу красного уголка коробку с фильмом «Ленин в 1918 году», которая неизвестно откуда взялась – может со времен прежнего замполита осталась - и пылилась неизвестно сколько времени без применения. И была в этой коробке одна хитрость – фильм был на украинском языке.
И вот замполит вечером собрал команду в кинозале. Бросившие бриться, злые мужики расселись по местам. Погас свет и на экран выскочил вихлястый Ленин, заложил пальцы в проймы жилета и сказал, картавя: «Здоровеньки булы, Феликс Эдмундович!»
Зал грохнул раскатистым дружным хохотом, который вспыхивал вновь и вновь на каждую реплику вождя и прочих участников кино.
На следующий день настроение команды было отменное, люди снова начали улыбаться друг другу, прекратились ссоры и стычки.
А «Ленин в 1918 году» стал непременным гвоздем ежевечерних просмотров на оставшиеся месяцы плавания.
Случилась эта история в 80-е годы. Наш отдел работал на субботнике перед 22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков тягал откуда-то проволоку и поранил палец. Поранил довольно глубоко, так, что нужно было перевязать. Хорошо, что рядом оказалась аптека. Этот мужичок вместе с товарищем зашли в аптеку и купили йод и бинт. Руку пострадавшему намазали йодом, перевязали. Но на улице весна, все тает, бинт промокнет и все предосторожности будут без толку. Решили мужики купить еще напалечник, он предохранит перевязанный палец от грязи. Пока они возились, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже другая продавщица. Подошел мужичок снова к прилавку и просит у продавщицы напалечник. А дальше... - Напалечников нет, говорит продавщица (напоминаю, 80-е годы, дефицит). Приуныли мужички, но вдруг товарища осенила идея: купить вместо напалечника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один может порваться. - Тогда дайте два презевратива! - Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну. - Не надо, МЫ ИХ ТУТ И НАДЕНЕМ!
Года два-три назад(точно не вспомнить) я со своими однокурсниками отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2 недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и конечно на рыбалку. Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили неподалеку. В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью. Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00)и со спокойной душой отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в силу алкогольной усталости естественно не открывает. Что делать? Решили пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка. Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних объяснений почапали к себе в номер. Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой)к нам через балкон на третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то уходят, сошлись на том, что это - глюки. Занавес...
Продукция волжского автозавода в обиходе именуется "Жигулями". Но за границу эта машина шла и идет под торговой маркой "Лада" - во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.
Казусов с однозвучными словами в разных языках много. Вспомнился комментарий одного спортивного обозревателя последней олимпиады, проходившей в Японии.
"В соревновании по (не помню вид спорта) первое место занял спортсмен из Китая, хм... , фамилию не буду называть по этическим соображениям, у нас ее иногда на заборах дети пишут. А вот имя у него простое: НЯ!
Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта. Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр. Глядя в темный экран, начинает причесываться...
Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !
Есть в одном славном городе на Волге славный завод по производству массовых автомобилей. Есть там и своя газета "Волжский автостроитель", предназначенная для пропоганды в ума рабочих "работать больше, требовать меньше", вообщем газета заводских боссов. В номере за 7 августа 2003 они так увлеклись промыванием мозгов, что даже выдали потрясающее предложение, по поводу борьбы с рабочими-автостроителями, которые от усталости в рабочее, порой, время отдыхают на улице. Золотые слова, истинно отражающее суть познания боссов, сути работы, цитируем из газеты (статья "Сон в рабочее время вреден!"):
"Святое право каждого работника в это время(обед) покинуть стены душного корпуса, выйти на свежий воздух, вытянуть в холодке натруженные члены"
Ладно хоть дошло до боссов, что нельзя работать нормально человеку в этой жаре, но рабочий с "натруженным членом" это трудно понять, видимо каков инструмент, таковы и машины, вот что, видимо, хотел выразить автор... но мы долго над этим ухахатывались, хотя, правда, местами сквозь слезы;-)
Вчера лежал дома похмельный, на работу не пошел. Часам к 15, похмелье отступило, захотелось поесть. Заморачиваться не хотелось, пошел купил 2 пачки пельменей. Одну высыпал в воду, вторую положил в морозилку. Та, что варится - называется "С бараниной". Переворачиваю пачку, читаю состав: "говядина (??!!!), мука в/с, ...... , аромат баранины, идентичный натуральному". P.S. Первое, что сделал, отсмеявшись - полез в холодильник - читать вторую пачку. Она была "из мяса молодых бычков." К сожалению, аромата молодых бычков в составе пельменей не было. :))
Сегодня ехал с другом на машине и по радио услышал замечательную рекламу. Очень бодрым мужским голосом: "Саратовский клуб силачей и мясокомбинат предстваляют..." дальше мы дослушать не смогли, так и хотелось услышать "... котлеты богатырские!" :)
Как известно, москвичи «акают» - все безударные «О» в их исполнении звучат как «А». Поэтому, такие слова как «кобель» (пес) и «кабель» (толстый шнур) в устной речи можно различить только с помощью ударения – в слове «кобель» оно падает на последний слог, а в слове «кабель» - на первый.
Еще общеизвестно, что представители некоторых проффессий используют неправильные ударения. К примеру, в слове «компас» моряки ставят ударение на последнем слоге. А всякие техники-монтеры неправильно ставят ударение на последний слог в слове «кабель» во множественном числе и родительном падеже. Поэтому, в словосочетаниях типа «нет кабелей» (толстых шнуров) и «нет кобелей» (псов) смысл можно понять исключительно по контексту.
А теперь, собственно, контекст. В компьютерном отделе небольшого московского банка работали семь мужиков и одна девушка Аня – маленькая, худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога.
Как то раз получили они новые сервера – и всем дружным коллективом (одна хрупкая Белоснежка и семь пузатых, лохматых гномов) сидят в серверной комнате прямо на полу - тянут шнуры (а шнуров этих, надо заметить, было до фига), читают инструкции, подключают. А вокруг лежат пакеты, части коробок...
И тут входит испектор пожарной инспекции с проверкой, который уже 3 часа как шатался по банку и вот, наконец, дошел до компьюторщиков.
Посмотрел он на весь этот бардак и изрек многозначительно: «Да-а, что-то до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» и ушел, закрыв дверь.
Семья на даче, 30 километров от города. Я вечерами, после работы, вожу туда по заказу всякие припасы. Вчера все купил по списку, однако есть ощущение чего-то недостающего. Еду, мучительно припоминаю: не припоминается. За пять километров до цели - ГАЙ-пост. Тормозят, проверяют. Вспомнил!!! Прямо на их площадке разворачиваюсь, лечу в супермаркет на выезде их города. Докупаю. Возвращаюсь. Проезжаю и хочу закричать через окно "Спасибо, гОвны, что напомнили про памперсы!" Вот так-то, доченька, как пелось в старинной песне "спи, ... сбережет твой покой милицейский сержант"
В очереди познакомилась с русскоговорящим сербом, который 12 лет живет в Москве и приехал в Белград по делам. А тут нужно пояснить, что такое очередь в Сербии.
Допустим, вы приходите в банк и видите очередь из трех человек.
— Круто! — говорите вы.
— Первый день в Сербии? — оборачивается очередь.
Если местный приходит в банк и видит там трех человек, он говорит последнему — я за вами буду. Дальше он идет обедать, пьет кофе, ест десерт, идет домой, общается с женой, выгуливает собаку, ужинает и возвращается в банк. В этот момент операционистка спрашивает:
— Кто следующий?
— О, моя очередь, — говорит местный.
С сербом-москвичом мы стояли в очереди три с половиной часа. Успели обсудить его жизнь в Москве, мою жизнь в Белграде, читать дальше →