Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: MF
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.08.2003 / Новые истории - основной выпуск

Вчера лежал дома похмельный, на работу не пошел. Часам к 15, похмелье
отступило, захотелось поесть. Заморачиваться не хотелось, пошел купил 2
пачки пельменей. Одну высыпал в воду, вторую положил в морозилку.
Та, что варится - называется "С бараниной". Переворачиваю пачку, читаю
состав: "говядина (??!!!), мука в/с, ...... , аромат баранины,
идентичный натуральному".
P.S. Первое, что сделал, отсмеявшись - полез в холодильник - читать
вторую пачку. Она была "из мяса молодых бычков." К сожалению, аромата
молодых бычков в составе пельменей не было. :))

21.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя
бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик,
пьяный вхламину.
Бл@ди хихикают:
- Маяко-о-овский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим!
Маяковский встает в позу, хмурит брови и выдает:
- Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненом пути...
Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело?
Могли бы, взять и обойти!!!
Маяковский:
- Пойдемте, девочки, нах@й, отсюда - ЭТО ЕСЕНИН!!!

22.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

Матч Спартак-Бордо. Маслачанко (цитирую по памяти):
- Спартак - команда высокого класса, но сегодняшний матч она провела
вполсилы... Вы знаете хоть одного актера высокого класса, который бы
вполсилы сыграл Гамлета при такой аудитории, НА ТАКОМ СТАДИОНЕ?

23.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Ехал во вторник в командировку через Нижний.
Пока ждал автобуса, читал объявления на автовокзале. Одно из них
приглашало на работу водителей в автопарк. Перечислялись разные льготы и
бонусы. Последняя строчка: "Имеется благоустроенное мужское общежитие
(В ТОМ ЧИСЛЕ СЕМЕЙНОЕ)." После такой информации о водителях поехал я на
такси.

28.03.2003 / Остальные новые истории

Преамбула. Тут в последнее время на ТВ развелась куча проектов типа
"Фабрика звезд" и т. д. Смысл - отбирают способных ребят и делают из них
то же дерьмо а-ля Киркоров, которым и так весь ящик забит.

Смотрим с женой MTV. Показывают очередной шедевр - песня "Я теряю корни"
и группа тоже "Корни" называется. Там особенно омерзителен припев. Юноша
с лицом олигофрена сначала гайморитно гнусит, а потом переходит на
поросячий визг.
После просмотра жена задумчиво выдает: "Это не корни, это какая-то
ботва."
Я с дивана упал.

01.03.2000 / Повторные анекдоты

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем:
- Девка , жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?
22

20.09.2002 / Повторные анекдоты

Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя
бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик,
пьяный вхламину.
Бл@ди хихикают:
- Маяко-о-овский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим!
Маяковский встает в позу, хмурит брови и выдает:
- Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненом пути...
Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело?
Могли бы, взять и обойти!!!
Маяковский:
- Пойдемте, девочки, нах@й, отсюда - ЭТО ЕСЕНИН!!!
32

10.07.2000 / Остальные новые истории

Года два назад я с корешами отдыхал в Питере. Короче, квасили мы так,
что на утро не то, что голову повернуть, слово "Мама" сказать сложно
было. И вот взаключительный день - картина, достойная пера Рембрандта:
горячий спор среди горы стеклотары на тему: "Че брать".
-Водка? Надоело. Пиво? Обо...мся. Может вина купим? Так у нас штопора нет.
И тут наименее стойкий из нас, спавший в квашенной капусте, поднимает
голову, и плюя капустной стружкой говорит: Я штопор не пью!
11

17.01.2000 / Непристойные стишки

Через три-четыре года
Атмосфера содрогнется,
В миг испортится погода
И планета наебнется

24.06.2005 / Повторные анекдоты

В автобусе сидит бабка и рядом хачик. Бабка рассказывает хачу про своего
внука:
- Он такой талантливый! Ему всего 5 лет, а уже читает сам, стихи
рассказывает, на скрипке начал играть!
Хачик:
- Аналагычный случай праизашол у нас в ауле. Один малчик так выебал
овцу, что она сдохла.
15

17.01.2000 / Остальные стишки

Жил да был на свете Билли,
Люди Билли не любили,
Но однажды этот Билли прикололся над людьми,
На беду и на проблему
Билли изобрел систему,
От которой люди стали не людями, а б..дьми

16.01.2000 / Остальные новые истории

Честно скажу, родным ПГУ (Пензенский Гос. университет) горжусь
и за него в огонь и в воду готов. Ну, за родных студентов тоже,
хотя... ну наши девушки - отдельный разговор. И вот, собственно
говоря он.
История эта произошла на автостоянке у родного ПГУ, куда я с другом
пришел после занятий дабы запихаться в родную копеечку и отправиться
домой. Стою я, значит, отпираю дверь, а на соседнем месте четыре
девчонки садятся в свою четверку. Ну все хорошо, солнышко сквозь
ветки пробивается, весна, кайф! И тут мой приятель замечает
ЗДОРОВЕННОЕ пятно на крыше, просто ОГРОМНОЕ - привет от какой-то
наглой псисы. Слов нет, только вечером машину вымыл! И тут, я дико
извиняюсь, не сдержался, но произнес я на всю стоянку "БЛЯДЬ!!!"
Две из четырех девушек у соседней машины повернулись ко мне,
и такими, знаете, миленькми голосками: "А?" Я отропел: "Девушки,
я не вам..." Они: "А-а-а-а!", прынули в машину и уехали. Долго
мы сидели с приятем, смотрели в ту сторону, куда они скрылись,
и думали, о том, что... Хотя, я вообще-то не знаю, о чем думал мой
приятель...
73

13.02.2004 / Остальные новые истории

Купил новую мобилу, с встроенной камерой, вчера в компании ее тискали.
Одна из девченок, услышав, что трубка с камерой, спросила: "А где пленка
у него? Внутри?"
Ну, посмеялись, объяснили, что пленки нет - цифра. Потом другая,
пограмотнее, спрашивает - сколько памяти для фоток? Отвечаю - "2 метра."
Тут встревает первая и обиженно так говорит: "Что ж вы меня обманываете
- сначала сказали, что пленки нет, а теперь оказывается - ее аж 2 метра
входит!!!"
27

10.10.2005 / Повторные стишки

Рюмка, рюмка, огуречик - вот и спился человечик.

30.08.2008 / Всякая всячина

Хм, даже не анекдот а просто импровизация по фактическим событиям:
было не было - авот если посмотреть выставку вооружений последнюю -то
можно придумать просто миллиион анекдотов
13

21.03.2016 / Всякая всячина

Перевод на Английский: "К сожаленью день рожденья только раз в году"

Let pedestrians muddle
Through the warm summer puddle
Let the asphalt be running with streams

Soggy people are puzzled
Why my grin is unmuzzled
Why I can't hide my glee, so it seems

And I play my
Concertina
Where the public
Sees me plain
It's a pity
That my birthday
Isn't everyday!

12.10.2007 / Остальные новые истории

ЗВЕЗДА.

Всем спрашивающим дорогУ в военкомат посвящается.

(из срочной жизни)

Шутка в 1 действии.

Префас.

Историю поведал мой приятель, которому почти полностью доверяю.

Перед тем как ее начать, он предупредил что ему есть что вспомнить и
кроме Армии.

Дело было в 80-тые годы в одной из в. ч. Приб. В. О. в лесу.

Они с сослуживцем были в наряде в столовой. Товарищ мой не курил.

Главная часть.

Нужно сказать что в части был такой период, когда ни у кого не было
денег и сигарет. Вообще. Не было даже у сослуживцев с Кавказа. Курящий
народ искал бычки где только можно и не можно, снимались дужки от
кроватей и искались ножках оных, чуть ли не полы вскрывали. Магазин был
закрыт, и ключей не было. Было еще кафе, можно было взять в долг, но
кафейщик куда-то уехал выполнять боевую задачу, вместе с ключами.
Периодически случались такие необъяснимые моменты.

В это время их майор, непосредственный начальник решил приехать в часть
на своем Запорожце и вынуть из него двигатель. Одному это ему было
делать несподручно и на помощь ему пришел наш сержант из Грузии, Миша.
Вдвоем, тоже у них ничего не шло, Миша попросил помочь наряд по
столовой, приятеля с сослуживцем.

Когда они начали выполнять работу, выяслилось что движок не шел, надо
было что-то открутить. В это время их майору захотелось покурить. Но у
него не было сигарет. Они все втроем напряглись. Нужно сказать, что в
части было такое негласное правило, не знаю почему, если что, не дай
бог, было сказано, то это должно быть сделано.

Повисла пауза, мы все имели представление о ситуации с сигаретами,
переглянулись друг с другом, найти даже 1 сигарету в данный момент было
невыполнимой задачей. Никто не хотел идти. Единственный вариант был уйти
и не вернуться и искать, искать, выполнить ее, все равно что достать
звезду с неба, без всякого преувеличения.

Сержант Миша и ефрейтор Игнат неожиданно вслух начали проявлять
недюжинные знания об устройстве моторов о процессе их выемки и
постановке на место. Идти пришлось моему приятелю.

Единственный вариант был, проникнуть каким-то образом на боевую позицию,
и спросить там. Но как это сделать, когда тебя там не ждут. Там КПП,
охрана с калашниковыми, забор в 13 рядов и 5 ярусов, сканеры. Тем не
менее ноги понесли приятеля туда и вдруг, он ощутил, что ему повезет. На
КПП контролером стоял узбек с которым он был всегда в нормальных
отношениях. Сейчас его испытаю, подумал он, пропустит ли он меня без
запроса на командный пункт (КП) или нет. Но в последний момент не стал
этого делать, < запрашивай КП > и < я запрошу > прозвучали в унисон.
Парнишка узбек знал его фамилию! Запросил у командира дежурных сил
разрешение на вход. Скажи ему, -говорит приятель, к такому-то майору за
тетрадью по политзанятиям... Пауза и разрешение тут же последовало. Ух,
основной рубеж был пройден без напряга. Далее по маршруту казарма
дежурных сил, но ужас, там никого нет! Все на приеме/сдаче боевых
постов. Тем не менее по инерции ноги солдата подводят его к нужной
двери, он ее открывает, она не заперта, рядом с дверью саквояж, он не
заперт, в нем сверху несколько пачек сигарет. Солдат сует запечатанную
пачку в карман. Про себя отмечает, интересно, так вот что курит майор
ртбэшник. Выходит, быстро возвращается к КПП пока не кончился развод.
Выход с КПП. Достал звезду с неба. Через 15 мин, все 3 и наш майор с
удовольствием курили сигареты, а Миша и Игнат очень выразительно
посмотрели на моего друга. И подумали, оставит майор им пачку или
заберет с собой в город. А приятель вернулся назад в наряд в столовую,
близился ужин, надо было мыть тарелки.

Вместо заключения.

Это была пачка АСТРЫ.

11.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Один раз мы с друзьями отдыхали в бане, настоящей такой деревенской
бане,и тут мой друг говорит щас бы парку поддать,но всем лень вставать
с полок так как все уже косые однако.И тут Андрюха говорит я поддом
мы все давай красавец, он выходит в предбанник и через минуту
возвращается с черпаком. ну плеснул на камни и ущел дверь захлопнул-
дальше п-ш-ш-ш и резкий запах мочи все сразу повскакивали и давай
из бани ломиться , но не тут то было Андрюша дверь подпер поленом.
P.S Как ни странно но после этой " Уринотерапии" все живы остались.
Даже Андрей.

04.03.2004 / Остальные новые истории

У нас в Питере последний где-то месяц идет активная реклама непонятно
чего, весь город оклеен здоровущими плакатами. Основной цвет - черный, а
по нему вертикальные зеленые буквы. Типа - Матрица, ага. И сверху
здоровым таким шрифтом - слоган. Причем их несколько разных. Но смысл у
них примерно один и тот же - "Готовься, приближаюсь! Т.Ч." (с) Так вот,
еду я в воскресенье по Литейному мосту, а там, на одном из домов
установлен экран телевизионный - для прокрутки разной рекламы.
И вижу, что показывают один из вариантов той же самой "матричной"
реламы. Слоган на этот раз - "Он скоро начнет!" Следующий кадр на экране
- российский триколор с надписью "14 марта - выборы Президента
Российской Федерации"
The Путин has you!
10

24.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

... на российско-украинском саммите:

У: -Украина - независимое демократическое государство!
Р: -Или Пан, или Пропан!
34

09.12.2003 / Злободневные анекдоты

Если придет к власти партия "Родина", То Россия превратиться в УРОДИНУ!
mfack@nm.ru

MF (22)
1
Рейтинг@Mail.ru