Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Об отношении к людям:
Случилось это со мной с месяц назад. Ездили мы дружной компанией в
очередной раз в Питер. Занесло нас в этот раз в Пушкино. Различные
достопримечательности посмотреть хотели. До этих самых
достопримечательностей мы, конечно, не дошли, а засели в какой-то
забегаловке открытого типа пивка попить, шашлычка поесть. А надо
сказать пивка во мне было уже много, а по сему захотелось ме совершить
обратный возлиянию процесс. Опрос месных показал что сие действо лучше
всего производить возле заброшенного дома в буйных зарослях. Вот стою я
среди зелени, наслаждаюсь процессом и вдруг слышу голос какой-то бабули:
- Девушка, не ходите здесь. Там молодой человек писает, не мешайте ему.
Вот такой народ культурный и заботливый в г. Пушкино.
Недавно отмечали тридцатилетие моего знакомого, была там на столе литровая
бутылка "Наша Водка" производства ООО Ликероводочный завод "Ливиз". На обороте
бутылки было понаписано много всякой рекламной чухни по поводу как
приготавливается эта водка, типа из лучшей воды, зерен и т.п. и среди всего
этого текста было предложение: "Употребление в умеренном количестве
способствует улучшению демографической ситуации в стране"
Вот так :)))))
История не столько смешная, сколько грустная (для меня).
Года три назад я встречался с моей первой любовью - девушкой очень
стеснительной и скромной. Мне было тогда восемнадцать лет, и опыта общения
с женщинами не было совершенно. В общем, я очень долго уламывал ее на постель,
но все бесполезно. И вот в один прекрасный день я пригласил ее в гости,
предварительно взяв с родителей слово, что с огорода они вернутся только
на следующий день. Приготовил покушать, и все такое... В общем, обстановка
была очень романтическая. А сам аккуратно переводил разговор на тему "А чего,
щас уже поздно, че домой ехать, оставайся у меня и т.п. и т.д., я тебе щас
кровать расправлю, а сам в другой комнате спать буду". В итоге она согласилась
остаться, и даже осторожно намекнула, а типа, есть ли у нас двухспальная
кровать?
Ну я парень сообразительный, я все ловлю на лету - тут надо сказать, у меня
от счастья чуть крыша не поехала!!! Как я обрадовался!!! Наконец-то!!!
Жизнь удалась!!! YES!!!
В общем, разложили диван, уложил ее, а сам пошел перед сном "быстренько"
почту почитать в другую комнату.
ПОЧТЫ В ТОТ ДЕНЬ БЫЛО МНОГО.
Утром я проснулся за столом перед монитором. Передо мной был экран
с недочитанными двумя десятками писем.
Такое и раньше бывало, но никогда мне не было так обидно...
Эта история произошла на самом деле. В городе Красноярске.
Март. Маршрутное такси. Захожу в автобус. Едут два бухих мужика (для поняток:
я не мужик, я девушка). Один другому говорит: "Смотри, красна шшапочка..."
(один увидал впереди девочку в красной шапочке с балаболкой, лет десяти).
Второй встает над девочкой, поднимая руки к верху, и говорит: краснная
шшаппочка я тебя съм. А она поворачивается и говорит: пиздой ПОДАВИШЬСЯ!
Все в маршрутке просто легли. И не встали...
До сих пор, когда я вспоминаю эту историю, меня посещает смешанное чувство
веселья и стыда, несмотря на то, что нас с ней разделяет больше 10 лет.
А действие происходило в 1987 году в колхозе, на сборе хлопка. Мы тогда
учились на четвертом курсе, были дерзкими и красивыми, и сам черт нам был
не страшен. В отличие от запуганных первокурсников, для которых шаг вправо -
шаг влево карался отчислением без предупреждения (по крайней мере, они
в это верили). К концу хлопкоуборочной кампании, а это - на третьем месяце
пребывания там, с полей было собрано все мыслимое и немыслимое, уже выпал
первый снег, были уложены все наши пожитки, но ехать за нами что-то не спешили.
Первокурсники засыпали и просыпались в слезах, так как хотели к мамочке.
Ну а мы все свои потребности (как то: повидаться с мамочкой, съездить
в райцентр за деликатесами, и т.д.) удовлетворяли сразу же по мере их
возникновения, особая тоска нас не мучила, но зато изводило безделье.
Как раз в тот момент, когда тяга к Родине у первокурсников и жажда приключений
у нас достигли апогея и произошла эта история.
Дело было ночью, наш курс как всегда сидел вокруг печки за разговорами.
И вдруг у нас зародился план. Кто его осуществил, клянусь, не помню,
но представитель нашей ячейки вбежал в барак к первокурсникам, где только
храп и всхлипывания нарушали тишину, и заорал: «Автобусы приехали !!!».
Конечно, мы ожидали волнений, но такого предвидеть не мог никто.
Больше всех обалдел зам. декана, который как раз вышел до ветру. Он замер
в немой сцене, глядя, как из барака в 3 часа ночи один за другим выскакивают
студенты с вещами (!) и как зомби бегут по направлению к дороге. Чем все это
закончилось, я тоже не помню, но когда на следующий день моя юная знакомая
рассказывала со слезами на глазах при «каких-то идиотов», я совершенно искренне
ей кивала, не решаясь сознаться в том, что тоже была в их числе.
Не история, но объяснение по поводу опубликованного сегодня опуса про Vanish
в унитазе. Все там с упаковкой правильно, ибо у буржуев унитазы не такие,
как у нас, а куда более продвинутые. Там уровень воды не в самом низу,
а под клоакой непосредственно. То есть гавелдык "бултых" не делает, обрызгивая
седалище и другие половые органы, также он не пачкает стенки белого брата,
а плавненько переходит из среды кишечника в водную стихю. Таким макаром эта
водица очень легко досягаема для собак и подражающих им детишек. А собачки
(особенно большие) почему-то очень полюбляют из унитаза попить (да и гавнецо
пожрать они тоже не прочь по жизни в любой стране). Это даже большой повод
для приколов в Штатах, как для фильмов, передач и шоу, так и для мультиков
тоже. Обычное дело, так сказать. Вот почему упаковка обращала на это внимание
заботящегося о своих любимцах потребителя. Очень трудно отучить собаку
от этого, а тем более уследить, вот они и беспокоятся :-)
У нас на работе
У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает:
Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед
включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало
шлакоблоками.
Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв
очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает
сосед с вилкой в руках.
Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж?
Сосед немного обгорел, а так живой.
Дело было в Норильске. Что-то около 12 часов ночи, вдруг во дворе начинает
сигналить "Волга", и это дело продолжается около получаса (видать хозяин
смастерил самопальную сигнализацию, а сам спать прилег плотно)Местным жителям
вероятно это дело поднадоело, т.к. за это время они высуновшись в окна
высказали все, что только нельзя напечатать об этой машине, ну и есссно
вызвали мальчиков по вызову - 02. Так вот когда приехали "серые братья",
на балконе 9-го этажа появился солидный такой крендель, который зычным,
громогласным голосом крикнул фразу, от которой потом заржал весь двор:
- МУЖИКИ!ВЫРУБИТЕ ЭТУ БАЛАЛАЙКУ!!! ОНА УЖЕ ПОЛЧАСА БАЗАРИТ!!!:)
Года два назад я с корешами отдыхал в Питере. Короче, квасили мы так,
что на утро не то, что голову повернуть, слово "Мама" сказать сложно
было. И вот взаключительный день - картина, достойная пера Рембрандта:
горячий спор среди горы стеклотары на тему: "Че брать".
-Водка? Надоело. Пиво? Обо...мся. Может вина купим? Так у нас штопора нет.
И тут наименее стойкий из нас, спавший в квашенной капусте, поднимает
голову, и плюя капустной стружкой говорит: Я штопор не пью!
11
Навеяло историей про пиво "Афанасий"
Почти анекдот в Донецке:

Покупец: У вас "Юз" старый?
Продавец: Зато "Шубин" добрый!

Для тех, кто не из наших :)
"Старый Юз" и "Добрый Шубин" --- сорта донецкого пива
Еще о фамилиях
Рамстор на Шереметьевской ул. г.Москва, кафешка "Ростикс"
Кассир Отсосов, имя не помню....
Учился в миэме студент Олухов
Едем сегодня с женой на дачу и лениво спорим что-то про рассаду цветов.
Она неожиданно роняет такую фразу:"Ну ты меня совсем не лююбишь".
Дальше происходит такой диалог:
-Кто не любит? Я не люблю??? Да я можно сказать только это и делаю.
-А почему ты мне об этом не говоришь?
-Гм .Ну вот щас сказал.
-А я тебе постоянно говорю и даже сообщения на пейджер отправляю..
-??? Чего??? Да я с мобильником давно, какой нахрен ПЕЙДЖЕР????
-Ну ты меня понял, я имела ввиду SMSсообщения- начинает извинятся она
-Я тебя понял. Я ТЕБЯ ПРЕКРАААСНО ПОНЯЛ!!!! Проболталась. Так кому ты там
чего на пейджер?? Вон из моей машины.Шлюха!
Три ха-ха и все такое:))))
Имел я радость преподавать в славном Институте Искусственного Интеллекта
славного города Донецка, ассистентом.

Курс --- помесь исчисление высказываний, функциональное (Lisp) и логическое
(Пролог)) программирование.

Сидит студент, ваяет лабу на прологе....
Ничего не работает, однако пытаетсся сдать...

Я: (тыча в экран):
- Что это?
Студент:
- Это предикал...

No comments
Буквально парочку дней назад ходил я к своему дружку(Саше) смотреть на компе
Брата-2, а то мой монитор трошки подсел. Ну пришел я к нему, - а у него еще
три человека сидят. Сидим смотрим. Саня на балкон выходит-покурить и один
из смотрящих (Игорь) отлучается на кухню попить водички.Тут Санек видит
с балкона, что идет еще один наш приятель Антон. Саня выходит с балкона
и тут как раз Игорь с кухни возвращается. Саня ему и говорит:"Игорь, сейчас
дверь откроешь.", а сам уходит опять на балкон. Ну а мы сидим все смотрим
фильм. Тут через секнуд 30 Игорь возвращается и говорит:" Ну открыл....
и что дальше???"

Mache
произошло это 5 минут назад - смеюсь до сих пор.
Просматривали всем семейстом фильм по ящику в достаточно заторможенном
состоянии, что не удивительно, т.к. уже давно перевалило за 12 ночи.
С начяалом титров раздается телефонный звонок, и какой-то мужской голос
просит пригласить к телефону Олю. Я зову маму (ее тоже зовут Ольга).
Теряясь в догадках какой придурок надумал ей позвонить в столь поздний час
она берет трубку. По завершение беседы она с вытянутым лицом рассказывает:
-попросили Олю, ну я и говорю, мол я. А вы, собственно, кто? Сомневающийся
голос решил, видимо, уточнить туда ли попал и интересуется маминым возрастом.
На что она отвечает с явными нотками в голосе, указывающими на недостаточный
интеллект собеседника, что ей сто...
ответ:
- ну и дура ты вонючая!
мама до сих пор в ауте :)

Лена
Самый смешной анекдот за 20.09:
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Рейтинг@Mail.ru