Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Оля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как
только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме
царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща
каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще
человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому
пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда
так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде.
Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю
от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон
друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной
мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то
там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он
сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею
человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через
Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя
согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей
поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше
скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной
жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты
после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С
тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой
привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА
ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

15.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D

26.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето
с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то,
как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб
начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала
с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную
ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю:
"Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает:
"Да, херово было..."

05.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Моему младшему брату поручили в садике придумать сказку про зайчика.
Он долго думал, потом пришел советоваться со мной. Рассказывает:
- Жил-был мальчик. Он пошел погулять в лес и там его растерзали дикие
зайцы.
Я прямо-таки дар речи потеряла.
- Малыш, как же так? Зайчики - они же маленькие, безобидные, как же они
могли растерзать мальчика?
- Оля, ты что, не понимаешь?! Они растоптали его своими страшными
копытами!!!
Вот что дети иногда думают о безобидных зайчиках.

12.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

дело было в воскресенье, жара страшная. Под 40! в Питере!! дышать нечем,
от стен домов, от асфальта - везде жарко. Пошли на финлянский вокзал к
муз фантанам. Сидим, отдыхаем, кайфуем у водички, все люди тоже
стремяться к фонтану поближе, руки моют, ноги полощут, короче всем в
фонтан хочеться но никто не решается
вдруг в небольшой фонтанчик прямо перед нами прыгает дядька, такой
пожилой, и начинает там полоскаться, как медведина, урчит, моется.
Конечно все сразу на него внимание, ему по фиг. Я подхожу спрашиваю:
"Вам шампунь нужен? У меня есть!". Он мне: "Да нет, не надо". И еще
брызнул на меня водичкой. Дядька не бомж, не пьяный. вылазит из фонтана
и пошел. Друг говорит: "Смотрите, он в автобус полез!". а там рядом
автобусная остановка с полным автобусом. Мы уже начали представлять как
на него все орать будут на мокрого, и вдруг я вижу как он садится на
место водителя и заводит автобус. Это водитель! просто весь день в
душной кабине душа не выдержала, и ему стало так пофиг, что он в фонтан
полез.

05.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД)
- Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить,
спросили у него документы.
Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?",
мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" -
"В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."

18.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
Я: - Здравствуйте, а Саша дома?
Она: - Как дома?
:)))

21.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

ГРИНПИСОВЦАМ НЕ ЧИТАТЬ.
Знакомый немец рассказал. Он родился и рос в Берлине, а Berliner Jungen
- это прям притча во языцех, самое отвязное хулиганье. Берлинских
мальчишек и их шалости Эрих Кестнер увековечил в своих повестях и
стишках хулиганских... но не только ими славен город Берлин. Еще
зоопарком. И вот они (мой знакомый со своими дружками), когда были
мелкие, туда ходили прикалываться над енотом.
Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару. Повинуясь
инстинкту, зверь идет к водоемчику, специально оборудованному в клетке,
ибо куда ж без воды еноту?? и начинает полоскать полученный дар. А
зловредные человечки глумливо хихикают, наблюдая за опупевающей мордой
енота, у которого на глазах все угощенье растворяется к чертовой матери.
Это выражение енотьей физиомордии словами не описать: нашему немцу для
описания не хватило немецкого+русского+мата. Пытался изобразить на своем
лице, но трудно.
Главная мысль бедного енотика: "КАКОГО ХРЕНА??? ПОЧЕМУ ОНО ТАК??? ВЕДЬ
Я Ж ВРОДЕ ПРАВИЛЬНО ВСі ДЕЛАЛ!"

25.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы
пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель
он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже
через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца
одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного
человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом,
и вот уже полстраны ищут работу!

08.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит:
- На последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских
измен и часто возникает разлад.
Я говорю:
- Не может быть!
доктор:
- Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже
невозможно думать ни о чем другом!
Я:
- Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних
месяцах и живот мешаться должен.
врач:
- Я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!!
Я:
- Предупреждать надо!!!!!

Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))
Оля

03.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Вчера иду утром на работу, вижу - посреди дороги стоит старая-
престарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее
носятся внуки - двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится,
а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется,
то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться.
Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая что внучата
в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из
пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась,
очнулась и выдала такую фразу:
- Да тише вы, а то протараните меня наскрозь....
потом помолчала, подумала и добавила:
- Как Титаник.....
:-)))
Как говорится, силу искусства - в массы!

11.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Признание: Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу.
Иногда с друзьями!

22.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Пришел дистрибьютор (МУЖЧИНА!!!) продавать в наш офис косметику.
Рассказывает, какая клевая помада: и приятная, и стойкая, и на
сигаретах не остается. Мы спрашиваем: "а вы сами пробовали?".
Ответ: "Не, я не курю".

04.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере -
Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до
попадания в школу работавший в экспедициях.
Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в
новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же
молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще
вроде этого - и с собой. Девушка совсем юная, восторженная, дальше
6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая.
Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят
на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не
удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья:
- Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица?
А куда мы едем?
- В Итоку.
- Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему
русское, северное - Итока.. Ладога...
Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким
гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...

Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что
это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудования колония, если кто не
знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там
же, естественно, и поселок сохранил название.

09.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

Четырехлетняя дочка знакомит свою новую игрушку (моржа) с уже имеющимся
зоопарком: "Это моржиха, зовут ее Мася. Она уже взрослая. Родители у нее
умерли. Мама умерла в понедельник, папа во вторник..."

30.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

История про "кусающийся" на солнце пластиковый шар напомнила похожий
случай из жизни. 20 лет назад проспала я первую "пару", намереваясь
поехать в институт сразу ко 2-й. И это разгильдяйство спасло нашу
квартиру от неприятности. Тогда мы только переехали в новый дом, напор
воды в трубах не был отлажен, и мы на своем высоком этаже часто сидели
без воды (и без горячей и без холодной), вопреки утверждению знатоков,
что водоразбор начинается сверху. В нижних этажах вода как раз была. А
мы для того, чтобы иметь возможность без помех выпить чаю и помыть руки,
держали целую батарею трехлитровых банок с водой про запас. Чтобы этот
запас не занимал место на столе, банки были выстроены на подоконнике -
как сейчас помню, штук 5.
Так вот, проснувшись около десяти, я сонно выбрела в кухню и опешила:
стоявший под окном маленький кухонный диванчик дымился! В поролоновой
спинке, обтянутой гобеленом, выгорела, вернее, вытлела довольно глубокая
дыра. Я не сразу поняла, в чем дело - у нас в доме никто не курил, плита
электрическая - т. е. спичек в обиходе нет...
Оказалось, что яркие весенние солнечные лучи сфокусировались через банку
с водой и подпалили диван. В детстве мы так с помощью увеличительного
стекла выжигали узоры на какой-нибудь деревяшке. Вот и не верь после
этого, что какой-то древний грек (Архимед, что ли?) сжег вражеский флот,
осадивший город, с помощью больших зеркал. В Греции солнце яркое.
А что могло бы случиться, если бы я ушла из дома рано утром вместе со
всеми, мы даже думать не захотели.

19.09.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций)

13.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

История почти как в анекдоте, но я сама была свидетелем...
Еду на днях в трамвае. На самом последнем сиденьи (там, где одно тройное
сиденье) развалился, как водится, бомж - грязный, вонючий и жутко
омерзительный, опустившийся до безобразия. Всю дорогу он что-то мычал
себе в нос неразборчиво, в общем, было видно, что уже полностью речь
у него атрофировалась. Какая-то тетенька смотрела-смотрела на него,
потом подсела поближе и начала причитать:
- Ну что же ты такой грязный, не моешься, ногти вот не стрижешь...
Как же так можно, миленький... (и все в таком духе).
Бомж не обращал на нее никакого внимания.
Потом, видно, ему надоело, он открыл глаза (до этого находился
в полудреме), распахнул перед этой теткой свою вонючую телогрейку
и заорал совершенно четким голосом:
- Что пристала: грязный, грязный? Зато душа у меня чистая!!!!!!
После чего запахнул тужурку и опять спокойно улегся спать...

16.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники,
разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких
сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на
работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и
происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю):
Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка
2 куска по метру?
Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу.
Я:???
Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ...
P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!

27.11.1999 / Остальные новые анекдоты

Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что
В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем,
даже если у вас нет работы.
Один из близнецов обязательно порочен.
Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой
проводок перерезать – вы всегда выберете правильный.
Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших
противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди,
и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать,
угрожающе пританцовывая вокруг.
Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно,
но светиться голубым светом.
Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь
знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам,
и т.п., несмотря на то, что вам 22 года.
Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию.
Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией
величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том
числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные
плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут,
чтобы спастись.
Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз
посетить стрип-клуб.
На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые
прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса.
Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский
батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками.
Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки
вам объяснит как.
Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если
вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы
толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется.
Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где
можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без
проблем добраться до любой части здания.
Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки
и не показывать никому фотографию своей любимой девушки.
Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить
по немецки! Сойдет и немецкий акцент.
Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет
вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать.
Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать
происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье.
Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется.
Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время
от времени поворачивать руль.
Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым
механизмом с большим красным циферблатом.
Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет
разрешить дело.
В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую
несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который
не является твоей полной противоположенностью.
Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою
по-английски.

10.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
- Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток,
и... Сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

15.03.2001

Волька утром просыпается с бодуна и говорит:
- Послушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О высокочтимый Волька ибн Алеша! Не туда ли ты послал судью, когда он
назначил пенальти в наши ророта?

19.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Честно говоря, просто противно уже который день читать комментарии от
так называемых "скорбящих". Конечно, это уже говорили, но, честное
слово, ну, что вы сюда все-таки ходите, если так не нравится? Мазохизмом
что ли занимаетесь?

Русский народ всегда отличался от других, что умеет в самую тяжелую
минуту улыбнуться над своим горем. Тут правильно кто-то писал, что
шутки-то в основном горькие, философские, я бы даже сказала. А некоторые
- действительно очень остроумные, начинаешь невольно гордиться тем, что
русский народ еще и самый талантливый - столько анекдотов за такой
короткий срок.

Конечно, все эти анекдоты говорят о том, что Америку мы не любим. А за
что нам ее, собственно любить? Продолжать на эту тему не буду, здесь
многие уже правильно писали, и про Белград, и про Хиросиму, так что от
правды не уйдешь. Недаром один анекдот был таким - "Что ты думаешь по
поводу вчерашних террактов в Америке" - "Ну, это просто праздник
какой-то"

Америка сама виновата в том, что ее не любят. Больше того, ненавидят.

И еще - те, кто уверяет, какая это все гадость, просто ханжи. Я уверена,
что не смеяться над некоторыми анекдотами просто невозможно, если есть
хоть какое-то чувство юмора. Зато потом некоторые, отсмеявшись,
хватаются за голову, делают серьезное лицо и уверяют всех, как это
гнусно.

И господин Вернер прав. На первой же странице написано, ЗДЕСЬ НЕТ
ЦЕНЗУРЫ. Если Вам нужна цензура, не ходите на этот сайт. Неужели это так
трудно понять? А запрещать людям смеяться над чем-то? Русскому человеку
не так просто запретить что-то, так что даже не пытайтесь. Чем больше
гневных опусов, тем больше хочется писать анекдотов и СМЕЯТЬСЯ НАД
НИМИ!!!

Оля

03.08.1999 / Повторные анекдоты

Иисус Христос и Апостол Петр играют в гольф. Петр бьет по мячу
и тот попадает в лунку. Очередь Иисуса. Он бьет по мячу, мяч
пролетает мимо лунки, попадает в зайца, заяц с испуга его съедает.
Мимо летит коршун, видит зайца, опускается, хватает его и уносит.
По лесу идет охотник, видит коршуна, стреляет, попадает, коршун
падает, выпустив зайца из лап. Заяц падает, из него выкатывается
мяч, катится и попадает прямо в лунку.
Иисус: Папа, я прошу, дай поиграть спокойно!

13.02.2003 / Повторные анекдоты

В школе урок русского языка. Учительница спрашивает: Ребята, объясните,
что означает выражение "родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

03.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

07.01.2000 / Повторные анекдоты

Бегает ежик по полю.Мимо проходит лось:
-Ёжик,ты чо здесь бегаешь?
-Кайф ловлю.
-Я с тобой.
Бегают ежик и лось по полю,кайф ловят.
Лось весь запыхался.Остановился и спрашивает ежа:
-Ну и в чем здесь кайф?
-А тебе разве травка пузико не щекочет?

18.11.2000 / Стишки - основной выпуск

если ты легко и просто выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый, но не значит что крутой!

21.08.2003 / Повторные анекдоты

Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.

Суфлер: - Жениться что ль?
Актер: - Жениться что ль?!
Суфлер: - Да денег мало...
Актер: - Да денег мало...
Суфлер: (медленно встает)
Актер: - Да и встает медленно...

14.02.2005 / Повторные анекдоты

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает круче... Я просто
промолчала, СТИСНУВ ЗУБЫ.....

31.08.1999 / Стишки - основной выпуск

*К чемпионату мира в Севилье

Десять марокканцев
Пошли в Севилье бегать.
Один из них споткнулся,
И их осталось девять.

Девять марокканцев
Копье решили бросить,
Но одного проткнули,
И их осталось восемь.

Восемь марокканцев
Ядро метали все.
Одно в руке взорвалось,
И их осталось семь.

Семи марокканцам
Помог подпрыгнуть шест,
Но под одним сломался,
И их осталось шесть.

Шесть марокканцев
Пустились в бег опять.
Дыхалки не хватило,
И их осталось пять.

Пять марокканцев
Тренировались с гирей,
Но выронил ее один,
Осталось их четыре.

Четыре марокканца
Вверх прыгают - смотри!
Один сбивает планку,
И их осталось три.

Три марокканца
С препятствиями спорят,
Один свалился в лужу,
И их осталось двое.

Два марокканца
Пустились в эстафету.
Один приносит палку,
Второго просто нету!

Последний марокканец,
Он очень долго плакал,
Потом на самолете
Обратно умараккал!

20.11.2000 / Анекдоты - другая десятка

За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной
шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает:
-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Волк:
-что бы тебя лучше видеть.
Красная Шапочка:
-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
волк:
-Чтобы тебя лучше слышать.
Красная Шапочка:
-Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
Волк:
-это не хвост.
сказал волк и покраснел.

25.02.2000 / Повторные анекдоты

Негр купил Мерседес черного цвета.
Жена спрашивает:
- Какого цвета машина?
- Телесного.

17.01.2000 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в бар, подходит к стойке и говорит бармену:
- Шесть водки по сто.
Бармен выполнил заказ, молча проследил глазами, как мужик залпом
засадил все шесть стопок, не выдержал и спросил:
- Что брат, проблемы.
- Хуже, я сегодня узнал, что мой старший брат - пидорас.
На следующий день заходит тот же самый мужик в бар изаказывает у бармена
восемь стопок водки. Бармен опять молча посмотрел как мужик залпом
опрокинул семь из них и спросил:
- Неужели сегодняшние новости хуже вчерашних?
-Да, сегодня я узнал, что мой младший брат тоже пидорас,- ответил мужик.
Бармен посмотрел на него с сожалением, почесал задумчиво затылок и спросил:
- Брат, изизвини конечно, это не мое дело....но неужели у вас в семье
никто не любит женщин?
Мужик опрокинул восьмую стопку, поморщился и ответил:
- Да-а, никто...кроме моей жены.

23.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

Дочь прибегает в слезах к президенту Бушу:
- Папа, выручай! Я на 100000$ поспорила, что канадская пара завоюет
золото в фигурном катании! Папа, ну помоги!
- Ну, дочка, это ведь не в первый раз! То ты по обществоведению
напарила, что войска США стоят в Афганистане, а теперь, значит,
фигуристы?!

03.04.2002 / Истории - другая десятка

О том, как я разыграла свою подругу на 1 апреля.
Утром у нее телефонный звонок:
- Але?!
Серьезный мужской голос: - Анну Анатольевну, могу я услышать?
- Это я.
- Здравствуйте. Я из оргкоммитета городской администрации и мне поручено
организовать городской муниципальный оркестр. У меня есть сведения о
том, что Вы закончили музыкальную школу по классу скрипки.
Я, извените, не ошибся?
- .... нет, но....
- Да Вы не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного, наоборот, все
считают за честь играть в городском оркестре, к тому же тем кто попадет
а оркестр будет выплачиваться воего рода зарплата, а занятость весьма
мала - по субботам в парке и на праздниках. Ну как, придете на
прослушивание?
- ...... не знаю, а когда...
- Прослушивание сегодня в 14-00. Приходите к нашему ДК. Так я Вас
записываю?
- ... наверное....
- Не забудьте взять инструмент. До свидания.
- до свидания.
Через час она звонит мне.
- Оля тебе тоже звонили?
- Откуда?
- Из оргкоммитета.
И тут я расхохоталась....
Но час ей пришлось поволноваться, она даже поиграла на скрипке за это
время, хотя 10 лет в руки ее не брала.

01.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни
одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну
было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки
есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь
не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас
установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком.
Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме
проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть
наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына:
- Это был наш сантехник дядя Женя?
- Не знаю. Я не понял.
- Ну хотя бы он был толстый или худой?
На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец
руки и сказал:
- Примерно во-о-от такой!

Вот она - Теория относительности Эйнштейна.

24.11.1998 / Остальные новые истории

Младший брат (5 лет) закатил истерику во время дележа конфет.
Очень бурную истерику, которая естественно сопроводилась
родительскими воспитательными мерами. Но скандал подошел к концу.
Ребенку выдали конфету, он молча, сердито ее схватил.
Отец: А, что сказать надо?
Сын: МА-А-АЛО !!!

13.10.1999 / Повторные анекдоты

Заходит мужик в ресторан , заказывает картофель фри , котлеты .
Заказ приносят , начинает он кушать и вдруг в котлете находит волос ,
возмущается и зовет официанта .
О.начинает оправдываться : " Понимаете , у нас повар однорукий -
он котлеты на груди раскатывает ! "
Мужик начинает громко смеяться .
О.удивленно спрашивает : " В чем дело ? Что в этом смешного ? "
М.: " Представляю , как он перец фарширует ! "

27.11.2000 / Повторные анекдоты

Мама с мальчиком идут по рынку.Он ей говорит:"Мам, купи рыбок." А она отвечает:
"Какие рыбки? У нас хомяк еще не сдох!"

19.11.2000 / Повторные анекдоты

За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной
шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает:
-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Волк:
-что бы тебя лучше видеть.
Красная Шапочка:
-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
волк:
-Чтобы тебя лучше слышать.
Красная Шапочка:
-Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
Волк:
-это не хвост.
сказал волк и покраснел.

31.07.2004 / Повторные анекдоты

Приходит домой очень пьяный мужик. Прямо с порога в одежде заваливается
спать. Естественно жена решила его раздеть. Раздела, а у него на члене
презерватив. Та не долго думая, снимает его, надевает на палец и сует
мужику в задницу.
Утро. Мужик прснулся, пошел в душ. Долго не выходит, жена запереживала.
Заглядывает, смотрит он такой задумчевый сидит.
Жена:
- Ну как вечер с друзьями провел, дорогой?
Муж:(грустно так отвечает)
- Нет у меня больше друзей!

07.02.2002 / Остальные новые истории

Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит:
- на последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских
измен и часто возникает разлад.
Я говорю:
- не может быть!
доктор:
- Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже
невозможно думать ни о чем другом!
Я:
- Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних
месяцах и живот мешаться должен.
врач:
- я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!!
Я:
- предупреждать надо!!!!!

Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))

Оля

08.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вчера (06.03.06). Вечер 20:00. Стоим с мужем, в очень хорошем настроении
в магазине. Подходит наша очередь - мы говорим продавщице:
Мы:- На коробку конфет, любую на ваш выбор!
Она: достает коробку конфет (средненькую.... )
Мы: забирая конфеты говорим: - И еще на ужин что-нить
Она: - Если на мой выбор, то вы сегодня без ужина! С вас 90р за конфеты!
СЛЕДУЮЩИЙ!!!
З.Ы. так ведь без ужна и остались

27.11.2000 / Повторные анекдоты

Идет мужик по рынку,взади ведет медведя.Ему продавец предлагает купить
попугая. Он говорит:"Щас найду того урода,что в прошлом году мне хомячка продал."

25.08.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь очень похожа на джаз - чем больше импровизируешь, тем лучше....

09.08.1999 / Повторные анекдоты

Сидит студент в метро,читает толстанную книжку.
Комментирует вслух:
-Не может быть!Вот это да!!!А я и не знал....!!!!!!
Ни фига как накололи!!!О,ели-палы,что творится...
Сидящий рядом человек просит показать,что за книгу читает студент.
Тот показывает обложку:"Орфографический словарь русского языка"

30.08.1999 / Повторные анекдоты

На уроке русского учительница читает предложение:
-Мышь вбежала в половую щель.
Вовочка:-Мышь в пизде...Это оригинально!

22.11.1999 / Повторные анекдоты

Парень с девушкой ночью в поезде. Парень начал пристовать к девушке.
Девушка:
Давай не будем, мы все же в поезде!
Парень:
Давай договоримся, давай я тебя буду называть помидор, а ты меня огурец.
Занимаються они любовью - Ах! Ах! помидор, Ах! Ах! огурец. Тут мужик
с нижней полки просыпается и говорит: "Не знаю кто там салат крошет,
но я весь в майонезе".

26.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Захожу сегодня в аптеку, и за мной заходят в нее же два "божьих
одуванчика", милые бабулички.. Подходят к окошку и говорят:
- дайте нам вчерашнюю медсестру, которая нам аппарат для давления
продала (такой аппарат, автомтический вообщем)
Девушка берет аппарат и говорит:
- а что с ним случилось?
бабушки:
- он нам одну и ту же цифру показывает..
девушка в недоумении распаковывает аппарат и видит, что на циферблате,
где высвечиваются показатели, наклеена пленка с каким-то числом..
Смеялась вся аптека..

Оля (200)
Рейтинг@Mail.ru