Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 августа 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Идет девушка по поликлиннике.
- Извините, вы гинеколог?
- Нет... Но глЯнуть могу!
Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему:
- Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю
- Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю – а на опушке
мужик подставил стульчик и ебет корову. Я подбежал тихонько,
стульчик выбил – так еле ноги унес…
- Фу, поручик какой Вы пошляк. Я даже танцевать с Вами не буду.
Подходит к Болконскому и жалуется на Ржевского:
- Вы знаете, поручик такой пошляк!!!
- Он не только пошляк, он еще и подлец!!! Вот ебу я как-то
корову в лесу…
Лев решил как-то раз устроить собрание в лесу. Собирает,
значит, всех зверей, и говорит:
- Ну что ж, я, в общем, старый стал, пора мне на покой уже...
А кого-то ж надо за себя оставлять. Вот короче зайка...
Все его обижают, чмарят... Вот он и будет теперь главный.
Что он скажет - считайте это сказал я. Поняли?

После собрания идет зайка по лесу. Видит, лиса бежит.
Заяц: Эй, лиса! Ну-ка, быстренько ко мне! На собрании была??
Лиса: Как не была! Была конечно!
Заяц: Ну тогда быстренько минетик мне организуй.
Ну, делать нечего. Обслужила лиса зайца. Идет он дальше.
Видит - волк.
- Эй, волчара! Ну-ка ко мне быренько! На собрании был??
Волк: Ну был... был....
Заяц: Таак... давай-ка становись раком, да побыстрее...
В общем, отымел волка как хотел. Довольный, идет дальше.
Слышит, в кустах крики, мат... Раздвигает кусты - а там кабаны
сидят, водку пьют.
Заяц: Эй, кабаны, как насчет минетика??
Кабаны: Легко!
Через полчаса заяц вылетает из кустов, вытирает губы и говорит
в сердцах:
- Вот ЕБ...ЫЕ СВИНЬИ, никогда на собрания не ходят!!!!!!
Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице
и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка.
Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга,
после чего нарк изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...
Хорошо большому начальнику, его всегда секретарь еа работе ждет.
Хорошо водителю-дальнобойщику, его всегда девушка на трассе ждет.
Хорошо моряку, его всегда девушка в порту встречает.
Плохо девушке, ей то на работу, то на трассу, то в порт
Ну, значит, случилось как-то чукче(Ч), национальность выбрана
случайно и большой роли не играет :), стать десантником, ну то
бишь прыжки с парашутом и все такое. Первый вылет: летят на
приличной высоте, чукча интересуется у инструктора(И) :
Ч: А вот когда я прыгну, что дальше делать?
И: Ну дернешь за правое колечко - откроется парашут.
Ч: А вот если не откроется, что делать?
И: Дернешь за левое колечко - откроется запасной парашут.
Ч: А вот если и он не откроется, что дальше делать?
И(раздраженно): Тогда руками маши!!!
Проходит некоторое время всех десантируют и полет продолжается
своим ходом. Инструтор сидит следит из иллюминатора за мелькающим
внизу ландшафтом и видит как за стеклом появляется тот самый
чукча и сквозь грохот турбин кричит:
- А КАДА РУКИ УСТАНУТ ЧО ДЕЛАТЬ?
Один религиозный еврей всю жизнь мечтал купить говорящего попугая.
Наконец, его мечта сбылась. Приносит он домой шикарную попугаиху в
закрытой клетке и решил послушать, что же она говорит.
Снимает покрывало с клетки и слышит: "Я Сар-ра и я хочу тр-рахаться!!"
Еврей в ужасе бежит к раввину - "Что мне делат? Я религиозный еврей,
дома маленькие дети, а тут такая похабщина??"
"Ничего страшного",- отвечает раввин. "У нас в синагоге есть два
попугая, которые беспрерывно читают молитвы. Поставь ее рядом, и через
неделю она станет набожной."
Еврей приносит попугаиху в синагогу и видит, что два красавца-попугая
без остановки читают молитвы.
Он снимает покрывало со своей клетки, тут же звучит - "Я Сар-ра и я
хочу тр-рахаться."
Один попугай обращается к другому - "Видишь, Моше - Б-г таки услышал
наши молитвы!!!!!!!" :-)))
Мчит, значит новый русский на своем "шестисотом" по шоссе,
километров так 230 в час. Ну, думает, какой я крутой - всех
сделал, никто не обгонит! Вдруг в зеркале заднего вида
появляется быстро приближающийся серый предмет и на огромной
скорости, со свистом обгоняет Mercedes и теряется вдали.
Новый русский, обалдевший от таких раскладов, выжал из
своего "шестисотого" все что мог, догоняет обогнавшего его,
открывает окно и начинает ему орать:
-Братан! Что за машина у тебя, в натуре?
-Не знаю!
-А какого хоть она у тебя года?
-Не знаю!!!
-Ну объем двигателя то хоть какой?
-Да не знаю я!
-Слышь братан, да ты в натуре откуда такой взялся?
-Да с американских горок меня сорвало-о-о-о! 8-()
Едет Восточный Экспресс. Тут машинист замечает, что впереди
на рельсах трахается парочка. Он дал сигнал - ноль эмоций.
Тогда он врубает ГУДОК, давит на гальма с песком под колеса
и прокруткой их в обратную сторону... Еле-еле в 10-ти
сантиметрах от них останавливается, выскакивает и к ним:
" #@$&^%, мат-перемат!" А там самый апофеоз!- оба пропяжно
кончают. Парень встает, застегивает штаны и говорит машинисту:
"Простите, месье! Кто-то из нас двоих должен был остановиться.
Я - НЕ СМОГ !"
Вопрос:
Что такое: "Не жужжит и в жопу не лезет?"
Ответ:
Сделанная в России машинка для жужжания в жопе
75
Вступительный экзамен в Высшей школе милиции. Заходят
абитуриенты в класс, перед ними большая фанера с вырезаными
в ней отверстиями в виде квадрата, треугольника и круга.
Всем абитуриентам раздаются по три фигуры, соответственно -
куб, пирамида и шар. Дается задание - совместить фигуры
с вырезанными отверстиями.
После экзамена абитуриенты разделились на две группы:
одни - очень глупые,
другие - очень сильные.
Мужик(м) у окулиста(о):
о: Читайте нижнюю строчку!
м: Тираж 5000 экземпляров
Студент умер, попадает на собеседование к апостолу Петру. Тот ему:
- В том что тебе в ад никаких сомнений! Но можешь выбрать -
в обычный ад или в студенческий.
Студент думает:
- Студенческую жизнь я повидал, давай-ка в обычный!
Попадает он в обычный ад. Там все то же самое, что и в жизни - пиво,
бабы, дурь, картишки и т.п., но ежедневно приходит черт и забивает в
задницу гвоздь. Достало это студента - попросился в студенческий.
Попадает туда, там - пиво, бабы, дурь, картишки и т.п., но черта нет!
Студент расслабляется полгода, затем появляется черт с ведром гвоздей:
- Ну что, ребятки, сессия!!!!!
Опаздывает сотрудник фирмы на работу.
Шеф :
- В чем дело? Почему опаздываете?
- Понимаете, с утра жена попросила сына проводить...
- И что?
- Ну приходим мы в садик, смотрим - не тот... идем в соседний
садик - опять не то... поспрашивали старушек, где ближайший
садик, идем туда - опять не то...
- И ?
- Ну тут-то сын мне и говорит "Пап, еще один садик - и мы
в школу точно опоздаем!".
Продажа студенческих мозгов на оптовом рынке.
Ценники:
1 кг мозгов студента Мехмата МГУ - 100 рублей
1 кг мозгов студента Физтеха - 200 рублей
1 кг мозгов Энергетического института - 5000 рублей.

Некто интересуется - почему последние мозги такие дорогие?
- А вы представляете, сколько студентов МЭИ нужно убить,
чтобы набрать
целый килограмм мозгов?!
Из протокола ГИБДД о ДТП:
"... на стоянке открывшейся дверью автомашины "запорожец"
было поцарапано переднее левое крыло автомашины "мерседес 600 S".
От полученных травм водитель "запорожца" скончался на месте..."
Лежат в больнице два человека в бинтах:дед и "новый русский".
Оба в автокатастрофу попали.Деда спаришивают:
-Как вы сюда попали?
-Да вот купил себе "Запорожец",мне друзья на него поставили
матор от крутой иномарки. Я поехал слишком быстро и в поворот
не вписался...
"Нового русского" спрашивают:
-А вы?
-Еду я на"шестисотом" ,вдруг смотрю "Запорожец"меня обгоняет!
Ну подумал что стою,вышел посмотреть...
"Милые дамы, это для Вас! В каждом десятом тампоне "Тампакс"
подарок: хлопушка с сюрпризом!"
Директор поднимает трубку телефона:
-Господин директор, вы дурак!
-Кто говорит?!
-Все говорят!..
Идут Винни-Пух с Пятачком по пустыне, пить хотят , аж не могут.
Смотрят впереди колодец, вокруг народ толчется.
Винни с Пятачком подбегают,воды просят,им говорят,
что ведро лежит в колодце,а спуститься за ним нельзя,
потому что на дне сидит Чудище и любого в задницу е@ет.
(В)-"Слышь,Пятачок, я тебя на веревке спускаю в колодец,
хватаешь ведро кричишь-"Опа",я тебя быстро выдергиваю,
Чудище ничего сделать не успеет.Понял?"
(П)-"Понял".
Спускается Пятачок и думает,-"А если Винни-Пух не успеет,на-
до проверить".Кричит-"Опа".
Винни-Пух его быстро достает,спрашивает;"Где ведро?"
(П)-"Я тебя решил проверить"
(В)-"Вот свинья тупая,давай,спускай меня".
Спускает Пятачок Пуха,слышит -"Опа!",-"а думает,это Винни-Пух
меня проверяет" и дальше спускает.
Слышит-"ОПА,опачки,опаньки,опапуленьки....свинья е@аная!"
Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела.
Говорит деду:
- Давай дед как молодые, ну вспомним молодость?
Дед:
- Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит?
- А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь
и получится?
Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через
полчаса выходит
и демонстративно бросает в сторону бабки ...
- На, бля докрутился.
Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой:
Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма
Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство
Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе,
а не церковный хор на партсобрания
С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе,
а не комсомольцев на крестный ход
Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х..
тебе, а не монашек в финскую баню
С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое
и партбилета лишиться можно!!!
Нет предела в стремлении фирмы Microsoft к завоеванию
росийского рынка программного обеспечения.В последней
русифицированной версии Dos системное сообщение командного
интерпретатора " (A)bort, (R)etry or (I)gnore?" трактуется
как "(Н)а хуй,Н(е) хуй или (П)о хуй?" :))
Из серии "Жизнь Животных"
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов крик - Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум возня... Через какое-то время
из кустов выбигает Лиса... поправляет юбку и убигает.
После из кустов выходит Волк и потягиваясь говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки
Директор бассейна делает замечание посетителю:
--Зачем Вы писаете в бассейн?
--Но ведь все посетители писают в бассейн.
--Да, но с пятиметровой вышки только Вы один.
Приходит девушка на прием к гинекологу:
- Доктор, у меня такие-то проблемы...
- Ну, голубушка, ничего страшного, у вас немного нарушен
гормональный баланс - я выпишу вам гормоны (мужские),
вы их поьете недельку,а потом ко мне на прием.
... Через неделю ...
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Вы знаете, доктор, у меня на груди волосы стали расти.
- Что вы говорите, и до куда же это у вас продолжается?
- Да до самых яиц, кстати, доктор, о этом я тоже хотела
c вами поговорить...
-Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
-Мариванна, я вчера водила нашу буренку в соседнее село,
чтобы ее бык
потоптал. И у нас теперь родится теленок.
-Ну у тебя же отец уже полгода без работы сидит,
что он не мог это сделать?
-Отец,конечно,может. Но у быка лучше получается.
Подходит отец с сыном в зоопарке к обезьянам.
-Папа, а папа! Почему обезьяна дрожит?
-Сынок, она не дрожит, она дрочит. Эй женщина... отойдите,
а то ребенок хуй не видит.
Три негра моются в бане, у одного из них член белый.
Руский мужик смотрел, смотрел и его любопытство замучало,
подошел и спрашивает: Мужики вы же негры, а чего у вышего друга
член белый. Они отвечают: Да мы не негры, а шахтеры,
а к нему вчера жена приезжала.
На уроке русского учительница читает предложение:
-Мышь вбежала в половую щель.
Вовочка:-Мышь в пизде...Это оригинально!
Обьявили конкурс на лучшее эссе содержащее такие четыре
элемента:
Религия
Монархия
Секс
Мистика
Первое место выиграло следующее сочинение:
-О Боже! - воскликнула королева, - я беременна. Интересно от кого?
Бежит циклоп за медведем.
Медведь забегает в пещеру, циклоп - за ним.
Дикий крик...
Из пещеры вылетает испуганный циклоп, за ним медведь - держась
за задницу, потом выходит грузин и кричит им вслед:
"Эй ты в шюбе почаше жопа мой, а тэбэ одноглазий я ешо поймаю"
Зашел как то мужик в публичный дом и попросил себе самую
красивую женщину за сто баксов. На что хозяйка дома ему
и говорит:
- Сегодня женщин ебать не модно, сегодня все бурундуков ебут...
Мужик подумал и согласился. Выебал бурундука, заплатил деньги
и остался доволен.
На следующий день проходя мимо он подумал почему бы не выебать
бурундука и сегодня. Зашел и говорит:
- Я хочу выебать бурундука...
На что хозяйка ему и отвечает:
-Сегодня бурундуков ебать не модно... Сегодня по моде наблюдать
через одностороннее зеркало как мужик бабу тарит.
Ну мужик согласился. Значит заходит он в комнату а там еще
человек 10 сидит наблюдает. Посидел он посмотрел и говорит
соседу:
- А ни чо так, угарно...
На что тот ему отвечает:
- Да это хуйня вот вчера мужик бурундука ебал вот это было шоу...
В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка
"Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство.
Верховный Совет вынес решение изменить поговорку.
Теперь она звучит так:

Незваный гость ЛУЧШЕ татарина
Учительница в школе, наутро с великого похмелья:
Села на стул, положила голову на стол и лежит.
Дети - Марья Ивановна, задачку решать будем?..
М.И. - Ага, и снова головой об стол.
Дети - Марья Ивановна, диктуйте условие...
М.И. - Ну, слушайте:
Вчера две училки выпили 2 бутылки коньяку, ой бля...
3 бутылки шампанского, брр...
и 2 бутылки портвейна, ик, ой...
и снова головой об стол.
Дети - Марья Ивановна, так что в задачке спрашивается?
М.И. - Ну и на хрен им еще эта бутылка водки нужна была?
Новому русскому загадывают загадку:
-Два конца, два кольца, а посредине гвоздик, что это?
-...ммм-ммм...Студенту очки на лоб прибили!
-Да нет, это ножницы...
-Ножницы прибили!? Ну это круто!!!!
Короче, надоело двум группировкам враждовать - 10 лет воевали.
Решили паханы поженить своих детей. И вот, неделя мира, приходит
молодая жена к своему папе (пахану) и жалуется: "Совсем меня муж
за*бал, и вечером и утром и ночью и днем..."
Папа отвечает:"Да ладно дочка, терпи, ведь только замирились".
Проходит неделя. Дочка опять -Мочи терпеть нет, каждый день
по 10 раз, пожрать некогда.
Пахан: - "Доченька, терпи, 10 лет воевали".
Через неделю опять: - "Папа, мочи моей нет! Уже к жопе
подобрался! Всю раздолбал, раньше она была как копеечка,
а теперь с пятачек."
Пахан:"Да ты че дочка в натуре, хочеш чтобы я из за 4-х копеек
войну начал?"
-Алло! Это Общество защиты животных?
-Ну и чье, козел, кто тебя обидел?
Самолет потерпел катастрофу и пилот прибыл на небеса. В пекло
есссно. И было там три двери. Поскольку главный дьявол был очень
занят, он приказал пилоту подождать. Пилот не дурак. Решил
проверить что там за этими дверьми. Открыл первые, а там пилот
проходит вечную предвзлетную проверку. Открыл вторые, а там
гудит вечный сигнал тревоги, огни горят и пилот пытается
увернутся от вечной катастрофы. Очень страшно стало пилоту от
такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там
полно потрясных телок. Одна другой лучше и все вертятся вокруг
пилота. Исполняют любое его желание.
Пилот быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место.
-Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил
выбрать, номер один или два?
-Мне бы в третью....
-О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардес...
-Что такое ос?
-Это балшой паласатый мух!
-Нэт, дэти. Ос- это палочка, на которой вэртится Зэмля
- Женская солидарность:
Приходит жена домой поздно ночью.
Муж: Где ты ... была?
Жена: У подруги. Не веришь - позвони Ире, спроси.
Муж звонит подруге: Она у тебя была сегодня?
Подруга: Ну Вася, и ты ей веришь!

- Мужская солидарность:
Приходит мужик среди ночи.
Жена: Где ты был?
Муж: У друга. Не веришь - позвони Косте, спроси.
Жена звонит другу: Костя, он у тебя сегодня был?
-Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.
Ночь. Маленький городок в Сибири. Прибывает поезд.
Выходит интеллигентного вида мужчина с чемоданом. Подходит
к извозчику и говорит:
М: "Мне надо в Алексеевку!"
И: "500 рублей"
М: "ОК, поехали"
Едут
И: "Слушай, щас горка крутая будет, кобыла моя старая,
идти не может. Слезь на чуть-чуть"
М. слез, пошел пешком.
И: "А щас чемоданы сними, лошадь надорваться может"
М. снял чемодан и понес его.
Дошли до Алексеевки.
М., расплачиваясь:"Я все понимаю:тебе надо заработать,
мне надо в Алексеевку. Но лошадь мы зачем с собой брали?"
Культурная и интеллигентная семья (отец, мать и маленький сын)
купила квартиру. Решили прийти посмотреть как лучше спланировать
расстановку мебели при переезде.
Отец с интеллигентным видом ходит по квартире:
- Так сюда мы поставим диван ... сюда телевизо ... сюда поцепим
картину...
Маленький сынишка встряет а разговор:
- ... а сюда мы припиздячим полочку...
Отец с ужасом разворачивается и что-есть силы дает подзатыльник.
Сынишка хватается за ушыбленное место.
- Ты понял?..
- По-нял...
- Что ты понял?
- Здесь полочка нахуй не нужна.
Просыпается мужик утром, у него страшнейшее похмелье, голова
раскалывается. Рядом сидит его жена, грустная такая, смотрит
на его мучения и говорит:
- Ну все, выбирай, я или водка.
Мужик ей в ответ:
- А сколько водки?
95
Мужик в бар залетает и с порога:
- Бармен! Девять по сто водки!!!
Бармен:
- у Вас что, праздник?
- Да нет, я наконец узнал что такое минет!!!
- О! Тогда десятая рюмка за счет заведения!
Мужик: - Да-да! А то такой вкус неприятный во рту!
Война. Немец, японец и русский... Взрыв снаряда...
Немцу отрывает руки, японцу ноги, а русскому...,
ну естественно больше всех не повезло,
ему отрывает член.

В полевых условиях, военный хирург пришивает им,
что под рукой было:
немцу - женские руки, японцу - женские ноги,
а русскому - хобот от слона.

Проходит время. Война закончилась. Решил быший военный хирург
осведомиться о своих бывших пациентах.

Звонит немцу. Как дела, то да се, какие проблемы? А тот ему:
"Нет особых проблем, только одна. Я когда в туалет хожу,
обязательно себе сделаю приятно, ни чего с этими женскими
руками поделать не могу."

Звонит японцу. Как дела, то да се, какие проблемы? А тот ему:
"Нет особых проблем, только одна. Я когда спать ложусь, ноги
мои сами по себе в стороны раздвигаются. Женские они, ничего
поделать не могу".

Звонит русскому. Как дела, то да се, какие проблемы ? А тот
ему:"Вау, проблем нет. Бабы в очередь под окном пишуться.
Все окей." Удивился хирург и говорит: "Что совсем нет никиких
проблем" ? Русский: "Ну есть, одна, правда очень не удобная,
я когда за стол кушать сажусь, хобот паразит все наравит
со стала что нибудь стащить в задницу мне запихнуть........."
Летят в самолете известный футболист, итальянец, далай-лама
и хиппи.
Тут пилот говорит: "Самолет падает, есть только 4 парашута",
берет 1 и выпрыгивает. Футболист говорит: "Миру нужны
футболисты", берет парашут и выпрыгивает. Итальянец говорит:
"Я самый хитрый, а миру нужны хитрые люди", берет парашут
и тоже выпрыгивает.Остаются далай-лама и хиппи.
Далай-лама говорит: "Я жизнь прожил, мир повидал, так что
бери парашут ты". Хиппи говорит: "Спокойно папаша, самый
хитрый с моим рюкзаком выпрыгнул..."
Спят муж с женой. Все чинно. Но вдруг жена ощущает страшный
запах г-на.
Она поднимает одеяло - и видит что под мужем лежит куча
именно этого дела.
- Вася , что с тобой !?
- Ой дорогая, мне сон приснился, я потерял все - абсолютно
все. К нам приехали бандиты - они требуют денег, у нас их нет,
меня они жутко избивают, тебя насилуют, потом меня везут
на стройку, приковывают к радиатору, вместе с ним подимают
на подъемный кран, все выше-выше-выше.. , и вот я уже земли
не вижу и ..
- Ой, дорогой если б мне такое приснилось, я б наверно умерла !
( гордо ) - Так Я ж МУЖЧИНА !!!
У мужика посреди поля сломался запорожец. Смеркалось.
Мужик очень не хочет ночевать на улице. В друг смотрит
на горизонте показалась машина. Он встал посреди дороги
и думает "Все равно остановлю".
Останавливается "600-мерсюк". Этот мужичок подходит к братку
в "600-м":
- Сынок подцепи меня, мне до дому осталось 15 км., а этот
"запор" взял и сломался.
- Ну ладно папашка, цепляйся, только если тебе остановиться
надо или повернуть, ты мне посигналь и фарами помаргай.
На том и договорились.
Едут. Браток на "600-м" расслабился, едет 50 км/ч думает:
поеду быстрее запор развалится.
Вдруг с лева их делает "Опель" и уходит.
Совершенно офигевший браток на "600-м" думает, не порядок,
и дает по газам.... 60-70-80-90-100..150 км/ч,
мужик на запоре уже обмаргался, обсигналился от страха.
В этот момент пролетают они мимо поста ГАИ. Совершенно
офигевших гаишник, увидев всю эту картину передает по рации:
"Седьмой, седьмой, сейчас мимо тебя кортеж пролетит, я такого
еще не видел. Идет "Опель", за ним "600-й" а сзади их летит
запорожец и моргает чтобы его пропустили..."
Идет мужик ночью по кладбищу: топ-топ-топ-бум - провалился в
свежевыкопанную могилу. Пытается вылезти: шкряб-шкряб-бум;
шкряб-шкряб-
бум. Устал, сидит отдыхает. Слышит кто-то идет:
топ-топ-топ-бум - упал
к нему в могилу 2-ой мужик. Второй мужик пытается вылезти:
шкряб-шкряб-
бум; шкряб-шкряб-бум. Первый решается заговорить:
"Эй, мужик!". Слышит:
шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ.
Приходит НР к ювелиру, достает слиток золота величиной с арбуз
и грит:"Мне это,типа, болт на палец...забацаешь???" Ювелир
грит типа нет проблем, вот последние самые модные модели
перстней от Версачи, выбирайте и протягивает ему объемистый
каталог. НР отшвыривает каталог в сторону и грит:
"Ты че гонишь , мужик...........дырку просверилить не можешь,
да?????!!!!!!!!"
посадили зычка в камеру, закрыли за ним дверь!
Хозяин камеры спрашивает его: "Ну что новенький? Так!
Назначаем тебя петухом, а жить будешь у параши!"
......Залазиет зычок на порашу и дастает сало с хлебом
и начинает хавать. Вдруг открывается дверь, заходит Хозяин
спрашивает: " Ну что новенький как устроился? Да все нормально
Хозяин, петухом уже назначили сечас сало с хлебом до руьаю
и перетопчу весь этот курятник.
Беседуют три женщниы, только что вышедшие замуж, американка,
англичанка и русская. Англичанка говорит:
- Я своему в первый же день сказала, что я современная женщина,
и буду делать карьеру, и всяким мытьем посуды, уборкой и стиркой
заниматься не буду. Он на три дня пропал, а потом появился
и принес все, что надо - пылесос, посудомоечную машину,
стиральную машину, сушилку и т.д...
Американца сказала примерно тоже самое, как она заявила мужу,
что домашними делами заниматься не будет, и не видела мужа
три дня, пока он не принес весь набор домашней техники -
посудомоечную и другие машины...
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что я современная женщина и домашними
делами заниматься не буду. И мой муж пропал на три дня и я его
не видела, а потом на четвертый день стала потихонечку видеть
его одним глазом...
Едет новый русский по трассе со скоростью 90 км/ч, слышит
с заду грохот и рев, смотрит в зеркало заднего вида и видит
"горбатого" который идет на обгон 8-|. Прибавил газу, едет
со скоростью 120 км/ч, опять сдышит сзади грохот и рев,
смотрит в зеркало заднего вида и опять видит "горбатого"
который идет на обгон 8-|, добавил еще газку, едет
со скоростью 180 км/ч, опять сзади доноситься грохот и рев,
смотрит "горбатый" идет на обгон 8-( ), открывает окно
и в окно кричит:
н.р -Ну и шо теперь? 8-0
г. -А теперь вторая (и включат рычаг переключения скоростей
в положение 2-скорости)
Песня про зайца (Степашку)

"Мерсы" за ним не спешат
Не звонит ВЧ телефон
Снятый премьер не идет к себе в белый дом
Только снятый премьер не идет к себе в белый дом

Ай-яй-яй-яй премьера сняли, премьера сняли, премьера
Ай-яй-яй ни за что ни про что
Суки Абрамовичи

В отпуск билеты берет
Третий день не ест - только пьет
Снятый премьер охрану с собой не берет
Только снятый премьер охрану с собой не берет

Пр.

А дума осталась одна
И семья привела колдуна
Он сказал будет Путин и Путин взял и прошел
Потому что из органов с первого раза прошел

Ну и что что Путин за то он взял и прошел
Путин тоже может, может ходить в белый дом

Ай-яй-яй-яяяй премьера сняли премьера сняли премьера
Ай-яй-яй-яяяй ни за что ни про что
Суки Абрамовичи

Ай-яй-яй-яяяй премьера сняли премьера сняли премьера
Ай-яй-яй-яяяй а потом позвонили Билли
Ходит мужик по рынку с медведем....
У него и спрашывают:
-Мужик!Что медведя продаешь?
-Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку
год назад продал!
3 степени "грязности" носков:
а. Упали-влипли
б. упали-воткнулись
в. упали-разбились

3 степени пьяности мужика:
а. достал, поссал, забыл стряхнуть
б. достал, стряхнул, забыл поссать
в. поссал, стряхнул, забыл достать
Сидят в бане Филипп Киркоров и Кобзон. Кобзон говорит:
"Филя, потрогай мой член". Филя:"Ты, что, охуел?". Тот:
"Штуку баксов даю!" Филя подумал, штука на дороге не валяется,
потрогал. На следующее утро рука опухла, болит. Алла его
к врачам водила, не помогает. Пришли к экстрасенсу, та
говорит:"Есть на Чукотке озеро, помоешь там руки, и все
пройдет". Зафрахтовали самолет, потом вертолет, потом
на упряжках собачьих доехали. Моет Филя руки, а на
противоположном берегу два чукчи сидят. Один говорит:
"Смотри, Киркоров руки моет...". Второй:"Ну, ты допился,
позавчера у тебя Апина тут рот полоскала, вчера НА-НАйцы
жопы мыли...".
Открылся новый публичный дом, приходит первый посетитель.
-У вас есть женщины?
-Нет
-А порнофильмы?
-Нет
-А что же у вас есть
-У нас есть Енот...
-Ну давайте этот...как его ... Енот.
Мужик оприходовал Енота. Приходит второй посетитель:
-У вас есть женщины?
-Нет
-А порнофильмы?
-Есть
-А какие?
-"Мужик и Енот"
Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, закройте форточку, дует.
- Ду ит еселф, мазафака!
По городу носятся друг за другом два крутых авто.
Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого.
Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне,
надеясь что его не заметят.
Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей
силы врезается в него, после чего выходит из развалин,
достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу:
Братаны,теперь Колян водит.
Автобусная остановка. Битком набитый автобус. Последним
в автобус пытаеся залезьть бабуська. Неполучается. Водитель
два раза по громкой связи просит ее покинуть салон. Бабушка
ноль внимания. После нескольких попыток бабуська все таки
проталкивается на нижнюю ступеньку и выдает следующюю фразу:
"Мужчина, раздвиньте ноги, мне не за что ухватиться..."
Наступает конец света, армагедон.
Лев собирает всех зверей:
"Звери, завтра конец света, что хотите делайте, пейте,
трахайтесь, деритесь,
мне все равно, завтра всему конец."
Через час.
Слон трахает зебру, зебра говорит:
Слон, а ты что меня в гондоне то ебешь, завтра же конец света.
Слон говорит: Это не гондон, это мне удав минет делает.
-Доктар, доктар, у мэна в жопе колет!
-Нагнитесь, давайка посмотрим... о господи, да у вас там роза-а!!!!!!!
-Доктар, это вам!
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий
срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
-Слушай Гиви,где твой хуй?
-Да не знаю Гоги.Где-то гуляет.
-Так скажи ему,что моя жопа не проходной двор.
Из жизни путешествиников
Поймали дикари белую женщину, отдали ее вождю.
Вождь заперся с ней в своей халупе, сутки не выходит, двое, трое...
На четверные сутки вышел собрал племя и стал держать реч:
- Когда мне ягуар откусил пол задницы, я плакал ?
Племя: - НЕТ!
- Когда мне слон наступил на яйцо, я плакал ?
Племя: - НЕТ!!
- А вот теперь, когда я писаю, я плачу...
Карлосон залетел, он ждал Малыша
Muzhik prihodit v hoztovari
-Mne pozhaluista hleba !
Osharashenni prodavez - Mi lampochki , otvyortki prodayem ,
a ne hleb!
-A mne pohui - govorit muzhik i byot prodavza po morde
Na sleduyushi den istoriya povtoryaetsya i ugrumiy i izbity
prodavetz ideyot zhalovatsya k direktoru
-Durak -govorit direktor-kupi emu sam baton i prodai kogda
opyat priydyot za hlebom
Na sleduyshiy den dovolny prodavez zhdyot klienta , vskore
tot poyavlyaetsya
-A vot i vash hleb - radostno krichit prodavez
-A hleb ya uzhe v prachechnoy kupil! Mne bi yaichek desyatok.
Попали звери в яму. Сидят они сутки, двое, трое …, а жрать то
хочется ну мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самая
длинная шея!!!» Съели жирафа. Жрать опять захотелось,
а мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самые длинные
уши!!!» Съели зайца. Жрать снова захотелось, ну мартышка
и говорит: «А давайте съедим кто самый упрямый!!!» Съели осла.
Опять жрать захотелось и мартышка начала смотреть, кого бы
предложить: а жрать то некого остались только основные животные
лев, бегемот, который спал все это время. Ну она и говорит,
растеряная: «А давайте съедим, а давайте съедим?!?!», лев,
перебивая «А давайте съедим, кто больше всех пиздит!!!»
мартышка испугалась и начала пинать спящего бегемота:
«Ну что вставай жирный дапиздился!»

( От Звонкого )
Забегает оборванный мужик (М) в отделение милиции и говорит
сержанту (С) милиции
М – Меня только что избили!!
С – Дальше.
М – Они сняли с меня куртку!!
С – Дальше.
М – Они забрали у меня все деньги!!
С – Дальше.
М – Они трахнули меня в жопу.
С – О как…
Два маленьких мальчика играют в песочнице. Один другого
спрашивает - "ты когда родился, тебе обрезание делали?"
- Да.
- И больно было?
- Еще как, целый год после этого не ходил!!!
Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их
запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают
запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва.
Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера
из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади
со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту
разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено,
подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один
мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает
довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"
Лев весь в говне выбегает на поляну в лесу и начинает дико реветь.
Сошлись все звери.Лев рычит:
-кто в лесу на моей тропинке насрал?
Никто не хочет признаваться.
Лев в ярости:
-всех разорву если не признаетесь.
Выходит маленький слоненок и говорит тоненьким голоском:
-это я не выдержал и маленько накекал.
Лев:
-нихрена себе накекал-с разбегу не перепрыгнешь.
Два студента-наркомана в общаге поздним вечером смотрят порнуху.
Всю мебель уже продали, осталось из всей мебели только кровать -
одна и видео.
Лежат в общем, они накуренные на одной койке и смотрят порнуху.
Первый начинает дрочить и дрочит - 15 минут, полчаса, час -
не кончает..
Через 1,5 часа второй спрашивает:
- Вань,скажи, ты очень хочешь кончить?
Второй отвечает жалостливо:
- Угу, Петь, очень...
-ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ !!!!
Поймали инопланетяне американца, русского и немца. Поставили
перед ними условие: каждому дадим по два стальных шара
огромных размеров и посадим на сутки в совершенно пустую
камеру 3x3 м, тот кто нас удивит того - отпустим. Проходят
сутки. Открывают американца, а он изо всех сил пытается
жонглировать шарами. Не понравилось - забрали его с собой.
Открывают немца - тот пытается чеканить на голове. Тоже
не понравилось - забрали с собой. Открывают камеру русского.
Ба-а-а. Русский сидит с двумя половинками одного шара.
У него спрашивают:
- А где воторой?!
- Да, потерялся!
У мужика забеременнела жена. Ну и ессно стала жутко капризная.
Бедный мужик постоянно бегает вокруг нее, уже не знает,
чем ей угодить:
- Дорогая, ну что ты хочешь?
- Клубнику хочу!
Муж бедный неизвестно где посреди зимы откопал ей килограмм
клубники, прибегает домой:
- Вот тебе клубничка!
Жена попробовала одну и выкинула:
- Не хаачу!
- Ну а что же ты хочешь, милая?
- Инжир хочу!
Ну, мужик опять черт знает где раздобыл ей инжир, и быстрей
к жене:
- Вот тебе инжир!
Жена попробовала чуть-чуть и сморщилась:
- Не хаачу!
- Ну что же ты хочешь, елки-палки!
- Говна хочу!
Ну, муженек шусто побежал в туалет, прибегает с говном:
- На! Вот тебе говно!
- Посоли! (посолил)
- Поперчи! (поперчил)
- Посахари! (посахарил)
- Попробуй! (попробовал)
- Ну как?
- Говно как говно!
- Не хаачу!!!
Выпили как-то Василий Иванович и Петька.Легли спать.
А Василия Ивановича пердеж пробрал.Думал Петька ,думал,
и придумал.Взял шланг.Один конец Василию Ивановичу
в задницу вставил,а другой в форточку свесил.Наутро
просыпается а Василий Иванович весь в поту.
Петька:-Василий Иванович,что с вами.
Василий Иванович:-Да,Петька,и не спрашивай.Приснился мне сон,
что у меня все кишки вываливаться стали.
Петька:-Ну и что?
Василий Иванович:-Так я их еле назад затолкал.
Едет мужик с корзинами яиц в электричке,тут подходит контролер
и говорит:
-Платите за багаж.
-Не собираюсь я платить!
Возникает спор.
Тут она на пару минут отошла, а в это время заходит другой мужик.
Вернувшись она перепутав мущин говорит зашедшему:
-Платите за яйца
-А у меня что самые большие?
Все, конечно , в дестве читали похождения человека рассеяного.
Небольшая выдержка:

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в окошко.
-Что за станция такая,
Балагое иль Ямская?
А с платформы говорят
-Это город Ленинград.

Он еще поспал немножко,
И опять взглянул в окошко.
-Что за станция такая,
Балагое иль Ямская?
А с платформы говорят
-Это город Ленинград.

Он еще поспал немножко,
И опять взглянул в окошко.
-Что за станция такая,
Балагое иль Ямская?
А с платформы говорят
-Спи ты на хуй, заебал!
Решили как-то раз несколько семей заняться групповым сексом.
Закрылись в квартире, выключили свет ну и начали.
Проходит часа три. Тут внезапно включается свет, встает один
мужик и говорит:

- Так, товарищи! Стоп! Стоп. Надо разобраться. Почему меня
уже в четвертый раз в жопу еб...т??
Летит самолет из Еревана в Москву. В салоне сидит армянин,
который по русски знает только одно слово - "куда".
Скучно ему стало, он и поворачивается к соседу.
- Куда?
- В Москву.
Поворачивается к другому.
- Куда?
- В Москву.
К третьему, к четвертому... Короче достал всех. Вызвали
стюардессу. Она и отводит его в хвостовой отсек,
в последний ряд, в котором сидит один-единственный пассажир.
Армянин опять за старое.
- Куда?
Тот с достоинством отвечает:
- Потому что.
Останавливает инспектор ГИБДД водителя...

Инспектор: Товарищ водитель, пили?
Водитель: нет, как можно...
Инспектор: Дыхните...

Водитель дышит. Запаха нет.

Инспектор: Продуйте трубку.
Водитель продувает трубку, а она не зеленеет.

Инспектор: Ну ладно; тогда я Вас испытаю старым
"дедовским" методом.
Инспектор на асфальте мелом рисует прямую белую линию.
Водитель: Ну какой это "дедовский" метод, я его знаю.
Инспектор: Ну, если знаете, тогда приступайте...

Водитель становится на колено, затыкает одну ноздрю
и, блаженно вдыхая, ведет носом вдоль линии....
Пролетает американская делeгация над "зоной". Американцы
спрашивают:
- Вау! А что это такой?
- Обычный пионерский лагерь.
- Мы хотеть посмотреть!
- Да что смотреть ?! Обычный пионерский лагерь.
- Мы очень хотеть посмотреть!
- Ну ладно-ладно.
Пилот звонит начальнику лагеря, договаривается и приземляется.
Всех зеков быстренько переодели в детскую одежду,
повязали пионерские
галстуки, сказали как себя вести и т.д.
Американец подходит к зеку:
- О! Привет! Вы есть кто?
- Я пионер!
- Сколько тебье лет?
- Пятнадцать.
- Я бы тебе больше дал!
- Я бы тоже тебе дал пи%ды, да начальник лагеря с вышки смотрит!
Dva karachaevtza prihodyat v avia kassy .
-Chem mogu bit polezna? - sprashivayet kassir
-Nam dva bileta , slushai , da - otvechayut oni
- A imenno kuda ?- sledueyt logichny vopros
- A tebe , suka , kakoye delo , da?!!
Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная
гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости.
Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и
грит:
-$4000
-Так много?!! А подешевле нельзя?
Ну, механик решил чуток подшутить:
-Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда
вмятины и выпрямятся.
Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей
мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин сосед и с ужасом
воскликнул:
-Ты что делаешь?!! ( решив, что она пытается покончить жизнь
самоубийством).
-Я пытаюсь выправить эти вмятины от града.
-Эх дурочка ты дурочка, - сказал сосед, - так у тебя ничего не
получится.
-Почему нет?
-Дык сначала надо в машине все окна закрыть...
Новая руссифицированная версия ДОС. Abort, Retry, Ignore
переведены как Нафиг, Нефиг, Пофиг.
Из жизни путешествиников.
Поиймали дикари белого мужика, сунули в кател и начали варить...
Вождь подходить пробу снимать. Взял черпак, зачерпнул и...:
- Тфу! Опять, бля, забыли носки снять!
Идет заяц по лесу с наручниками и навстречу ему идет медведь.
Медведь и спрашивает: "Заяц, что это у тебя?" А заяц и говорит:
"ДАвай медведь покажу" и приковывает его к дубу и спрашивает
"Ну как можешь вырваться?"
Тот "Нет". Заяц обходит его и е№;т его в зад и убегает. Медведь
стоит убитый.
Идет волк и видит медведя и срашивае его "Что делаешь Косолапый?"
Медведь ему отвечает "Да заяц напучниками пристегнул и выеб;%;л
меня"
Волк спрашивает " Ты вправду неможет вырваться?" Медведь "Нет"
Волк обходит и выеб№%№л его в зад. Через некоторое время идет
ежик. Видит медведя и спрашивает "Что делаешь Косолапый"
А медведь ему "Еби Колючий, еби, потом расскажу"
Война.
Генерал заходит в штаб подходит к огромному военному компьютеру
и вводит соотношение сил между своей армией и врагами, после
чего задает компьютеру вопрос:"Кто победит?"
После полуторачасового размышления компьютер выводит:"Да"
Генерал:"Что да???"
Компьютер:"Да сер..."
Лес.
Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму.
Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился.
3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму.
Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже
не заметил яму и свалился в нее.
Вечерело.
А ежики все падали и падали...
- "Ну не Хрена себе, за молочком сходила", - Сказала башка
душмана,
катясь по дагестанской горе.
Reshil zayats-kosoy nauchit lyagushku zabivat kosyak.
Zalezli oba v kamishi vozle bolota I zayats nachal uchit
lyagushku kak kurit:
"Snachala vzdihaesh do kontsa v sebya, zatem pereplivaesh
boloto tuda i obratno ne vidihaya. Delay kak ya skazal,
ne to kayfa ne budet".
Sam v p..... pod kayfom zayats otdal ostatki kosyaka
lyagushke. Ta vdohnula i prignula v boloto chtobi pereplit
ego, ostavlyaya zaytsa letat v kamishah.
Lyagushka pereplila na tu storonu bolota, no ne viderjav
vzdohnula. Uchuyav zapah kosyaka ryadom lejavshiy begemot
podbegaet k lyagushke i sprashivaet gde ona vzyala ego.
Lyagushka pod kayfom rasskazivaet vse.
Begemot so skorosyu sveta pereplivaet boloto i razdvigaya
boloto vsovivaet vo vnutr golovu gde letal zayats. Zayats
ispugavshis krichit:
"Lyagushka vidihni, vidihni!!!!!!!!!...."
Идет по улице девочка с цветиком-семицветиком в руке.
Становится ей скучно, отрывает она лепесток и говорит:
-"Цветик-семицветик, пусть меня прет!"
-"ОООЙЙЙ! КАК МЕНЯ ПРЁТ, КАК МЕНЯ ПРЁТ!!!!"
Отрывает еще один -
-"пусть меня не прет!"
Опять скучно...
-"пусть меня колбасит!"
-"КАК МЕНЯ КОЛБАСИТ, КАК КОЛБАСИТ!"
-"пусть не колбасит"
-"пусть меня плющит!"
-"КАК МЕНЯ ПЛЮЩИТ, КАК МЕНЯ ПЛЮЩИТ-ТО"
-"пусть не плющит"
И тут навстречу маленький мальчик в инвалидной коляске.
Увидел ее и говорит: "Вот, какая эгоистка - себе все,
а другим ничего..."
девочка, отрывая последний лепесток:
-"ПУСТЬ МАЛЬЧИКА КОЛБАСИТ!!!"
Было "ЯБЛоко", стали "ЯСЛи"
Из серии "Жизнь животных"
Волк оьявил всем в лесу что он ВОЛШЕБНИК.
Приходит к нему Лиса и говорит:
- Волк! Сделай меня золотой рыбкой.
Волк:
- Иди сюда! Я тебя "раком" сделаю.
Мужик лежит с обазжеными руками
ну его и спрашивают :
-какже так ?
-да вот дрочил и уснул .
12
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет.
Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор
и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик,
выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла.
Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез
под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается,
и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла
на кровать. Летчик достает свое хозяйство и говорит:
-Набираю высоту и пикирую в пизду!
А муж вылезает со сковородой:
-А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
А это типа самый короткий анекдот: "Женская баня, а раздевалка
через дорогу"
Старая больная мать лежит на диване.На другом диване лежит
ее здоровенный бездельник сын и говорит:
- Мамаша,вы ухи карасевой хотите?
- Да.
- Так пойдите и наловите.
- Как же я больная пойду ловить,немогу я.
- Неможете? Тогда лежите и не пиздите!
18

Вчера<< 30 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.08:
20 августа в Москву приедет Меркель писать заявление о приёме на работу в «Газпром»...
Рейтинг@Mail.ru