Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: J
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны... Интересно, таких много?
В прошлый выходной в чикагской газете была опубликована забавная статья про то, что теряют люди. Беседовали с хозяевами разных баров, заведущими столами находок при более крупных заведениях вроде театра. Всякими там банальными зонтиками и перчатками в одном из оперных театров Чикаго забиты ящики. Серьги тоже неудивительны: упала на пол сережка, и скользит по наклонному полу в передние ряды. В тупик ставит наличие, например, одиночных предметов обуви (т. е. пришел человек в театр в двух ботинках, а ушел в одном, и не заметил? Влияние искуства?) Не менее странно обращение в стол находок в поисках штанов (не нашли!) Опять же одинокие штаны, обнаруженые в баре (порыв страсти? и никто не заметил? и дама не подсказала?) Напоследок: по найденому в баре мобильнику хозяин бара звонит, пытаясь вычислить хозяина. Попадает на его жену, которая сердечно благодарит, а потом интересуется: А где мой муж его забыл? Где-где? В каком баре? А когда он был в вашем баре? Не помните, с кем?
Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! J
Был у нас в городе концерт, посвященнный дню города. И вот что там случилось! За минуту до начала концерта в сопровождении многочисленной свиты в зал вошел мэр города. Погас свет, кулисы разъехались и на сцену стали один за другим выходить участники концерта. Так как действо посвящалось дню города, все номера так или иначе восхваляли родной город. Через тридцать минут концерта сидящие в зале не сомневались, что живут в самом прекрасном месте на планете Земля. Город с «романтичным» названием «Железнодорожный» в стихах и песнях называли цветущим, прекрасным, всем домам присвоили звание архитектурного шедевра. Когда дело дошло до Дмитрия Московского, бард радостно спел про то, что гордится тем фактом, что ранее Железнодорожный именовался Обираловкой - «Купцов здесь обирали до гола», а сам Лев Толстой увековечил подмосковный городишко тем, что именно тут «убил» героиню одного из своих произведений - «На рельсы здесь Каренина легла!». Зрители вымученно улыбались и вяло аплодировали. Наконец на сцену вышла Елена Ясная. Ей похлопали и приготовились слушать очередной бред про «цветущий» промышленный городишко. Елена подстроила гитару и взяла несколько первых аккордов. Полилась тяжелая, роковая музыка. - У этого города много имен…. "Блин! Вот сейчас опять начнется этот кошмар с перечислением всех названий, которые данная местность носила до десятого века включительно!" - подумали слушатели. - Звучащих порою и дико, и страшно! Его с четырех окружают сторон из черного снега блестящие башни! - надрывалась Елена Ясная, нещадно терзая гитарные струны. По залу прокатился изумленный вдох. Выдоха так и не последовало. Народ прекратил шептаться и лопать шоколадки. Все, включая мэра, таращились на Елену открыв рты. Довольная произведенным эффектом, Елена утроила усилия: - И улица в городе только одна - все люди живут здесь на улице Смерти!!! Елена завершила выступление в полной тишине. По залу разнеслись редкие и какие-то робкие хлопки. На мэра невозможно было смотреть без смеха - челюсть отвисла до груди, глаза на выкате. Порадовавшись возможности сделать нестандартные снимки, репортер местной газеты направил объектив фотоаппарата в зал и быстро-быстро защелкал. - Браво! Бис! Бис! - закричал кто-то в зале от всей души - правильно, так их, лицемеров. - Еще! Еще! - присоединился целый хор голосов, - присутствующая в зале молодежь тоже по достоинству оценила Ленкин эпатаж. Лена пожала плечами и только собралась исполнить для благодарного зала еще пару-тройку своих песен, как на сцену ворвался ведущий концерта. По пути к микрофону он откашливался и вытирал рот рукой - известный всему городу любитель выпить, ведущий не терял за кулисами время даром и заправлялся водкой. - Кхе-кхе! Спасибо, Леночка! Спасибо большое! Вы - украшение нашего концерта! - с этими словами толстяк оттеснил Ясную от микрофона и продолжил: - Но все хорошо, что хорошо кончается! Тьфу ты! Я хотел сказать - но все хорошее, к сожалению, когда-то заканчивается! Было весело. 8-)
Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мы едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы, на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю, что это без всякого подтекста, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернуться через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и притормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча бьет в голову и он с визгом колес рвет с места, подставляя мне бок под удар.
Въехать в грузовик на 90 км в час на маленькой спортивной машинке обычно смертельно, но объехать его я уже не мог - сзади у него встречная, спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: "Е6ал я таких шумахеров!!!" "Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все еще в шоке отвечаю: "Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."
Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла, что я ей жизнь спас.
Воспоминания 5-и летней давности, когда работал юристом в налоговой. Судимся с крупной организацией. В Законе "О НАЛОГЕ НА ИМУЩЕСТВО ПРЕДПРИЯТИЙ" указано, что не уплачивается налог с имущества, используемого для производства, переработки и хранения сельскохозяйственной продукции. У организации - автомобиль-лесовоз. Льготу они использовали, в суде объяснили так: - лесовоз едет в лес, везет оттуда бревна на лесопилку, там их распиливают на доски, из досок делают забор вокруг фермы, чтобы коровы не разбежались. Следовательно, лесовоз используется для производства сельскохозяйственной продукции.
Радостная новость для лошадей всего мира! Оказывается, на самом деле им совершенно не страшен никотин, алкоголь, наркота и беспорядочные половые связи. Все это убедительно доказала личным примером Ксения Собчак. И-го-го.
Стою я недавно возле дороги, жду когда зеленый свет загорится. Тут подходит ко мне молодой человек (М): не желаете ли, девушка, познакомиться? На что я ему отвечаю, что замужем я, мужа люблю и уважаю. М: Ну все-таки ведь интересно познакомится с оригинальным человеком. Я: И что же у тебя такого оригинального, ориентация что ли? Парня как ветром сдуло. :))
Другая Маевская первоапрельская. Главный учебный корпус МАИ стоит на Дубосековской улице. Прямо напротив видна табличка с надписью "Дубосековская улица", светящаяся такая. Мечта всех студентов - поменять на "Гомосековскую". Однажды 1 апреля мы сидим на семинаре (начало в 8 утра), всем грустно и плохо. Тут я смотрю в окно и вижу надпись "Гомосековская улица". Меня пробивает, я начинаю ржать. Семинарист смотрит на меня очень укоризненно. Я замолкаю. Потом я шепчу эту новость на ухо соседу. Он смотрит и ржет. И т.д. Ржет уже вся аудитория. Препод не может понять, в чем дело, думает, что в нем. Выходит, идет на 2 минуты в сортир, осмотреться. Приходит - опять ржач. Решил, что мы издеваемся. Наконец, кто-то сжалился и показал ему, в чем дело. Он заржал, на чем пара и кончилась.
Ходил я на днях зубки к знакомому доктору лечить и услышал такую историю. Приходит на прием пациент Николай Н. 1938 года рождения и доктор с изумлением видит в его карточке большую красную надпись АЛЛЕРГИЯ НА КОНТРАЦЕПТИВЫ. При осторожном распросе выясняется, что у человека аллергия на консерванты, которые на упаковках обычно обозначаются как preservative E240. При заполнении карточки, Николай постеснялся произнести _неприличное_ слово презерватив и заменил его более благозвучным контрацептив.
"Подчиненный поздравляет соего шефа с Днем Рождения, на что тот ему отвечает: - Спасибо. Представляете, ни один идиот, кроме вас, не поздравил меня."
Реклама по радио одного питерского магазина, носящего название "Н2О"(воды, т.е.): "Каждый балбес(!) знает формулу воды, но не каждый знает ее телефон и адрес..." Вот так....
Стою я недавно возле дороги, жду когда зеленый свет загорится. Тут подходит ко мне молодой человек (М): не желаете ли, девушка, познакомиться? На что я ему отвечаю, что замужем я, мужа люблю и уважаю. М: Ну все-таки ведь интересно познакомится с оригинальным человеком. Я: И что же у тебя такого оригинального, ориентация что ли? Парня как ветром сдуло. :))
Превоапрельская Маевская (в смысле, МАИ) история. Однажды на первое апреля ребята-маевцы решили приколоться. Вошли на "Соколе" в метро, а человека отправили в соседний вагон. Он там сел. На следующей остановке они входят в этот вагон и начинают проверять билеты. Кто-то показывает проездной, кто-то судорожно роется в кармане. А подсадной сидит у двери. Они подходят к нему, обступают и начинают требовать билет. У него нет билета. "Тогда плати штраф". - "Нет денег". - "Тогда в отделение". И выводят его на "Динамо". Народ в шоке.
С сайта irak.ru - "Британские ВВС начинают использовать в Ираке бетонные бомбы. Об этом РИА "Новости" сообщил по телефону официальный представитель группировки ВВС Великобритании в Кувейте. По его словам, этот вид оружия предназначен для поражения конкретных военных целей. Принцип действия бетонных бомб основан на использовании кинетической энергии, при этом бомбы не имеют в своей начинке взрывных веществ. Такие бомбы разрушают конкретный объект и не наносят поражение находящимся в непосредственной близости людям."
А для поражения людей будут применять резиновые :) По ходу, выделенные на войну деньги стали заканчиваться...
некая молодая особа выдала: "Я бы с большим удвольствием сходила на концерт группы "Ленинград", но туда ходят одни ублюдки, поэтому я одна идти боюсь".
Подходит ежик к норе и начинает орать внутрь: - Ху@тень! В ответ тишина. Ежик снова: - Ху@тень, выходи! Опять тишина. Ежик с еще большей силой: - Ху@тень, выходи тебе говорят! Наконец из норы выползает зверюшка и говорит: - Ежик, сколько раз тебе повторять: "ВЫ-ХУ-ХОЛЬ".
Кто работает с правовыми базами (Консультант, Гарант), посмотрите Постановление ФАС ЗСО от 25 ноября 2004 года Дело N Ф04-8384/2004(6665-А46-13). В тексте упоминается ООО "Лабеан". Прочтите название наоборот.
В догонку к истории от 27 числа о прокладках. Мой папа, человек умный и образованный, на заре рекламного бума прокладок, после очередного просмотра задал нам с мамой сногшибательный вопрос: "А жидкость-то эту синюю вы где берете?". Мы онемели, потому что ответить что-либо было трудно, а потом просто упали от смеха. А папа догадался, что сморозил что-то не то и был ужасно смущен. :)
ВВ Путин звонит БН Ельцину: - Борис Николаич, хочу вот налоги снизить. Можно? ЕБН: Ну-у, ты можешь, если хочИшш, а если не хочИшш, то ты не обязан, ты просто мог бы. Да...
ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 10 июля 2006 г. Дело N КА-А40/5814-06
"Как следует из установленных арбитражными судами фактических обстоятельств и подтверждается имеющимися в деле доказательствами, в ответ на заявление ПБОЮЛ П. о внесении в государственный реестр 4-х аудиовизуальных произведений ("Куча говна", "Любители посрать", "Запретная зона - 9", "Скотина") и выдаче на них прокатных удостоверений письмом от 05.09.05 N 06-3-104 Роскультура отказал в регистрации указанных видеофильмов".
Кто нибудь пытался справить естественные надобности на Лубянке, под окнами всем известного учреждения? Что, никто не рискнул? И правильно..это чревато последствиями. Но вот история рассказанная водилой нашей фирмы. Было это лет 20 назад. Работал тогда наш водила на бортовом толи ГАЗе толи ЗИЛе, не суть важно. И был у него наряд забрать мусор в районе Лубянки. Как назло ему здорово приспичило, и причем не по малой надобности, короче сильно срать он захотел. Вот тут то и заработала русская смекалка. Остановился он прямо на площади перед мрачным зданием , под неусыпным взором "железного Феликса". Залез в кузов своего грузовика, и глядя в глаза Дзержинскому сделал свое черное дело, не забыв подтереться после этого свежим выпуском "Правды". Вот такой вот подвиг...:)
Идет поп по улице. Видит-девочка с собачкой гуляет. Девочка хорошенькая-хорошенькая: платьице розовенькое, волосики беленькие, глазки голубенькие... Собачка-болоночка, кучерявенткая-кучерявенькая... П:-Ай, какая девочка! Как же тебя зовут, миленькая?. Д: - Розочка! П: -Ай, какое имя замечательное! Кто же тебя так назвал, девочка? Д: -А когда мама ходила беременная, ей на животик упала розочка, и она решила-родиться девочка-назову Розочкой... П: -Ой, какая романтическая история... А собачку твою как зовут, Розочка? Д: -Да Боров! П: - Почему?!!! Д: - Да свиней трахает-падла!
К слову о рекламе... Канун 8 марта. Сижу, переключаю каналы, везде реклама. ОРТ: "В этот праздничный и светлый день хочется подарить своим любимым что-то особенно прекрасное". (Переключаю) РТР: "Геморроидальный свечи нашей фирмы - лучшее решение вашей проблемы! "
В сорок лет жизнь только начинается-как говорила героиня известного кинофильма. Да, я тоже так думал, когда мне стукнуло 40. А сейчас перед своим 45 днем рождения думаю, надо же, всего 5 лет прожил...
до сих пор стыдно. В выходные с девчонками по магазинм ходили - так без особых намерений - вдуг, что понравится. И как назло не нравиться ничего. Ходим с кислыми физиономиями, домой уже собрались. И вдруг вижу - ОНО в витрине висит. Цвет голубенький, вырез- все как я люблю, но до отдела еще далековато. - Смотри, - говорю Наташке, - Вот то, что я искала, - показываю на кофточку и потому, как вытянулось Наташкино лицо, понимаю, что показываю я явно что-то НЕ ТО. Подходим ближе в витрине стоят художественно оформленные ГОЛУБЕНЬКИМИ целофановыми пакетами манекены. Ржали весь день.
Летнее утро... По озеру плывет лодка в ней Маша Распутина и Порудчик ржевский... Тишина птички поют... Тут порудчик: Маша можно вопрос? М. Конечно!... П.Р : Вам когданибудь веслом по пи;№"е давали? М. Это вы к чему? П.Р. Да так подержать разговор...
Интересно, делают ли сейчас вибраторы со встроенным МР-3 плеером? В смысле, чтобы девушка во время процесса могла слышать в наушниках обращенные к ней слова любви в исполнении Энрике Иглесиаса / Ричарда Гира / Тимати / Жириновского и т. д.?
Предпраздничное... В колледже, в коридоре пересеклись с преподавательницей, которую еще не поздравил c 8 марта. - С наступающим вас, Елена Сергеевна! - И тебя также, Денисочка... - на автопилоте выдала историчка :) улыбнуло.