Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: J
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме
(подругам) по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды
коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в
двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с
собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не
гулял с собакой).
20

04.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты
государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин
Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ,
базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на
нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае,
если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной
войны...
Интересно, таких много?
46

29.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

В прошлый выходной в чикагской газете была опубликована забавная статья
про то, что теряют люди. Беседовали с хозяевами разных баров, заведущими
столами находок при более крупных заведениях вроде театра.
Всякими там банальными зонтиками и перчатками в одном из оперных театров
Чикаго забиты ящики. Серьги тоже неудивительны: упала на пол сережка, и
скользит по наклонному полу в передние ряды.
В тупик ставит наличие, например, одиночных предметов обуви (т. е.
пришел человек в театр в двух ботинках, а ушел в одном, и не заметил?
Влияние искуства?) Не менее странно обращение в стол находок в поисках
штанов (не нашли!)
Опять же одинокие штаны, обнаруженые в баре (порыв страсти? и никто не
заметил? и дама не подсказала?)
Напоследок: по найденому в баре мобильнику хозяин бара звонит, пытаясь
вычислить хозяина. Попадает на его жену, которая сердечно благодарит, а
потом интересуется: А где мой муж его забыл? Где-где? В каком баре? А
когда он был в вашем баре? Не помните, с кем?
57

05.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

Был у нас в городе концерт, посвященнный дню города. И вот что там
случилось!
За минуту до начала концерта в сопровождении многочисленной свиты в зал
вошел мэр города. Погас свет, кулисы разъехались и на сцену стали один
за другим выходить участники концерта. Так как действо посвящалось дню
города, все номера так или иначе восхваляли родной город. Через тридцать
минут концерта сидящие в зале не сомневались, что живут в самом
прекрасном месте на планете Земля. Город с «романтичным» названием
«Железнодорожный» в стихах и песнях называли цветущим, прекрасным, всем
домам присвоили звание архитектурного шедевра. Когда дело дошло до
Дмитрия Московского, бард радостно спел про то, что гордится тем фактом,
что ранее Железнодорожный именовался Обираловкой - «Купцов здесь обирали
до гола», а сам Лев Толстой увековечил подмосковный городишко тем, что
именно тут «убил» героиню одного из своих произведений - «На рельсы
здесь Каренина легла!». Зрители вымученно улыбались и вяло
аплодировали. Наконец на сцену вышла Елена Ясная. Ей похлопали и
приготовились слушать очередной бред про «цветущий» промышленный
городишко. Елена подстроила гитару и взяла несколько первых аккордов.
Полилась тяжелая, роковая музыка.
- У этого города много имен….
"Блин! Вот сейчас опять начнется этот кошмар с перечислением всех
названий, которые данная местность носила до десятого века включительно!"
- подумали слушатели.
- Звучащих порою и дико, и страшно! Его с четырех окружают сторон из
черного снега блестящие башни! - надрывалась Елена Ясная, нещадно терзая
гитарные струны. По залу прокатился изумленный вдох. Выдоха так и не
последовало. Народ прекратил шептаться и лопать шоколадки. Все, включая
мэра, таращились на Елену открыв рты. Довольная произведенным эффектом,
Елена утроила усилия:
- И улица в городе только одна - все люди живут здесь на улице Смерти!!!
Елена завершила выступление в полной тишине. По залу разнеслись редкие и
какие-то робкие хлопки. На мэра невозможно было смотреть без смеха -
челюсть отвисла до груди, глаза на выкате. Порадовавшись возможности
сделать нестандартные снимки, репортер местной газеты направил объектив
фотоаппарата в зал и быстро-быстро защелкал.
- Браво! Бис! Бис! - закричал кто-то в зале от всей души - правильно,
так их, лицемеров.
- Еще! Еще! - присоединился целый хор голосов, - присутствующая в зале
молодежь тоже по достоинству оценила Ленкин эпатаж. Лена пожала плечами
и только собралась исполнить для благодарного зала еще пару-тройку своих
песен, как на сцену ворвался ведущий концерта. По пути к микрофону он
откашливался и вытирал рот рукой - известный всему городу любитель
выпить, ведущий не терял за кулисами время даром и заправлялся водкой.
- Кхе-кхе! Спасибо, Леночка! Спасибо большое! Вы - украшение нашего
концерта! - с этими словами толстяк оттеснил Ясную от микрофона и
продолжил:
- Но все хорошо, что хорошо кончается! Тьфу ты! Я хотел сказать - но все
хорошее, к сожалению, когда-то заканчивается!
Было весело. 8-)
9

08.03.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
J
12

24.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не
любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот
как-то мы едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает
мини-скандал из-за очередной задницы, на которой я задержал взгляд. Ну
я ей объясняю, что это без всякого подтекста, клянусь в верности и так
далее. В это время встречный грузовичок решает развернуться через
разделительную полосу перед нами - включает поворотник и притормаживает
чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча бьет в
голову и он с визгом колес рвет с места, подставляя мне бок под удар.

Въехать в грузовик на 90 км в час на маленькой спортивной машинке обычно
смертельно, но объехать его я уже не мог - сзади у него встречная,
спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4
на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не
остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я
неосознанно проорал: "Е6ал я таких шумахеров!!!"
"Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все еще
в шоке отвечаю:
"Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."

Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла, что я ей
жизнь спас.
7

08.03.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
19

11.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Воспоминания 5-и летней давности, когда работал юристом в налоговой.
Судимся с крупной организацией. В Законе "О НАЛОГЕ НА ИМУЩЕСТВО
ПРЕДПРИЯТИЙ" указано, что не уплачивается налог с имущества,
используемого для производства, переработки и хранения
сельскохозяйственной продукции. У организации - автомобиль-лесовоз.
Льготу они использовали, в суде объяснили так:
- лесовоз едет в лес, везет оттуда бревна на лесопилку, там их
распиливают на доски, из досок делают забор вокруг фермы, чтобы коровы
не разбежались. Следовательно, лесовоз используется для производства
сельскохозяйственной продукции.
6

04.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В честь годовщины октябрьских событий сегодня состоится праздничный
салют из десяти выстрелов по Белому Дому.
3

12.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Радостная новость для лошадей всего мира! Оказывается, на самом деле им
совершенно не страшен никотин, алкоголь, наркота и беспорядочные половые
связи. Все это убедительно доказала личным примером Ксения Собчак.
И-го-го.
20

10.10.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским
законодательством.
14

28.05.2002 / Истории - другая десятка

В доперестроечное время видел рекламный плакат в рыбном магазине:

Быть здоровым, сильным, смелым хочет каждый человек.
И ему поможет в этом рыба-серебристый хек.

Запомнил на всю жизнь.
5

25.11.2001 / Цитаты

http://www.ntvru.com /world/23Nov2001/gftredcxsawq.html

Чтобы избежать аневризмы аорты, самой крупной артерии в организме, можно
осуществить (!)полную(!) или частичную замену кровеносных сосудов.

...
3

22.02.2001 / Истории - другая десятка

Стою я недавно возле дороги, жду когда зеленый свет загорится. Тут
подходит ко мне молодой человек (М): не желаете ли, девушка,
познакомиться? На что я ему отвечаю, что замужем я, мужа люблю и уважаю.
М: Ну все-таки ведь интересно познакомится с оригинальным человеком.
Я: И что же у тебя такого оригинального, ориентация что ли?
Парня как ветром сдуло. :))
2

21.03.1998 / Остальные новые истории

Другая Маевская первоапрельская.
Главный учебный корпус МАИ стоит на Дубосековской улице. Прямо напротив
видна табличка с надписью "Дубосековская улица", светящаяся такая.
Мечта всех студентов - поменять на "Гомосековскую".
Однажды 1 апреля мы сидим на семинаре (начало в 8 утра), всем грустно
и плохо. Тут я смотрю в окно и вижу надпись "Гомосековская улица". Меня
пробивает, я начинаю ржать. Семинарист смотрит на меня очень укоризненно.
Я замолкаю.
Потом я шепчу эту новость на ухо соседу. Он смотрит и ржет. И т.д.
Ржет уже вся аудитория. Препод не может понять, в чем дело, думает, что
в нем. Выходит, идет на 2 минуты в сортир, осмотреться. Приходит - опять
ржач. Решил, что мы издеваемся.
Наконец, кто-то сжалился и показал ему, в чем дело. Он заржал, на чем
пара и кончилась.
9

27.06.2000 / Остальные новые истории

"Подчиненный поздравляет соего шефа с Днем Рождения, на что тот ему отвечает:
- Спасибо. Представляете, ни один идиот, кроме вас, не поздравил меня."

Реклама по радио одного питерского магазина, носящего название "Н2О"(воды, т.е.):
"Каждый балбес(!) знает формулу воды, но не каждый знает ее телефон и адрес..."
Вот так....
15

09.05.1999 / Остальные новые истории

Ходил я на днях зубки к знакомому доктору лечить и услышал такую историю.
Приходит на прием пациент Николай Н. 1938 года рождения и доктор
с изумлением видит в его карточке большую красную надпись
АЛЛЕРГИЯ НА КОНТРАЦЕПТИВЫ. При осторожном распросе выясняется,
что у человека аллергия на консерванты, которые на упаковках обычно
обозначаются как preservative E240. При заполнении карточки, Николай
постеснялся произнести _неприличное_ слово презерватив и заменил его
более благозвучным контрацептив.
53

21.02.2001 / Остальные новые истории

Стою я недавно возле дороги, жду когда зеленый свет загорится. Тут
подходит ко мне молодой человек (М): не желаете ли, девушка,
познакомиться? На что я ему отвечаю, что замужем я, мужа люблю и уважаю.
М: Ну все-таки ведь интересно познакомится с оригинальным человеком.
Я: И что же у тебя такого оригинального, ориентация что ли?
Парня как ветром сдуло. :))
2

03.08.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рожденный валяться ползти не сможет...
1

21.03.1998 / Остальные новые истории

Превоапрельская Маевская (в смысле, МАИ) история.
Однажды на первое апреля ребята-маевцы решили приколоться. Вошли на
"Соколе" в метро, а человека отправили в соседний вагон. Он там сел.
На следующей остановке они входят в этот вагон и начинают проверять
билеты. Кто-то показывает проездной, кто-то судорожно роется в кармане.
А подсадной сидит у двери. Они подходят к нему, обступают и начинают
требовать билет. У него нет билета. "Тогда плати штраф". - "Нет денег".
- "Тогда в отделение". И выводят его на "Динамо". Народ в шоке.
8

08.12.2000 / Остальные новые истории

По поводу детских высказываий.
Спрашиваю сына (4года): у зайца жена - зайчиха, у кролика - крольчиха,
а у ежика кто?
- Ежевика!
5

27.05.2002 / Остальные новые истории

В доперестроечное время видел рекламный плакат в рыбном магазине:

Быть здоровым, сильным, смелым хочет каждый человек.
И ему поможет в этом рыба-серебристый хек.

Запомнил на всю жизнь.
6

04.05.2000 / Повторные анекдоты

В: Чем отличается Бог от Билла Гейтса?
О: Бог не считает себя Биллом Гейтсом.
38

10.04.2003 / Цитаты

С сайта irak.ru -
"Британские ВВС начинают использовать в Ираке бетонные бомбы. Об этом
РИА "Новости" сообщил по телефону официальный представитель группировки
ВВС Великобритании в Кувейте. По его словам, этот вид оружия
предназначен для поражения конкретных военных целей. Принцип действия
бетонных бомб основан на использовании кинетической энергии, при этом
бомбы не имеют в своей начинке взрывных веществ. Такие бомбы разрушают
конкретный объект и не наносят поражение находящимся в непосредственной
близости людям."

А для поражения людей будут применять резиновые :) По ходу, выделенные
на войну деньги стали заканчиваться...
43

08.03.2007 / Повторные анекдоты

Лежат муж и жена в постели.
22:00
- Милая, можно?
03:00
- Милая, можно?
06:00
- Дорогая, можно?!
10:00
- Милая, можно? ...
- Ладно, слазь...

J
7

26.09.1999 / Остальные новые анекдоты

Программа "Время" смешнее программы "Куклы"
44

27.08.2002 / Остальные новые истории

некая молодая особа выдала: "Я бы с большим удвольствием сходила на
концерт группы "Ленинград", но туда ходят одни ублюдки, поэтому я одна
идти боюсь".
15

24.01.2000 / Остальные фразы

Знаете почему меты в патруле,по кварталам по двое ходят?
Теплые подъезды ишут пид.....
8

17.03.1999 / Остальные фразы

Esli stany mokryje, eto eschio ne znachit, chto ty rybak
33

03.04.2001 / Повторные анекдоты

Беседа строителя(C) и крановщика(К):
(C)-Нахуячил?
(К)-Нахуячил!
(С)-Дохуя нахуячил?
(К)-Дохуя нахуячил!
(С)-Нахуя дохуя нахуячил?? Отхуячивай!
50

05.02.1999 / Повторные анекдоты

Подходит ежик к норе и начинает орать внутрь:
- Ху@тень!
В ответ тишина. Ежик снова:
- Ху@тень, выходи!
Опять тишина. Ежик с еще большей силой:
- Ху@тень, выходи тебе говорят!
Наконец из норы выползает зверюшка и говорит:
- Ежик, сколько раз тебе повторять: "ВЫ-ХУ-ХОЛЬ".
322

06.02.1999 / Повторные анекдоты

Штирлиц тряхнул стариной... Старина отвалился.
161

16.07.2000 / Остальные новые анекдоты

ВВ Путин звонит БН Ельцину:
- Борис Николаич, хочу вот налоги снизить. Можно?
ЕБН: Ну-у, ты можешь, если хочИшш, а если не хочИшш, то
ты не обязан, ты просто мог бы. Да...
38

29.10.2000 / Повторные истории

В догонку к истории от 27 числа о прокладках.
Мой папа, человек умный и образованный, на заре рекламного бума прокладок,
после очередного просмотра задал нам с мамой сногшибательный вопрос:
"А жидкость-то эту синюю вы где берете?". Мы онемели, потому что ответить
что-либо было трудно, а потом просто упали от смеха. А папа догадался,
что сморозил что-то не то и был ужасно смущен. :)
28

04.12.2005 / Повторные истории

Кто работает с правовыми базами (Консультант, Гарант), посмотрите
Постановление ФАС ЗСО от 25 ноября 2004 года Дело N
Ф04-8384/2004(6665-А46-13). В тексте упоминается ООО "Лабеан". Прочтите
название наоборот.
3

08.12.2006 / Остальные новые истории

В правовых базах:

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ АРБИТРАЖНЫЙ СУД МОСКОВСКОГО ОКРУГА

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
от 10 июля 2006 г. Дело N КА-А40/5814-06

"Как следует из установленных арбитражными судами фактических
обстоятельств и подтверждается имеющимися в деле доказательствами, в
ответ на заявление ПБОЮЛ П. о внесении в государственный реестр 4-х
аудиовизуальных произведений ("Куча говна", "Любители посрать",
"Запретная зона - 9", "Скотина") и выдаче на них прокатных удостоверений
письмом от 05.09.05 N 06-3-104 Роскультура отказал в регистрации
указанных видеофильмов".

Вот ведь о чем споры бывают...
4

09.03.2007 / Повторные анекдоты

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

J
3

03.10.2000 / Остальные новые истории

Кто нибудь пытался справить естественные надобности на Лубянке, под
окнами всем известного учреждения? Что, никто не рискнул? И
правильно..это чревато последствиями.
Но вот история рассказанная водилой нашей фирмы.
Было это лет 20 назад. Работал тогда наш водила на бортовом толи ГАЗе
толи ЗИЛе, не суть важно. И был у него наряд забрать мусор в районе
Лубянки. Как назло ему здорово приспичило, и причем не по малой
надобности, короче сильно срать он захотел. Вот тут то и заработала
русская смекалка. Остановился он прямо на площади перед мрачным
зданием , под неусыпным взором "железного Феликса". Залез в кузов
своего грузовика, и глядя в глаза Дзержинскому сделал свое
черное дело, не забыв подтереться после этого свежим
выпуском "Правды".
Вот такой вот подвиг...:)
10

17.07.2001 / Повторные анекдоты

Идет поп по улице. Видит-девочка с собачкой гуляет. Девочка
хорошенькая-хорошенькая: платьице розовенькое, волосики беленькие,
глазки голубенькие... Собачка-болоночка, кучерявенткая-кучерявенькая...
П:-Ай, какая девочка! Как же тебя зовут, миленькая?.
Д: - Розочка!
П: -Ай, какое имя замечательное! Кто же тебя так назвал, девочка?
Д: -А когда мама ходила беременная, ей на животик упала розочка, и она
решила-родиться девочка-назову Розочкой...
П: -Ой, какая романтическая история... А собачку твою как зовут,
Розочка?
Д: -Да Боров!
П: - Почему?!!!
Д: - Да свиней трахает-падла!
41

16.03.2004 / Остальные новые истории

Что-то особенно прекрасное

К слову о рекламе... Канун 8 марта. Сижу, переключаю каналы, везде
реклама. ОРТ: "В этот праздничный и светлый день хочется подарить своим
любимым что-то особенно прекрасное". (Переключаю) РТР: "Геморроидальный
свечи нашей фирмы - лучшее решение вашей проблемы! "

http://stekl.by.ru
27

11.03.2007 / Остальные новые анекдоты

Если вам очень не хочется мыть грязную посуду, помойте чистую...
... а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

J
10

08.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

до сих пор стыдно. В выходные с девчонками по магазинм ходили - так без
особых намерений - вдуг, что понравится. И как назло не нравиться
ничего. Ходим с кислыми физиономиями, домой уже собрались. И вдруг вижу
- ОНО в витрине висит. Цвет голубенький, вырез- все как я люблю, но до
отдела еще далековато. - Смотри, - говорю Наташке, - Вот то, что я
искала, - показываю на кофточку и потому, как вытянулось Наташкино лицо,
понимаю, что показываю я явно что-то НЕ ТО.
Подходим ближе в витрине стоят художественно оформленные ГОЛУБЕНЬКИМИ
целофановыми пакетами манекены. Ржали весь день.
9

19.06.2008 / Остальные новые анекдоты

В сорок лет жизнь только начинается-как говорила героиня известного
кинофильма. Да, я тоже так думал, когда мне стукнуло 40. А сейчас перед
своим 45 днем рождения думаю, надо же, всего 5 лет прожил...
19

21.04.2001 / Остальные новые анекдоты

Вообщем это даже не анекдот а.....

В Управление Министерства по Налогам и сборам по СПб требуются
сотрудники.
Неграм отдается предпочтение.
32

14.02.2000 / Повторные анекдоты

Летнее утро...
По озеру плывет лодка в ней Маша Распутина и Порудчик ржевский...
Тишина птички поют...
Тут порудчик: Маша можно вопрос?
М. Конечно!...
П.Р : Вам когданибудь веслом по пи;№"е давали?
М. Это вы к чему?
П.Р. Да так подержать разговор...
32

04.01.2008 / Остальные новые анекдоты

Интересно, делают ли сейчас вибраторы со встроенным МР-3 плеером? В
смысле, чтобы девушка во время процесса могла слышать в наушниках
обращенные к ней слова любви в исполнении Энрике Иглесиаса / Ричарда
Гира / Тимати / Жириновского и т. д.?
22

08.03.2007 / Остальные новые истории

Предпраздничное...
В колледже, в коридоре пересеклись с преподавательницей, которую еще не
поздравил c 8 марта.
- С наступающим вас, Елена Сергеевна!
- И тебя также, Денисочка... - на автопилоте выдала историчка :)
улыбнуло.

J
6

11.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как прекрасна жизь в 17 лет и как ужасна в 27
Как ужасна жизнь в 17 лет и как прекрасна в 27.

Для сверстников. J.
2

30.08.1999 / Повторные анекдоты

Мужик лежит с обазжеными руками
ну его и спрашивают :
-какже так ?
-да вот дрочил и уснул .
12

J (52)
Рейтинг@Mail.ru