Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Привет! Пишу историю рассказанную одним знакомым. Вроде бы произошла с ним самим. Однажды трое, работающих вместе друзей после получки исходя из общепринятых соображений, что мужчина не кактус, а отдать всю зарплату жене - кощунство, решили немного пройтись по водочке и как и "положено отполировали пивом". Ну вот, рюмка за рюмкой, и, как говорится, на закусочную опустились сумерки. Поэтому стали потихоньку собираться по домам. Все то хорошо, но как и бывает, то не всем так просто: самый отдохнувший - Ник ни в какую не хотел идти домой. Нет он конечно рвался домой, но почему-то не идти, а ползти. Ну как оставить товарища, хоть он и стал на время четвероногим?! Решили доставить. Сказано, сделано. Так тройка почти не падающих и держащихся друг за друга мужчин робкой походкой по первому снегу двинулась в путь. Постепенно приблизясь к цели и став у входной двери Ника, решили его запустить во внутрь. Но призадумались: жена-то у него ругается, часто встречает мужа и приятелей с веником. А от нас ведь тоже не шахматами пахнет... А зачем нам это? Ведь у нас и свои не хуже. Поэтому не позвонили, а открыв дверь, поставили во внутрь Ника, предварительно возвратив его ключи ему в карман, и с чистой совестью захлопнув дверь, побрели домой. Все, вроде бы хорошо, но Ник домой в тот день все-таки не попал. На утро меня разбудила его перепуганная жена: - А мой не пришел, обзвонила все морги, больницы, милиции, любовниц - нет". - ???? Мы ж в дверь его впихнули, дома должен быть! - Нет, - говорит, и все тут. Мы и впрямь заволновались, где же он может быть: он то и ползал еле-еле, куда ему самому заново открыть дверь и уйти на улицу? Через какое-то время она перезвонила давясь со смеху... Прикол заключался в том, что у Ника была двойная дверь и мы его втолкнув во внутрь, захлопнув наружную дверь, но не открыли вторую дверь, а так как он находился в ползучем состоянии, то пробраться внутрь не смог и заснул в дверях. Так и простоял всю ночь. А на утро к полной неожиданности, свалился в обьятия к жене. В итоге, Ник бросил пить, как минимум на пол года "под утро думал в гробу, или паралич хватил".
Ну неисчерпаема тема военных кафедр! Вот еще зарисовочка. Ведет у нас занятие вдохновенный такой полкан. Тема - полследствия ядерного взрыва в мегаполисе. А полкан не без актерских способностей, и заводится больше всего от потерь среди мирного населения... И вот шарахает не помню скольки-мегатонная бомба, полканский голос начинает звенеть: "Потери среди мирного населения составляю девяносто пять процентов !!!". Обводит притихшую аудиторию безумным взглядом. Долгая пауза. "И тут. Из загородного штаба. В город въезжаем мы..." Занавес... Люблю военных...
Рассказал мой друг Антоха... Давняя история. Еще когда один всего Макдональдс в Москве был и к нему тянулась длинная до омерзения очередь. Обхаживал он тогда очередную даму, а, поскольку, время студенческое, то куда же ее еще вести, как не в Макдональдс.
Ну и занял он свою позицию в очереди. Ведет с дамой непренужденнный треп такой. Сзади подваливает бомжик. Много их тогда паслось вокруг этой точки. Обращается к Антохе: Бомжик: - Мужичок, слышь, мужичок. Дай рубликов сколько не жалко... Антоха оборачивается: - Не дам!!! Бомжик: - А почемуууу? Антоха: - А не хочу!!!! Бомжик: - Слышь, мужик.....А ты через нехочу....
В 1992 году ходил я частенько в молочную кухню за питанием для сына. Обратил там внимание на молодую мамочку, поскольку был у нее не только один малыш в коляске, но явно и второй на подходе. Во, думаю, героиня - времена были противные, все в дефиците, инфляция, не очень удобно детей растить. В общем, лицо запомнилось. И вот как-то выхожу из главного здания своей тогдашней конторы (Украинский центр радиационной медицины), и вижу - топает эта барышня с мужем, животика уже не видно. И спрашивают они меня, как пройти куда-то. Я ответил, а потом возьми и скажи: "А Вас можно поздравить с рождением малыша?". Барышня делает огромные глаза: "А откуда Вы знаете?". И тут - полный восторг - ее муж кивает на вывеску конторы и с невероятным, просто идиотским благоговением в голосе произносит "В Р А Ч!.."
Сидим в субботу с другом у него на кухне, готовим закуску к лежащим в морозильнике двум бутылочкам водки. И вот, когда курочка, нашпигованная чесночком уже источала божественный аромат, на кухню заходит его подруга (временно у него проживающая), начинает его обнимать, гладить, приговаривая: "Зайчик, ты ведь меня позовешь из комнаты, когда курочка будет готова, а я пока посмотрю по телевизору "Le magnifique" (это фильм такой с Бельмондо в главной роли). Хорошо? И, удаляясь с кухни, произносит: "главное оружие женщины - это теплота, ласка, слезы и ...", - тут ее прерывает мрачный голос моего друга, - "...и минет". Она на секунду задумалась и выдала с вызовом в голосе: "Да! И минет!"
Знакомая рассказала. Маленькое предисловие. Живут они с мужем и мелкой дочкой у свекрови в трехкомнатной. Причем для родного сына с семьей выделила самую маленькую комнату. И вот жутко она не любит невестку. У них даже холодильники отдельные. Съехать от нее не могут по причине отсутсвия финансовых возможностей. Отсюда и война постоянная у них. Причем только со стороны свекрови. Собственно история, со слов знакомой. Мелкой было лет пять. Приходит мама забирать ее из садика, встречает ее воспитательница и смущенно говорит: - Что же вы девочку свою всяким нехорошим словам учите? Я удивленно (сроду себе такого не позволяла в присутствии ребенка): - А что тако... Недоговорив вижу. Выбегает девочка с ужасом в глазах, а следом мое чадо со здоровой палкой в руках и криками: - Будешь моей бабушкой! Змеища проклятая!
достоверность истории - на совести одной нашей тетки из жека. звоню туда как-то вечером по делам (в жек), а тетка такая вся сидит расстроенная...и вдруг ее прорывает - она начинает со мной делиться своей бедой. "сегодня звонит товарищ из дома такого-то, и ну меня хаять...ты, говорит, сука, сволочь, домофон еще на прошлой неделе обещала поченить - а не поченила, тебя суку такую, .. твою мать, завтра с работы вышебут" и все в таком духе. Тетка из жека, с ее слов, не растерялась и набрала какой-то там номер. Решила выеснить - что за жилец такой злобный попался. (он типа номер квартиры назвал или что-то в этом роде) А ей и говорят: это же ГУБЕНКО... (бывший министр культуры) вот и получилось - как в анекдоте...прачечная? ..ячечная... :))
У меня есть знакомая - она занимается тем, что устраивает различного рода вечеринки в ночных клубах. Недавно она звонит мне и рассказывает, что в пятницу в одном известном клубе она устраивает вечеринку под названием Голливуд - посвященную американскому кинематографу, и попросила помочь ей. Помощь заключалась в том что мне и моему другу Евгению нужно было ходить по залу в масках которые она нам даст - подбадривать народ. маски были такие ; у меня - маска Вупи Голдберг и монашеская ряса и поролоновые груди , ну как в фильме Действуй Сестра, а у Евгения - маска Жерарда Депардье и поролоновый живот ( сам он парень худенький )... Ну так вот! Все это дело начиналось в 23.00, а нам нужно было подойти к 22.00.... Сами понимаете на трезвую голову заниматься такими делами сложно, и мы прихватили с собой литровку текилы - для поднятия, так сказать, рабочего настроения... Короче к 23.00 мы были уже изрядно тепленькие....Выдали нам маски и костюмы.. мы их напялили и пошли в зал народ веселить. Сначала как то стеснялись.... но потом вошли в роли и сами с этого прикололись.....А место это мягко говоря - бандитское. Контингент там соответствующий. Бандюганы хихикали и фотографировались со мной держась за мои поролоновые груди.....Все шло хорошо...Но тут одному бандюгану с перепоя чем то не понравился Евгений...и он натурально на него наехал обмателил серьезно так, и пару раз толкнул... Я хватаю стул и натурально бью этого придурка с размаху по лицу .... Тут подымается на ноги Евгений и тоже берет стул и этому козлу ...по лицу!... Тут его баба начинает что то орать, а Евгения - Все вижу, понесло...он и бабе его кулаком в рыло Бац! И матом ее!....А люди то пришли на шоу посмотреть... и они думают что это все элементы шоу - голливудская драка в кабаке! Кругом аплодисменты и вспышки фотокамер!....... а мы его , в это время, натурально месим стульями ....а люди смеются довольные....Но тут прибежали секьюрити и всех повязали...нас потом подруга отмазала, а бандитика менты не отпустили!
Вот уже несколько лет перед соревнованиями она видит один и тот же ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно. Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!! Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней" №39 от 20.09.2000г. Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем, что именно так все и случилось. По моему история потрясающая. Верное золото вмиг превратилось в бронзу. (Успокаивает одно - золото все равно у России)
Работал я тогда в Сбербанке славного города Мытищи. В то время в сберкассах Подмосковья древняя техника стояла. И случился следующий звонок к нам, в Отдел автоматизации: - У нас принтер сломался. - Какой принтер? - Серый. - … А что с ним случилось? - Головка ушла налево, рычит и бьется… Овации!!!
Снимали мы хату ... И отметили мы там праздник (какой не помню) Короче соседка снизу отписала мессагу в мусарню Сидим в мусарне ... Мусор (М) сам сочинил целую портянку наших оправданий (Viva da мусор) и протягивает на подпись протокол моему другу (Д), который доселе не был в мусарне (М) - С моих слов записано верно и мною прочитано (кто подписывал протокол тот знает) Друг после небольшой паузы с некоторым недоумением (Д) - Да... С ваших слов записано верно ....... После чего у друга на лице отразился мыслительный процесс длиной в вечность Поборов ржач я объяснил ему что нужно сделать ... :-)
Я только что был с группой молодых девятиклассников в славной стране- Германия. Но это присказка. Повезли нашу группу на горы, посмотреть, как отдыхают почтенные немцы в кожанных куртках со своими не менее почтенными матронами в обтягивающих телеса коже. Но это я так, отвлекся. И захотелось девчонкам-школьницам носики попудрить. И вот как то сразу приспичило всех разом. Туалеты в Германии есть. Но- платные. Опускаешь 0,50 марки и писаешь, т.е. пудришь, знаешь, у кого что есть. Но, жаба давит за естествееные потребности валюту отдавать, а что делать? Сама процедура следующая: опускаешь монетку в щелку и, о чудо!- дверь и откроется. Пудришь во всю и закрываешь. Затем следующий. Так если дверку то потом не закрвать... то можно ПУДРИТЬ ВСЕЙ РОТОЙ!!! Боже, как все просто.... P.S. Кстати, русские монетки очень да же славно входят....
Моя сестра живет с армяном Решили они повенчаться За день до этого сидим мы все вместе и армян говорит (с неповторимым армянским акцентом) - А черт, пеленку забыли купить Я удивляюся - Зачем вам пеленка? Армян (тоже удивляясь) - Пеленку для фотоаппарата
Это не анекдот и не прикол. Это суровая журналистская реальность! Одна наша сотрудница (одной белорусской редакции российского еженедельника), считающая себя чуть ли не самым лучшим журналистом регулярно выдает перлы, рядом с которыми фоменковские даже и не лежали. Из последних:
"...дети могут общаться под крышей над головой..." (так и и представляется идилическая картина: сидят такие хорошенькие детки, общаются, а у них над головой висит "подкрыша" такая...)
Регулярное написание едЕница вместо едИницы уже просто воспринимается нами, как должное.
"37 процентов присутствующих ..., тогда как остальные 54 процента..." (Готов новый математический постулат 37+54 = 100 и никак не меньше)
"Сейчас средняя зарплата по республике составляет 70-75 долларов, но к следующему году планируется ее увеличение до 96,6 тысяч рублей при среднем курсе 1400 рублей за доллар..." (простым деление мполучаем, что, по словам журналистки, в следующем году у нас произойдет увеличение зарплаты с 75 до примерно 69 долларов - опять новый постулат)
Сибирский город Томск. Открытие физкультурно-спортивного фестиваля студентов. Зам. мэра по спорту выходит к микрофону и произносит: "Приятно сознавать, что наш фестиваль по срокам совпадает с Олимпийскими играми в СЕУЛЕ"
Раньше думала, что не может такого быть, что бы муху с экрана курсором сгонять. Невозможно дойти до такого состояния. Думала я так, пока сама не отчубучила нечто похлеще. Устала я тогда как собака. Написание диссера в свободное от основной работы (12-14 часов в день без выходных) время. По ночам то есть. Потом, без какого-то даже подобия отпуска, написание проекта (в то же свободное время). Вобщем, замучилась я до такой степени, что и цветом и мордой лица начала по- ходить на крокодила. Так вот. Сижу я за компом, кажется корректирую что-то. А на монитор, там где экран уже давно кончился, садиться муха. Поймала я себя на том, что пыталась курсором ее согнать. Ругалась на мышь, которая совсем не работает, курсор до угла экрана доходит, а дальше никак. Совет. Прежде, чем делать диссер, подумайте, а стоит ли?
Наблюдал в магазине: Покупатель (похоже, студент): Пожалуйста 2 пакета муки по 9. Продавщица: Вам какую? "Пышечку"... -Ага, ее! -(кончает фразу)...или "мышечку"? -А что? И такая есть? -Есть и мышечка, есть и крысочка... -Фасованные? -Нет, в развес. Мыши отдельно, хвосты отдельно. Другая продавщица не выдерживает и начинает смеяться прерывая этот увлекательный диалог.
картина: стоим в вино-водочном отделе отдного подмосковного магазина, в котором впрочем торгуют еще и мороженым. продавец-типичный совдеповский взгляд, комплекция и прическа(кто помнит-тот поймет:))))-но уже приучена вежливо разговаривать с покупателями. но иногда прошлое проскакивает. перед нами стоит в очереди девочка. подходит ее очередь. дальше такой диалог: (д)-дайте мне мороженое "почемучка" пожалста. (п)-ПОЧЕВОЧКА???? (д)-(тихо так) "почемучка"... мы долго не могли еще купить вожделенного пива:)))
Кто нибудь пытался справить естественные надобности на Лубянке, под окнами всем известного учреждения? Что, никто не рискнул? И правильно..это чревато последствиями. Но вот история рассказанная водилой нашей фирмы. Было это лет 20 назад. Работал тогда наш водила на бортовом толи ГАЗе толи ЗИЛе, не суть важно. И был у него наряд забрать мусор в районе Лубянки. Как назло ему здорово приспичило, и причем не по малой надобности, короче сильно срать он захотел. Вот тут то и заработала русская смекалка. Остановился он прямо на площади перед мрачным зданием , под неусыпным взором "железного Феликса". Залез в кузов своего грузовика, и глядя в глаза Дзержинскому сделал свое черное дело, не забыв подтереться после этого свежим выпуском "Правды". Вот такой вот подвиг...:)
С другом пьем пиво, он мне рассказывает про своего коллегу по работе. Я слушаю и заявляю : Ну он и мудаак. Друг отвечает: Это однозначно, потому что все остальные педерасты. :)
День рождения на базе отдыха около озера. Прекрасная погода и вообще "жизнь удалась". Компания начинает выпивать и закусывать. Заметьте, только только начинает, все еще трезвые. Когда разговор зашел о музыке, одна довольно скромная девушка спрашивает: - Какая там есть песня про Millenium? Нет, не про Millenium, а про Fuck? ну да, про Fuck... (!) Все начинают ржать... Вот тебе и "Fuck the Millenium"...
Мама только что рассматривает программу передач на вечер. - О! 22.40 - Скорая помощь! (любимый сериал) - 23.40 - Тушите свет..... как раз, посмотрим и потушим=)
Реальный случай , произошедший в одном из новосибирских институтов Академгородка . Руководитель отдела решил пораньше уйти с работы и поручил одному из сотрудников поставить свою комнату с помощью телефона на сигнализацию (так как в комнате находится компьютер). Для подчиненного это дело оказалось новым . И что-то там у него не получилось . И вот вваливается он в служебный кабинет , где сидят остальные сотруд- ники (в том числе и женщины). Вид - очень озабоченный . И обращается в полной прострации (привожу дословно):"Наш начальник ушел из института , а БЕЗ НЕГО Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ . Может кто-нибудь поможет !?". После секундной паузы всех присутствующих разобрал смех . Занавес .
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.