Остальные новые анекдоты

Из новостей:

"У Дмитрия Медведева, возможно появится личный помощник по борьбе с
коррупцией"

По рукам что-ли бить будет ?

"Мужа надо постоянно хвалить, говорить, что он самый лучший". Сказав это
в одном интервью Людмила Путина даже не подозревала, что тысячи
российских чиновников уже давно и успешно этим занимаются.

Борьба с коррупцией - это гидра, рубящая головы себе самой.

прибавление в Интернет-семействе. Врач готовится перерезать пуповину,
ребенок видит это дело и орет: "Выделенку не трожьте!".

Россия и Украина.
Маленькая зарисовка.
Приходит к тебе в 2 часа ночи сосед... с бо-о-ольшой
занозой в заднице. Будит, говорит - "Помоги, вытащи..."
Ты через силу встаешь, вытаскиваешь занозу, наливаешь
соседу водки. Он выпивает водку, берет занозу "на память" и,
заодно прихватывая твой новенький ЖК-телевизор, уходит...
Ничего не напоминает?
Мораль: с чем пришли, с тем и уходите.

Из Эстонии:
"Русских учителей штрафуют за незнание эстонского языка"
Кенгуру оштрафовали за нехождение на четырех лапах.
verstak

Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с
участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает
временно сменить Гусева на Гоблина...

Гусу Хиддинку понравилась вычитанная на анекдот.ру идея Мурчелло
попробовать Н. Валуева в качестве вратаря. К сожалению, первая
тренировка закончилась не совсем удачно: все 15 мячей, которые Валуеву
удалось отбить кулаком, лопнули.

Проведенное медицинское исследование доказало: любители "блатных"
номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них,
бедолаг, плохая память на цифры.

Русский народ как женщина - любит ушами. Какую бы галиматью не нес
Жириновский, народ лыбится и хлопает.

По принципу разделения властей:
Резиденцию премьер-министра перенести в Петербург, в Стрельну,
а Медведев пусть сидит в Кремле, скучает...

-Можно ли в Латвии (Литве, Эстонии) носить православные кресты?
- Ты что - дурак? Нельзя! Это независимые страны! Будешь носить
советские оккупационные символы - попадешь в тюрягу!

Хиддинк заходит в аптеку и обращается к продавцу: - Мне пожалуйста 11
презервативов и большую банку вазелина
Аптекарь (радостно): - За счет заведения! )))

Решили устроить тендер, цель - выход Российской сборной по футболу из
группы.
Российская сборная: "Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Швеции за 7
млн. евро."
Швецкая сборная: "Мы согласны проиграть сборной России за 6900000"

Готовится новый законопроект, согласно которому в Лондон будут высылать
только бедных евреев. Богатых же будут селить в районе Читы.

Я за легализацию легких наркотиков, если наша сборная будет играть как
голландская - с огоньком в глазах.

- Как в России становятся президентами?
- Случайно.

(c) У мудрых людей – афоризмы, у глупых – доклады.

Литва запретив сосетскую символику, срочно ищет рынок для сбыта своих
продуктов.

Однажды английский рыцарь досточтимый сэр Элтон Джон приехал в Киев.
Согласно традиции, киевские власти послали на ночь к английскому рыцарю
12 девственниц, чтобы господин англичанин исправил генофонд украинцев,
испорченный многовековым геноцидом Наглых Кацапов (тм). Но наутро
оказалось, что ни одна из девственниц не была оплодотворенной.
Опечаленные киевские власти пожаловались в Министерство Евроинтеграции,
то направило петицию в Госдепартамент США, а тот вызвал на ковер
досточтимого английского рыцаря сэра Элтона Джона.
- Как такое могло случится? - грозно спросила строгая комиссия. На что
досточтимый английский рыцарь сэр Элтон Джон, потупив взор, отвечал:
- Ну, прежде всего, я пидарас...
- Прежде всего вы - Ланселот! - строго поправила Элтона Джона суровая
комиссия.

Известная звезда закрутила очередной роман. Корреспонденты
поинтересовались:
- Сколько романов вы еще закрутите?
- А сколько моя закрутка выдержит.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

(c) Себя не обманешь, но я такой доверчивый.

МАТЕРАЦЦИ - НЕ ИГРАЦЦИ!

В решающем матче со сборной Франции за выход в четвертьфинал ЧЕ-2008
главный тренер итальянцев Роберто Донадони на всякий случай оставил на
лавке запасных знаменитого защитника Марко Матерацци, пощадив его ребра.
Хотя Зидан уже прекратил выступления за сборную Франции, других бодливых
козлов в этой команде хватает.

© Алик, viva Italia! www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/nozidan/

- Кто такая блондинка?
- Пробка с дыркой!

(c) Понятно. что пчелы – сладкоежки, но что мух привлекает в дерьме?

Идет геолог по тайге, вдруг подваливают три чукчи - один краше другого,
а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в
подвал. Стали его они бить-пытать. Били-били не разбили.. Привели
геолога к Главному Шаману. "Ничего не сказал нам проклятый буржуй,
одгако!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может и скажет чего!" -
сообразил Шаман.

Если пойманную жар-птицу ощипать и ошмалить, пойдет на базаре по цене
нормального индюка!

Как "клятва Гиппократа" становится проклятием:
- За разглашение самой большой врачебной тайны - размера мзды - жизнью
отвечает пациент!

(c) Коммунизм – это Советская власть плюс электрофикация всей страны.
Спустя 70 лет мы поняли что только одной Советской властью коммунизм не
построишь.

К анекдоту от 18 Июня:
"У Украины газы."

Правильнее сказать: У России газы, а Украина блин этим пользуется...

Во время тренировки перед одним из матчей группового тура на Евро-2008
от сердечного приступа скончался один из футболистов сборной России.
После того, как состоялись его похороны, на могиле открыли памятник с
надписью: "Трагически погиб в неравной борьбе, пытаясь заработать на
особняк на Рублевке".

-Православный американец - это все равно, что "верующий коммунист".

(c) У плохого танцора ортопед виноват.

В сорок лет жизнь только начинается-как говорила героиня известного
кинофильма. Да, я тоже так думал, когда мне стукнуло 40. А сейчас перед
своим 45 днем рождения думаю, надо же, всего 5 лет прожил...

Выхожу я вчера вечером на девятый уровень в Тетрисе и думаю: ну чем я
теперь не высший Иной?. Вот только не знаю, светлый или темный?

три старика на завалинке сидят, один другого подкалывает" ты бабушку-то
свою удовлетваряешь?"тот "акак-же, три раза в неделю, как
положено!"первый "ну-ну языком-то и я могу". третий такой включаеться "а
я языком не могу. брезгую что-ли?"

"э-ге-гей"- прокричал мужик ни на чего не намекая. "э-ге-ге-геюшки"-
вторили ему мужики,

так ведь теперь модно.

Дорогие Россияне! Поздраляю Вас с избранием на пост Президента
Российской Федерации Владимира Медведева! Так же поздравляем с
вступленем на должность председателя правительства Дмитрия Путина!

(c) На костях счастья не построишь... на мясе можно.

Раньше на первом свидании девушку обязательно надо было спрашивать,
умеет ли она плавать и умеет ли кататься на велосипеде, тогда можно было
жениться будучи уверенным, что она от тебя не уплывет и не укатит (или в
крайнем случае не догонит, если вы решите ее бросить). Сейчас
сложнее-женщины умеют водить машину.

- Ты хорошо покрасил забор? Если оставишь непокрашеный участок, именно
там начнется разрушение.
- Тоже самое сказал стоматолог о моих зубах.
- Что?
- Сказал, что у меня зубы как забор...

-Куда попадет коммунист (коммунист = русский фашист), если будет на
Брайтон-Бич Христу молиться?
- В полицейский участок! А потом его департируют - в Чернобыль! Прямо к
"Жигулям"...

Иван (еврею):
- Господин Рабинович, можно ли в Америке исповедовать комсомольскую
"православную" веру?
Абрам (жене):
- Двойра, вызывай полицию на эту гадину!

Чтобы футбольная команда России стала чемпионом мира, нужно объединить
ее с хоккейной

Итальянцы попали круче, им теперь нужно переправлять феррари в Голландию