Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Yul
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

После неудачного посещения парикмахерского салона мы говорим себе в
утешение:
- волосы не зубы - вырастут; после неудачного визита к зубному:
- зубы - не мозги, терять не жалко;
- а когда наступает склероз - у нас вообще никаких проблем не остаётся.
12

19.11.2008, Новые истории - основной выпуск

Трубы

Было это году в 1993 где-то. Мне было лет 19 тогда. И была моя бабушка
жива еще. И была у нас, то есть у бабушки моей, ДАЧА. Вот об этой даче
и пойдет рассказ.

Дача - убогая избушка на курьих ножках. Жили мы женским коллективом –
мама, бабушка, да я – и состояние дачи было соответственное. То одного
соседа за бутылку чего попросишь починить, до другого. Но бабушка моя
дачу боготворила. Всю свою эгнегрию ей отдавала. И вздумалось как-то ей
провести на даче водопродод. Ну не такой серьезный водопродод, а так,
систему для полива огорода. А то с речки воду таскать тяжело. Вот. А уж
если бабушка чего решит – спорить бесполезно. А для водопровода этого
нужны были... трубы. Трубы были успешно куплены и сложены на хранение в
прихожей. Пришла весна-красна и настал час везти эти трубы на дачу.
Дорога на дачу заслуживает отдельного лирического отступления. Сначала
на городском транспорте нужно было добраться до жд вокзала. Затем
трястись 2 часа на электричке. Ну и заключительный этап путешествия –
5 км пешком по живописным дорожкам, тропам и тропкам, скачущим то по
оврагам, то по густым зарослям, то просто по полю. И так как денег на
нанятие грузового транспотра не было, поручена была мне доставка этих
труб своим ходом (читай выше). Трубы были тонкие и длиныые, под два
метра. Я подумала, что надо взять сразу 4 – две на одно плечо, две на
другое. А как еще трубы таскать? Меньше брать – замучаешься ездить. И
поехала.

В ту весну, а была еще ранняя весна, как раз на нашем направлении жд
пути чинили. Поезда ходили как придется. То опаздывали, то раньше
приходили. Вот загрузилась я с моими трубами в электричку и поехала.
Электричка дотащилась с большим опозданием. Посмотрела я на станции
расписание поездов обратно и ужаснулась. Последняя электричка уходила
через час двадцать (а идти-то 5 километров и обратно!) А у меня и
ключа-то от дачи не было. Весна. Народу никого. Дачный сезон еще не
открыт. Даже самые заядлые дачники еще сидели по городским квартирам.
В общем, оставаться было ну никак нельзя. И я, взвалив по две трубы на
каждое плечо, побежала. Вы когда-нибудь пробовали бегать с длинными
трубами на плечах? Не советую. Трубы тонкие, от движения ничинают
качаться и центр тяжести смещается. А еще и дорога неровная. А еще
весна ранняя, то есть слякоть страшная. И я, с трубами, трусцой. Я их
и на шее пробовала устроить, и под мышками, и волоком тащить. Хорошо
народу не было никого, а то ведь обсмеяли бы.

Кое-как добежала до дачи. Плечи болят, ноги болят, язык на плече. А уже
и обратно бежать надо. Электричка-то последняя. Поскидывала я эти трубы
в сарай и бегом обратно. Как без труб бегать-то хорошо! Подумаешь еще,
5 километров. На станцию (крохотный домик в три стены – четвертую
деревенские на кирпичи разобрали) ввалилась чуть живая. Внутри закрытое
окошко продажи билетов. В той глуши билеты только днем продаются. И
все. Тишина. По идее электричка проехать не могла, потому как путь мой
параллельно жд путям шел. Значит еще не приехала. Села на обломок
стены, жду. Темнеет.. Сижу жду. Час. Час тридцать. Уже темно. Гадаю,
приедет она или нет. А если нет? Здесь ночевать? Страшно. Вдруг
деревенские придут вторую стену ломать?

Слышу – идет. Очень редко я радовалась чечу-то с такой силой, как той
электричке. Села и мечтаю о том, что скоро буду дома. Ага. Счас! Уже
осталось ехать минут 40, как вижу, что за окном пейзаж уж больно
незнакомый. Спросить у каго? Так пусто в вагоне. Я в другой вагон –
пустота. И только электричка тук-тук-тук, темнота за окном, и все.
Пошла я к головному вагону. Также ни души. Электиричка нестандартная.
Обычно кабина машиниста соединена с первым вагоном, а тут локомотив,
как в поездах дальнего следования. Короче – не постучишь водиле. Из-за
опоздания, видимо, электричка наша станции проскакивает на полном ходу,
даже названия не прочитаешь. Я уж думала стоп-кран рвать, да только
чувствую ход замедляем. Станция. Я из этой очумелой электрички вылетела
и бегом к станции. Та поближе к городу и на станции народ кое-какой
есть. Ну, дальше неинтересно. Пересела на другую электричку и часа в
два ночи до дома все-таки добралась. Бабушка, царство ей небесное,
пораньше на следующее утро будит, когда, мол, остальные трубы на дачу
повезешь?
16

11.09.1998, Остальные фразы

Русский человек после первой не жениться.
17

22.06.2008, Остальные новые анекдоты

Медведев и Путин-едины.
Мы говорим-Медведев, подразумеваем-Путин.
Говорим Путин-подразумеваем...-Путин.

06.05.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Так крепко обнимали друг друга, что задавили зарождающееся между ними
чувство.

30.04.2008, Остальные новые анекдоты

Так хорошо танцует этот танцор, что возникает вопрос: а есть ли у него
вообще яйца?
32

22.04.2010, Повторные анекдоты

Мозжечок с ноготок.
24

17.10.2010, Повторные истории

Сидим с моим трёхлетним бандитом Андрюхой за столом, фотографии смотрим.
Андрюхино внимание привлекает одна фотка, где я на последнем месяце
беремености.
- А почему у тебя такой большой живот, - спрашивает.
- Ну... живот большой потому, что ты там сидел.
Андрюха поднимает на меня огромные, круглые от ужаса глаза:
- Мам, а зачем ты меня съела?

01.08.2009, Стишки - основной выпуск

У маленькой кошки
Мышки в лукошке.
Кошка с ними чуть-чуть поиграет
И по одной потихоньку съедает...

04.05.2008, Стишки - основной выпуск

Мэйл и-мэйл, Емеля.
Твоя неделя!

23.04.2008, Остальные новые анекдоты

Мужик покупает воду, открывает бутылку, отпивает глоток, неодумевает и
потом решительно идет назад к кассе и говорит хмуро: "Отдайте назад мои
деньги". Кассирша сердито: "В чем дело?". Мужик: "Да вот может первый
раз в жизни купил бутылку воды, а бутылка у вас бракованная". Кассирша:
"Как бракованная? Течет из нее что-ли, или пробка кривая?" Мужик
возмущенно:" Да нет! Вместо воды водку налили!"
45

30.04.2008, Стишки - основной выпуск

Одноклассников дот ру обосру и оботру!

26.04.2008, Остальные новые анекдоты

Муж каждый вечер часами сидит на Интернете. Жене это в конце концов
надоедает, и она в сердцах кричит: "Ну сколько можно сидеть перед
компьютером!" Муж: "Извини. Сидеть позади компьютера я еще не научился."
12

30.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Несчастная жена при хорошем муже - это гораздо бОльшая трагедия, чем
несчастная жена при плохом муже.

30.04.2008, Остальные новые анекдоты

Жена собирается ехать на новой крутой машине мужа-бизнесмена в магазин и
боится, потому что идет дождь. Муж говорит: "Да не бойся, у тебя аж три
дворника в твоем распоряжении". Жена:"Сколько раз я тебе говорила-не
нанимай новых людей без моего ведома!"

04.06.2008, Остальные новые анекдоты

Если применять отказ-затем-отступление метод в отношениях с женщиной
(этот метод описывается в психологии, когда, например, вы при
поступлении на работу просите очень высокую зарплату, заведомо зная, что
ее вам никто не даст, но после того, как они отклонят ваше предложение,
потом все равно дадут больше того, что хотели предложить вначале ); так
вот, если использовать этот метод буквально, то следует спрашивать
женщину на первом свидании, согласится ли она переспать с вами сегодня,
тогда можно рассчитывать на поцелуй. (Ну, а если она согласится
переспать, тогда тут два варианта: либо вы мало попросили, либо она
блядь).
16

29.04.2008, Остальные новые анекдоты

Памятник Ельцину на самом деле символизирует не флаг, а трехцветную
зубную пасту. И это очень символично по двум причинам: первая-именно
Ельцин открыл дверь для товаров из-за границы; и вторая-если выдавить
зубную пасту из тюбика, то обратно ее не впихнешь сиречь с него началась
эпоха реформ и необратимых перемен.
12

09.05.2008, Остальные новые анекдоты

Современные нефтяные магнаты предпочитают передвигаться на верблюдах...
Дорогой бензин однако!
38

23.07.2009, Остальные новые анекдоты

Девушка долго ждала, когда же богатый поклонник сделает ей предложение,
и когда он наконец спросил, выйдет ли она за него замуж, она
стремительно выпалила: Yes! Yes! ... Yes-ли мы переедем в твой дом на
Кипре!

19.06.2008, Остальные новые анекдоты

Выхожу я вчера вечером на девятый уровень в Тетрисе и думаю: ну чем я
теперь не высший Иной?. Вот только не знаю, светлый или темный?
18

07.06.2008, Остальные новые анекдоты

Один островитянин другому: "А у тебя какая Палма Матер?"
20

14.04.2009, Остальные новые анекдоты

После последнего "Ледникового Периода" к врачам обращается множество
пациентов с жалобами на "комок в горле".

13.04.2009, Остальные новые анекдоты

- Ты чего, пьяный что ли?
- Да я ни в одном глазу! Сразу в обоих!

30.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из женских разговоров:
- Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор,
а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!
13

14.04.2009, Остальные новые анекдоты

Певица со сцены:
- А теперь-поют все!
- Маэстро! Урежьте марш!

14.04.2009, Остальные новые истории

Цитаты из "Леднокового Периода" уже являются анекдотами безо всякой
редакции.
Тарасова, обращаась к Косте Дзю:
- Ты согнулся, присел, и она, проскочила у тебя между ног как свечка!

Не знали, не знали, что Костя страдает геморроем и использует в качестве
геммороидальных свечей свою партнёршу!

Но мы продолжаем любить Костю и его партнёршу.
Никто не совершенен! Как было сказано в конце фильма "Некоторые любят
погорячее" более известного у нас как "В джазе только девушки" (как раз
на тему последнего выпуска "Ледникового Периода").

27.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник ругает секретаря: "Сколько раз можно говорить - не клади ничего
на компьютер! На компьютер ничего класть нельзя!" Секретарь начинает
убирать наваленные на компьютер коробки и приговаривает себе под нос,
после того как начальник вышел: "На компьютер класть нельзя... На
компьютер класть нельзя... А кончать на компьютер можно? Вот мой
приятель недавно кончил на компьютер и сейчас работает программистом..."

28.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрел греческую трагедию "Федра".
Сюжет могу пересказать в двух словах: Федорино горе.

22.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну вот, значит!
Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик
Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают,
кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь:
"Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все
равно... Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая"
Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на
удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал:
"Колокольчики мои, цветики степные..." Шерлок Холмс смог только
Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать...",
он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из
Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово..." Ну, в общем,
кто во что горазд.
Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем.
Проведем конкурс.
Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос,
на знание стихотворения Пушкина.
Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы
как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но
главное, как говорится нАчать.
А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче
нравимся мы ей".
Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше
нравимся мы ей".
Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше",
кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он
конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как
дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим,
тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем
больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!"
А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!"
Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы
любим, тем...?"
Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!"
Вот так!
10

Yul (31)
1
Рейтинг@Mail.ru