Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 апреля 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Интересно - в результате объединения Молдавии и Румынии, румыны научатся
работать, или же молдаване - воровать?
В Урюпинске прошел прощальный концерт Аллы Пугачевой. Зрители не только
услышали пение "под фанеру", но и увидели изображение на фанере самой
певицы.
Как утверждают лидеры Движения против нелегальной миграции, исторической
фразой Гагарина было: "Понаехали!"
Посмотрел фильм "Вокзал на двоих" и в очередной раз убедился, что Никита
Михалков - животное.
27
Ну наконец-то, хоть один российский президент, хотя бы фамилией, угодил
американскому представлению о нас.
Вот это я отмочил!-сказал медведь, отсавшись после спячки.
В Минске около рынка власти повесили лозунг "Беларусия и Россия навеки
вместе".
А внизу люди дописали "... и это место называется жопой"
25
Судя по декларациям, наши премьер и президент живут очень скромно -
имущества у них мало. А "Газпром", это так - "Прицепом"...
13
Самые страшные ночные кошмары:

У Путина – он подсудимый в грузинском суде
У Буша – он поступает в университет учиться
У тупого ПТУшника – закрыли «Дом 2»
У чиновника – в России жизнь стала как в Европе и он стал нафиг никому
не нужен
У ГИБДшника – все водители получили юридическое образование и
ни копейки ему не дадут
У резидентов «Камеди-клаб» - народ стал в основном умным и плюётся на
них на улице
У ведущих программ ОРТ (Леонтьев, Шевченко и т. д.) – тот же кошмар
У блондинки – запретили продавать краску для волос
У натуральной блондинки – что перестанут верить в анекдоты про глупых
блондинок и придется работать засучив рукава без скидок на волосы
У брюнетки – что всем надоели анекдоты про блондинок и переключились
на брюнеток
У Задорнова – что все догадались с какого анекдотного сайта он берет
свои «реальные случаи»
У большинства русских интернетчиков – что начали отключать Интернет тем
кто матюгается в форумах
У русских миллиардеров – что гениальный американский еврей изобретет
заменитель нефти
У Никиты Михалкова – что среди кинематографистов найдется сотня храбрых
людей и что-то ему оторвут за его «правление»
У «молодых талантливых актрис» что прекратят снимать тупые сериалы и
придется работать как все
У старых заслуженных артистов – что после их сьемок в рекламе, в тех же
тупых сериалах и целования рук Михалкову все перестанут верить, что они
такие высокодуховные
У израильтян – что в России совсем станет бедно после кризиса и с
отчаяния русские продадут все свои ракеты арабам и иранцам
Олигархи, это люди, едящие яичницу исключительно из Фаберже.
Купил пол. ящика тойчатки эвалар и подарил теще.
она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу.
НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."
Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор
скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель, только хуже".
Сокращенное название новой должности А. Чубайса - Главнанист
- Ду ю спик инглиш? - неожиданно задал вопрос Мюллер Штирлицу.
- О чем это он? - лихорадочно соображал Штирлиц.- Являюсь ли я
английским шпионом?
После войны Штирлиц отдыхал в Пятигорске. Однажды в сильный туман он
забрел в горы и неожиданно сорвался в пропасть.
- И тут Провал,- догадался Штилиц.
А. Богданов снял свою кандидатуру с выборов мэра Сочи, Но его уговорили
подать кандидатуру еще раз: очень смешо у него номер с выборами
получается.
12
У него есть мышь в компьютере. И больше у него никого на свете нет...
Морарь сей басни такова: вы доигрались, детвора!

Петрушка
Мемуары после поездки в Великобританию:"А Тори здесь тихие...".

Петрушка
Северокорейский спутник упал в океан. Виновные дают первые показания.
- Владимир Владимирович, неужели вам нравится, что все лижут вам
задницу?
- Не могу же я отнять у людей последнюю надежду.
32
- "Штирлиц, Мюллер", - повторял Святополкъ и ржал до икоты... Так тонко
он еще никогда не шутил.
Недавно Роман Абрамович купил пару пирожков за миллион рублей, газету за
2 миллиона, буханку хлеба за 3 миллиона. А что? Покупать футбольные
команды больше не охота, а марку надо держать...
У нас даже настенные крючки на планке, работают по нашенски, одна
липучка держит, остальные не прилеплены
dmo
15
''Нива''-обыкновенная машина, но восьмое чудо света, когда в ней Путин
сидит.
Женщины любят ушами, а женщины блондинки-мозгами.
Посмотрев, на статистику доходов Путина, понимаешь, почему он убрал
Ходорковского и Березовского.
Лечение в России-самая серьезная болезнь.(И когда врач прикидывается,
что лечит и когда лечат так, что потом рад, если живым домой уйдешь)
Челябинские менеджеры настолько суровы, что при слове «сокращение» у них
сокращаются дельтовидная и широкая спинная мышцы, толчком задней ноги
вес корпуса передается на левую ногу и наносится апперкот прямо в
челюсть директора.
14
Загадка: Обокрал всю страну, но не Путин?
24
Главное в жизни-здоровье, здоровье своих сбережений.
После последнего "Ледникового Периода" к врачам обращается множество
пациентов с жалобами на "комок в горле".
В детстве Володя Ульянов был необычайно способным, но в то же время
ленивым мальчиком.
- Будешь лениться,- говорили ему родители,- тебя назовут Лениным.
Так оно и случилось.
В Северной Корее успешно прошло испытание атомной бомбы. Мудрый вождь
Ким Чен Ир лично дернул колечко.
Говорят в полнолуние AndrewB превращается в человека.
46
Прокладки''Сантехник''-три часа уйдет на то, чтобы вызвать реакцию.
Максим Галкин проиграл в казино фанерный завод Аллы Пугачевой. Пришлось
певице покинуть сцену.

Главный изготовитель пугачевской фанеры Максим Галкин отказался работать
за столь мизерную плату вплоть до митинга-концерта «Вернись Алла».

София Ротару не поедет в турне с Аллой Пугачевой, так как продала свою
фанеру более выгодно на майдан незалежности.

Ушам не верю, неужели в самом деле ты уйдешь.
Певица со сцены:
- А теперь-поют все!
- Маэстро! Урежьте марш!
> "Бог с вами" и "Бог знает" уже заменено.
> Осталось заменить "Слава Богу" на "Слава Хую!"

Было заменено, если кто не помнит.
На "СЛАВА КПСС!"
16
Ленин Питерский (что у Финляндского вокзала) бзднул так, что аж дырка в
плаще образовалась... А что будет, если бзднет Ленин Московский?
Мавзолею тогда вообще кранты...
36
Эмо погиб! Да здравствует Эмо!
Несмотря на отчаянное противодействие НАТО и ООН, ближе к ужину
сомалийские пираты захватили Венесуэлу.
© konde13
В передаче "Танцы со звёздами" Бочкарёва энергично выбрасывая ногу
вверх, создала такой вихрь, что из висящего под потолком диско болла,
откололись два фрагмента и на бешеной скорости как пылающие "Две звезды"
ворвались и упали в "Ледниковый период", вызвав глобальное потепление.

Мораль-надо слушать Цискаридзе - канкану не место в фокстроте!
Иначе последствия непредсказуемы.
19
Интересное наблюдение...
Имя покушавшейся на Ленина революционерки Фанни Каплан Фанни (fanny)на
алглиском значит попа В Питере памятнику Ленину оторволо попу Что
сдедует из этого?
Гоголя спросили:
- Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго
тома «Мертвых душ»?
- Изжогу, - ответил великий писатель.

© Алик, литературовед
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/classicfeel/
Дух Зиновьева пристроился к питерскому памятнику Ленину:
- О, Вовочка! Давно я не не всаживал в твою попочку!...

... А наутро газеты сообщили о якобы теракте...
37

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru