Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Николай Векшин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Когда дочка была маленькая, она однажды напросилась со мной на охоту.
Рано утром, еще затемно, пошли с ней к реке.
- Папуль! Так темно! Мне страшно!
«А чтоб тебе!», - подумал я, а вслух сказал: «Ничего, доченька, скоро
рассветет. Шагай быстрей, а то утки все улетят».
Она была сонная, и ноги у нее заплетались.
«А чтоб тебе!», - подумал я и посадил дочку себе на шею, подвинув
увесистый рюкзак. Вес взят.
На берегу я ссадил ее и стал доставать из чехла ружье.
«Пап, мне холодно!», - поежилась дочка.
«А чтоб тебе!», - подумал я, снял с себя куртку и стал укутывать дочку
поплотней. Да, холодок-то теперь почувствовался.
«Папик, я кушать хочу», - тут же заявила эта пигалица.
«А чтоб тебе!», - подумал я и стал вынимать из рюкзака бутерброды и
термос.
В это время, слышу, над головой характерный свист. Стая уток пронеслась.
«А чтоб тебе!», - подумал я и с тоской поглядел им вслед.
Дочка начала было жевать бутерброд, но уронила его.
«А чтоб тебе!», - подумал я, поднял бутерброд, отряхнул от травы и дал
ей.
«Он грязный!», - резонно заметила она.
«А чтоб тебе!», - подумал я, но, сохраняя терпение, вытащил из пакета
кусок колбасы.
«Не хочу колбасу», - обиженно заявила эта вредина.
«А чтоб тебе!», - подумал я и сунул ей яблоко.
Она начала хрустеть и чавкать.
В это время вижу – летят… Приготовился, вскинул ружье. И тут она дергает
меня за рукав: «Пап, я писать хочу».
А чтоб тебе! Все равно стреляю. Бабах!... Мимо! Вот невезуха!
И тут слышу тихоненькое поскуливание. Смотрю, малышка стоит, испуганно
заткнув уши. Колготки мокрые. Это она так отреагировала, когда
бабахнуло. А переодеть-то её не во что. Запасных колготок нет.
«А чтоб тебе!», - в сердцах воскликнул я вслух. Сложил ружье, засунул в
чехол, собрал рюкзак и, мысленно чертыхаясь, потопал с дочкой домой.
Когда вернулись, она переоделась в сухие колготки и крепко меня обняла:
«Папочка, я тебя так люблю!...». И я почувствовал, что возьму ее с
собой снова.

29.08.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

24.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.

22.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто
из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.

19.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

14.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно
журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати,
иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то
самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо
терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно
кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея!
Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А
классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию
изучить!». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не
хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не
очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом
такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь):
«А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент».
Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не
удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту
ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и
примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».

07.04.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а
тому, кто вовремя протянет руки.

28.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Газпром. Украденное национальное достояние.

06.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

14.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией,
дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

25.01.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.

26.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Дословная цитата из статьи врача-гинеколога больницы ПНЦ РАН в газете
«Наш Город Пущино» от 22.01. 2011: «Надо понимать, что беременность это
не болезнь. Это прекрасное состояние, которое очень быстро
заканчивается. Им нужно успеть насладиться между приёмами у гинеколога и
сдачей анализов».

06.12.2008 / Новые истории - основной выпуск

Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия
рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На
заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания
спрашиваю Ученого секретаря:
- А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали
о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах,
золотые медали, высокие баллы аттестации…
- Очень даже знали.
- Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели
гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого
из членов Ученого совета.
- Вот именно поэтому и не утвердили...

11.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Придумайте рифму к слову «мэр».
- Вор.

26.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

22.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

14.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

Как-то я спросил одного профессионального литератора, чем отличается
хороший писатель от плохого. Знаете, что он ответил? "Тут есть очень
чёткий критерий: хороший пишет хорошо, а плохой - плохо".

27.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина
говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

09.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки!
- Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет.

28.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.

13.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото
самих себя.

11.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

«А не жениться ли мне?», - подумал я. И не женился.

21.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь - забавное превращение слепого в женатого.

09.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

В Российской Академии Наук по институтам пошла очередная волна
сокращений. Мотивация в том, чтоб избавиться от якобы лишних людей. При
этом армия российских бюрократов остается неприкосновенной. На эту тему
когда-то академик Гольданский, задумчиво потерев свою лысину, заметил:
"Нельзя начинать сбрасывать лишний вес с мозгов". На это чиновники ему
ответили: "Мозги это мы. А Вы, уважаемый академик, - всего лишь лысый
череп".

28.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.

31.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одно неосторожное слово – и ты женат.

04.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 50:1, то это сразу даст
нам решение всех проблем».
Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».

21.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что иначе они не знают, куда
себя девать.

05.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу - толпа. Очередь
занимают, оказывается, еще с шести утра. Прием - строго с 9-00 до 12-00.
Начали прием на час позже. Из очереди заходит один, слева - два. Достоял
до 12-00, уныло ушел домой. На другой день повезло; ушли другие. Захожу.
"У Вас анкета неправильно заполнена", - получаю сразу в лоб. "Как -
неправильно?!" - "А она нашим сканером не читается". "Почему не
читается?". "Потому что неправильно заполнена". - "А что конкретно не
правильно?" - "Откуда я знаю! Спросите у сканера".

05.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
- "Спокойной ночи, малыши".
- ?!
- Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране
по-прежнему всё хорошо.

21.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как убедиться в том, есть бог или нет?
- Умереть…

31.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищи!
- Уже нет.
- Господа!
- Еще нет.
- Уроды!
- Теперь да.

08.02.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Успех – повод выпить. Неуспех – повод выпить как следует.

13.12.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По сравнению с политикой, проституция – честный бизнес.

14.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал Бог Библию и стал атеистом.

22.04.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С женщинами "просто дружить" это все равно как на рыбалке забрасывать в
речку удочку просто для того, чтобы глазеть на поплавок.

25.05.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь дольше всего сохраняется в воображении, а ненависть - в
воспоминаниях.

13.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я б чихнул, но очень писать хочется…

14.05.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.

24.01.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ющенко, Тимошенко и Янукович - три источника и три составные части
украинских анекдотов.

01.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто
она втихаря съела торт.

09.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

04.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

23.05.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все мы умные, пока не начали делать глупости.

03.08.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все законы в мире придумали мужчины, и лишь один – женщины: закон
отрицания очевидного.

19.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина положила на тебя глаз, помни, что у нее есть
второй…

22.03.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск



Желание высказаться всегда сильней, чем слушать, ибо, когда слушаешь,
волей-неволей приходится думать.

11.08.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если женщина некрасива, значит дура, ибо умная всегда найдет способ
сделать себя хотя бы симпатичной.

Николай Векшин (931)
Рейтинг@Mail.ru